Ich hatte keine einfache Jugend - ich weiß, das sagen viele. Ihr müsst mir jetzt halt mal glauben, dass ich nicht nur mit den 0815-Problemen groß geworden bin. Jedenfalls führte meine Jugend zu einem schlechten Selbstbewusstsein und zum Internet, wo ich Personen fand, die mich akzeptierten, wie ich bin, und über meine Witze lachten. Ich habe mich in dem Jahr mit einer speziellen Person angefreundet. Naja, angefreundet ist nett ausgedrückt - eher verliebt. Ich habe mit 16 täglich nur 3-4 Stunden Schlaf gehabt, nur damit ich mit ihr texten und skypen konnte.

Das führte zu einem abstrusen Verhalten. Auch mochte ich die Aufmerksamkeit, denn ein Junge, der immer im Hintergrund steht, damit Konflikte nicht eskalieren, braucht so etwas. Und es ging so weit, dass ich ihr vorlog, mich mit Selbstmordgedanken zu befassen. Was natürlich nicht stimmte. Ich habe gesagt, dass ich im Wald bin und dann habe ich meine Schwester gespielt, dass sie glaubt, ich wäre nicht nach Hause gekommen. Oder dass mich Leute Lebensgefährlich verprügelt haben und ich reanimiert werden sollte. Alles nur, um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Dann kamen die Lehrer auf mich zu sprechen, dass ich zu wenig schlafen würde. Ich wurde dann alle drei Monate zum Gespräch gebeten, um eine Taktik herauszufinden, wie ich dieses Verhalten abschaffen kann. Und da ich ihr recht nah war, hat sie es echt getroffen, als ich ihr immer gesagt habe, dass ich sterben würde. Da sie zu dieser Zeit auch einen Freund hatte und mich die Eifersucht gepackt hat, habe ich das Dümmste gespielt, was man machen kann. Ich habe meinen Tod vorgetäuscht. Nach drei Monaten der Abwesenheit (die Lehrer waren ganz stolz auf mich, als ich gesagt habe, dass ich den Kontakt abgebrochen habe) kam ich zurück und sie fand heraus, dass ich noch am Leben war. Naja, irgendwo wollte ich, dass sie es herausfindet. Ist aber auch nicht mein Punkt. Sie hat mir erzählt, was mit ihr passiert ist.

Sie hat auf die Nachricht meines inszenierten Todes ein sehr großes Drama und Aufwand betrieben, wie man sich es kaum vorstellen kann. Sie hat die Polizei angerufen, sie hat im Internet nach irgendwelchen Informationen gesucht, dass ich noch lebe. Sie hat Albträume davon gehabt, mich im Wald tot aufzufinden. Sie hat daraufhin mich berechtigterweise also Soziopathen und Idioten, Monster und Arschloch bezeichnet. Ich hab es nicht über das Herz gebracht, ihr zu sagen, dass ich gelogen habe. Die ganze Zeit.

Und als sie gegangen ist, habe ich mir monate-, wenn nicht sogar jahrelang Vorwürfe gemacht, ich mache sie mir zum Teil sogar jetzt noch. Ich habe eingesehen, dass es nicht, auf keinen Fall richtig oder gut gewesen sein kann, was ich alles anstellte. Es tut mir so sehr leid und ich würde alles, wirklich alles tun, um in die Vergangenheit zu reisen und mich selbstzu verprügeln. Ich hasse es so sehr, was ich da gemacht habe. Mir kommen immer noch die Tränen, wenn ich darüber nachdenke, so wie jetzt. Meine Beichte ist, dass ich sechs Monate lang ein verlogenes Arschloch war, dass ihr immer wieder Stress bereitet hat und dass ich das benutzt habe, um Aufmerksamkeit zu bekommen. Ich bettle um Vergebung.

Schon seit geraumer Zeit führe ich ein Doppelleben. In meinem normalen tristen Alltag bin ich ein 47-jähriger Mann mit kleinem Kind und mit einem beschissen unterbezahlten Job. Ich lebe in einer gammeligen und verschimmelten Wohnung. Meine Ex, mit der ich noch bis vor Kurzem 25 Jahre meines Lebens geteilt habe, hat mich für einen durchtrainierten Loverboy verlassen. Zusammen machen sie sich von meinem Geld ein schönes Leben. Ich habe mir damals den Arsch aufgerissen und durch meinen Fleiß eine gute Stelle mit gutem Gehalt erhalten, obwohl ich nicht über den nötigen Bildungsabschluss verfügt habe. Schon früh fing ich in der Firma an und habe mir Ansehen und Position Stück für Stück erkämpft.

