Ich beichte, einen armen Jungen vor seiner Klasse bis auf die Knochen blamiert zu haben. Als mal wieder einer dieser Abende war, als mich meine Gedanken erbarmungslos durch die Nacht peitschten, vertrieb ich mir die Zeit auf "Gute Frage". Wie so üblich gab es wieder die Klassiker, unter anderem auch, dass jemand zu faul ist, um seine Hausaufgaben selbstständig zu erledigen. Letzterem widmete ich meine volle Aufmerksamkeit und landete bei einem Jungen in der sechsten Klasse. Er sollte für den Englisch Unterricht eine Kurzgeschichte schreiben und hat angeblich die Hälfte in der Schule erledigt und bat die User darum, seine Geschichte fertig zu schreiben. Die Ausgangssituation war folgende: Es handelte sich um ein Mädchen (lyrisches Ich) welches Besuch von einem Jungen hatte, sie relaxten auf dem Sofa, nachdem sie die Hausaufgaben erledigt hatten. Ich fühlte mich provoziert von seiner dreisten Forderung gegenüber den Usern. Also erlaubte ich mir einen Streich.


Ich tippte eine kleine Sexstory ab, die ich ihm als Fortsetzung für die Geschichte anbot. Nie im Leben hätte ich erwartet, dass der Junge es ernst nimmt und stur abtippt. Er bedankte sich, was ich für einen schlechten Scherz mit einem Hauch Ironie hielt. Am nächsten Tag kommentierte er: "Du bist ein Arschloch. Alle lachen über mich. Und mein Lehrer ist sauer.", jedenfalls so in der Art. Ich beichte, dass es mir leidtut. In diesem Moment war ich nicht Herr meiner Sinne und wollte dem Bengel eine Lektion erteilen. Tut mir leid.

Ich habe drei Kinder, bin verheiratet. Von der Gemeinde gibt es an Weihnachten fast jedes Jahr von einem Spender Geld. Ich wusste, dass dies heute oder morgen geschehen wird. Dieses Jahr haben wir nichts bekommen, aber wir hätten es gut gebrauchen können. Sie gehen einmal durch die Straßen und werfen Briefe bei denen ein, denen sie etwas geben möchten. Diesen Monat mussten wir sehr viel zahlen, doch das soll keine Entschuldigung sein. Ich habe mich schon gefragt, was wir an Weihnachten machen, da es sein kann, dass mein Mann vor Weihnachten sein Gehalt nicht bekommen wird. Was dann, mit drei Kindern? Ich bin also mit meinem kleinen Sohn runter und habe die gelben Säcke rausgetragen, als ich fertig war und wieder hoch in meine Wohnung wollte, sah ich es - in einem Briefkasten, der nicht meiner war: Diesen bekannten Umschlag, von dem ich wusste, dass dort Geld drin ist.


Ich ging noch einmal raus und wartete mit meinem Jungen, bis alle Lichter ausgingen. Da es um die Zeit dunkel ist, hatte ich Glück, denn ich schaute mehrmals, ob mich jemand sieht. Ich wohne so, dass ich kaum gesehen werden kann im Dunkeln. Ich steckte also meine Finger durch den Briefkasten der Nachbarin, holte den Umschlag raus, schaute mich kurz um und ging schnell in meine Wohnung. Oben öffnete ich den Umschlag und es waren 200 Euro drin. Diese 200 Euro würden uns helfen. Aber sie gehören nicht uns, ich habe sie gestohlen. Einfach so. Warum? Aus Angst, mit nichts dazustehen - die Frau arbeitet und kommt meistens spät heim. Fast täglich. Ich schäme mich so. Es war das erste Mal seit vielen Jahren, dass ich so etwas getan habe, aber trotzdem war es scheiße.

Vor ein paar Monaten ist bei mir gegenüber eine alleinstehende, junge Frau eingezogen. Die Häuser liegen in relativer Entfernung parallel zueinander und auf einem abschüssigen Gelände und sie hat nur eine zur Hälfte heruntergelassene Lamellenjalousie vor ihrem Fenster, weswegen ich bei Dunkelheit einen ziemlich guten Einblick in ihr Wohnzimmer habe, gerade wenn es dunkel ist und bei ihr das Licht brennt. Zuerst war mir dies aufgefallen, wenn ich des Abends bei mir auf dem Balkon eine geraucht habe, aber jetzt im Winter, wo es schon so früh dunkel wird, ist es irgendwie zu einem Ritual geworden, sie zu bespannen, wenn ich eine qualmen gehe, was auch die eigentliche Beichte ist.


Nicht etwa, weil die Dame irgendwelche versauten Dinge in ihrem Wohnzimmer tun würde, nein. Tatsächlich habe ich sie nie dabei gesehen, wie sie auch nur ansatzweise irgendetwas in dieser Richtung getan hätte. Nackt läuft sie auch nicht herum. Es ist viel besser als das: Sie spielt Luftgitarre, Luftgeige und Luftschlagzeug. Man könnte also sagen, sie ist ihr eigenes Luftorchester und das, gemessen an der Leidenschaft, mit denen sie ihre Instrumente spielt, sogar sehr professionell. Mittlerweile bin ich dazu übergegangen, auf meinem dunklen Balkon zu headbangen, wenn sie Gitarre spielt und das Feuerzeug zu schwenken, wenn sie geigt. Leider hat sie noch nicht bemerkt, dass sie einen Fan hat, aber ich bin sicher, wenn sie wüsste, dass ich ein begnadeter Luftpianist bin, hätten wir eine steile Karriere vor uns.