Damals war meine Ex noch genau so: Gewissenhaft, treu und eine absolut klasse Partie. Sie war sowohl cleverness als auch sexy in einer Person. Vor zwei Jahren fing sie an, sich zu verändern. Sie blieb lange fort, kümmerte sich kaum noch um unsere Tochter und schmiss ihren Job hin. Dann irgendwann kam der Knaller. Nachdem sie ein paar Tage nicht zu Hause war und ich schon kurz davor war, die Polizei zu verständigen, kreuzte sie mit ihrem Loverboy auf. Ihr Körper war grün und blau geschlagen und sie hielt mir Fotos von eben diesen Flecken unter die Nase und meinte hämisch, dass sie mich wegen Körperverletzung anzeigen will, wenn ich ihr nicht ein Großteil meines Geldes sowie alle meine Ersparnisse geben würde.

Die Flecken hatte sie sich absichtlich von ihrem Neuen zufügen lassen, damit sie etwas vorzeigen kann. Natürlich habe ich abgelehnt und sie postwendend rausgeschmissen. Trotz gutem Anwalt, einer Menge Leute, die für mich bürgten und einem psychologischen Gutachten, habe ich dieses Verfahren verloren. Mein Leben war am Ende, das ganze Geld weg und aus der Firma hat man mich auch geworfen. Frauenschläger passen nicht ins Betriebsimage. Ich habe noch nie die Faust erhoben und trotzdem musste ich jetzt darunter leiden. Meine Ex ließ das Kind bei mir und verschwand mit meiner Existenz auf Nimmerwiedersehen.

Ohne richtige Ausbildung musste ich wieder ganz tief unten anfangen und kann froh sein, wenn ich am Ende des Monats noch eine Scheibe Brot für meine Kleine habe. Darum führe ich Nachts ein Doppelleben. Ich gehe raus in die Stadt und arbeite in einer Transvestitenbar. Das ist eigentlich überhaupt nicht meine Gesinnung, aber dennoch verkleide ich mich jeden Abend als Frau und führe eine Performance auf. Damit kann ich mir etwas dazu verdienen. Dort fragt niemand nach meiner Herkunft oder meiner Geschichte. Sobald die Lichter an sind, ist es nur wichtig, einen guten Job zu machen.

So konnte ich meiner kleinen Prinzessin die Schuhe mit einer Katze darauf kaufen, die sie sich so sehr gewünscht hatte. Sie ist ein liebes Kind. Es tut mir weh zu sehen, dass sie nicht immer das bekommt, was sie braucht. Aber sie ist ein ganz tapferer Engel und sehr bescheiden. Aber lieber stecke ich zurück, als meine Tochter immer enttäuschen zu müssen. Ich schäme mich einfach und es tut mir leid, dass ich so ein Versager bin.

Ich war bei einer Prostituierten. Damit ist es aber nicht getan. Ich beginne etwas früher. Seit längerem Masturbiere ich regelmäßig und recht viel. Wie das im Internet so ist, findet man immer perversere Dinge und ich masturbierte schließlich irgendwann auf alles Mögliche. Hängen geblieben bin ich nach einiger Zeit bei transsexuellen Frauen und mit der Zeit entwickelte ich das Verlangen, wirklich Sex mit einer Transsexuellen zu haben. So ging ich schließlich nach langer Zeit des Fantasierens in ein Etablissement, von dem ich wusste, dass eben solche Damen dort anzutreffen sind. Ich trank davor Alkohol, da ich ansonsten nicht den Mut dazu aufbringen konnte. Als ich bei ihr war, war es zunächst toll. Ich genoss die Mischung aus Frau und Mann. Da ich eigentlich wirklich nicht auf Männer stehe, war es mir wichtig, dass sie - abgesehen vom besten Stück - sehr weiblich war.

Ich war schätzungsweise 20 Minuten bei ihr und war dabei sowohl aktiv als auch passiv. Und bis ich kam, war es ein sehr schönes Erlebnis. Danach jedoch fragte ich mich gleich, was ich da tat. Ich konnte es auf einmal nicht mehr genießen und dachte mir in dem Moment: "Nie wieder!" Jedoch ist es damit immer noch nicht getan. In meiner Geilheit und durch den Alkohol, nahm ich sie ohne Schutz. Warum ich das tat, ist mir im Nachhinein ein Rätsel. In den darauffolgenden Tagen machte ich mir viele Gedanken, und googelte nach sexuell übertragbaren Krankheiten, bzw. deren Symptomen. Prompt fühlte ich mich schlapp, bekam Durchfall, hatte Kopfschmerzen und litt unter völliger Appetitlosigkeit. Meine Schlussfolgerung: HIV.

Die nächsten Wochen waren für mich die Hölle. Alles Unnormale, was mir auffiel, assoziierte ich direkt mit HIV. Teilweise ergab dies nicht einmal Sinn. Ich hatte mich jedoch total hineingesteigert. Ich war sogar schon so weit, mich damit abzufinden, nur noch 25-30 Lebensjahre zu haben. Ich hatte unglaubliche Angst davor, dies meiner Familie und meinen Freunden beichten zu müssen. Nach drei Monaten konnte ich endlich den HIV-Test machen, um Gewissheit über meinen Gesundheitszustand zu erlangen. Als ich zwei Tage nach dem Test anrief, um meine Ergebnisse (Syphilis und Hepatitis B machte ich gleich mit) zu erfragen, hatte ich einen Riesenbammel. Um es kurz zu machen: Er war negativ! Und ich erleichtert.

In diesem Moment konnte ich dies noch gar nicht richtig realisieren. Noch immer ist das für mich nach so langer Zeit des Bangens etwas schwammig. Das war allerdings immer noch nicht alles. Obwohl ich durch dieses Ereignis eine der schlimmsten Zeiten meines Lebens erlebt habe, kann ich davon einfach nicht ablassen. Ich denke ständig an diese Art Frauen. Es ist fast wie eine Sucht und ich habe etwas Angst, dass ich mich irgendwann durch meinen Drang wieder dazu hinreißen lasse, eine zu besuchen. Hat dieses einschneidende Erlebnis in meinem Kopf nichts bewirkt? Ich bin verzweifelt.

Ich bin 39 Jahre alt und beruflich voll ausgelastet, denn ich arbeite als Projektleiter bei einem großen deutschen Automobilhersteller in BW. Wenn meine Frau und meine Kinder unterwegs sind und ich zu Hause bin, dann hole ich einen kleinen Soft-Fußball aus meiner Schreibtischschublade, ziehe mir ein Fußballtrikot an und spiele im Wohnzimmer Fußball. Dabei gewinne ich in meiner Fantasie fast immer die deutsche Meisterschaft, die Champions League, Europa- oder Weltmeisterschaften. Meistens findet ein Herzschlagfinale statt, in dem ich das entscheidende Tor schieße. (Ab und zu verliere ich aber auch eines meiner Fantasiefinalspiele). Klingt sehr merkwürdig, ich weiß, aber ich fühle mich damit sehr gut und ich denke, dass ich es einfach zum Ausgleich brauche.

Ich (w/20) habe letztens, als mein Freund (21) geschlafen hat, sein Handy genommen und durch die Whatsapp-Chatverläufe mit seiner Ex gescrollt. Vor einiger Zeit hatte ich nämlich zufällig mitbekommen, dass er von einem anderen Mädchen Tittenbilder geschickt bekommen hat. Darüber haben wir geredet und er meinte, er wollte diese gar nicht haben, denn er habe ja schließlich mich. Dennoch war seit dem Moment das Vertrauen ihm gegenüber natürlich angekratzt. Ich habe zwar ein echt schlechtes Gewissen, dass ich an sein Handy gegangen bin, aber die Chats, die ich gelesen habe, bestätigen meine Vermutung: Er heult seiner Ex, von der er seit vier Jahren getrennt ist, immer noch irgendwie nach und will mich gar nicht so recht. Ich habe ein echt schlechtes Gewissen, weil ich ihm nachspioniert habe, aber ich sehe, dass die Beziehung ohnehin keine große Zukunft haben kann. Ich bitte um Absolution.