Ich (w/21) möchte beichten, dass ich sexuell kaum zufriedenzustellen bin. Es fing an, als ich mich mit 18 Jahren von meinem Freund trennte - ihr kennt es alle, wenn man dann erst einmal anfängt, sich auszuleben. Nach einigen Männern habe ich einen Typ kennengelernt, der mir meine wahren Bedürfnisse eröffnete. Wir hatten so viel Sex und nicht nur das, es war der Himmel. Wir verschmolzen zusammen und unsere Neigungen und Bedürfnisse waren wie perfekt aufeinander abgestimmt. Leider war er ziemlich unzuverlässig, und da ich so etwas hasse, haben wir es irgendwann gelassen. Seitdem hatte ich auch wieder einige Männer, aber leider vergeht es mir schon währenddessen, wenn es nicht so läuft, wie mit ihm.


Ich bereue es so, das damals auf so eine dumme Art und Weise beendet zu haben und hoffe, wieder so einen Mann zu treffen. Zudem möchte ich beichten, dass ich das mit der Suche ein wenig übertreibe - alleine diesen Monat hatte ich bestimmt vier oder fünf Typen. Am Wochenende habe ich einen Arbeitskollegen abgeschleppt, der auch noch vergeben ist. Ich habe wirklich Gewissensbisse.

Mit 15 habe ich (w/26) mich auf eine intensive Beziehung mit unglaublichen Höhenflügen, aber noch tieferen Abstürzen eingelassen. Am Anfang war alles perfekt, aber nachdem wir mit einem Freund einen Unfall am Baggersee hatten und Polizei, Feuerwehr und Rettungstaucher nur noch seine Leiche bergen konnten, hat sich der Charakter unserer Beziehung verändert. Es ging nur noch darum, wer dem anderen mehr Schmerzen bereiten konnte und alles wurde zum Machtspiel. Wir konnten mit diesem Unfall nicht umgehen. Ich habe mir aus verschiedenen Gründen die Schuld am Tod unseres Freundes gegeben und war sehr depressiv, während mein Freund in die Drogen flüchtete.

Unsere Liebe zerbrach daran und wir haben uns getrennt, hingen aber noch sehr aneinander, auch nachdem wir den Kontakt komplett abgebrochen hatten. Ich bin darüber immer noch nicht ganz weg, auch wenn es stetig besser wird. Psychologische Hilfe habe ich eine Weile lang angenommen, aber festgestellt, dass mich das nicht weiterbringt. Ich war nie wieder in der Lage richtige Gefühle für jemanden zu empfinden, wollte niemanden emotional an mich ranlassen. Versucht habe ich es, war aber nie glücklich in den nachfolgenden Beziehungen, also habe ich sie immer wieder beendet. Körperlich fiel mir das Zeigen und Empfangen von Zuneigung deutlich weniger schwer. Ich habe mich trotzdem nur vier Mal auf Sex eingelassen. Das waren jeweils Männer, die ich bereits jahrelang kannte und die ich sehr mochte. Hier kommt auch der Teil, über den ich mit niemandem sonst sprechen kann: Es gelingt mir nicht, Männer zum Orgasmus zu bringen, egal, wie sehr ich mich bemühe.

Mit dem Ersten hatte ich vaginalen Verkehr. Für mich war es unglaublich schön und ich war kurz vorm Orgasmus, als er plötzlich abbrach und einfach gegangen ist. Danach zog er sich vor mir zurück und ich konnte nie mit ihm darüber sprechen. Mit dem Zweiten hatte ich über eine Stunde Analverkehr im Stehen. Das war sehr anstrengend, weswegen ich irgendwann aufhören wollte. Meine Beine haben gezittert und ich konnte einfach nicht mehr, aber er hatte in der ganzen Zeit keinen Orgasmus. Den Dritten habe ich wirklich sehr gerne gemocht und mir gewünscht, dass es mehr wird. Wir haben monatelang geflirtet und uns geküsst, ohne dass mehr passiert ist. Irgendwann wollte ich ihm durch einen Blowjob zeigen, dass ich mich sehr zu ihm hingezogen fühle und auch mit ihm schlafen möchte. Er hat es sichtlich und hörbar genossen, kam aber auch nicht. Mit ihm habe ich gesprochen und er erklärte mir, dass er einfach zu betrunken war. Gut, dass so etwas passieren kann, ist nicht unwahrscheinlich.

Trotzdem hat es mich verletzt, da er ja nun schon der dritte Mann war, bei dem es mir so ging. Wir haben monatelang weiter Zeit miteinander verbracht, aber ich habe mich nicht mehr getraut, das Thema Sex anzuschneiden oder einen neuen Versuch zu wagen. Es war einfach so demütigend. Nun habe ich den vierten Mann kennengelernt. Ich bin dabei, mich Hals über Kopf zu verlieben, und es geht ihm ganz genau so. Wir hatten bisher noch keinen Geschlechtsverkehr, aber wir haben uns gegenseitig oral befriedigt. Ich habe ihm eine gefühlte Ewigkeit einen geblasen und das unglaublich genossen. Ich hätte noch Stunden weitermachen können, aber irgendwann hat er mich hochgezogen und erklärt, dass er einen Blowjob nur als Vorspiel mag, da er aufgrund seines beschnittenen und unempfindlichen Glieds nicht durch orale Stimulation kommen kann.

Ich glaube schon, dass wir darüber noch sprechen werden, aber im Moment fühle ich mich zurückgewiesen. Natürlich ist es nicht die Aufgabe der Frau, einen Mann zu befriedigen, aber ich würde das nun einmal gerne und finde das auch schön, wenn ich jemanden sehr mag. Ich bin sehr verwirrt über meine Unfähigkeit. Nie hätte ich gedacht, dass jemand so schlecht im Bett sein kann, obwohl ich auf die Wünsche und Bedürfnisse eingehe und experimentierfreudig bin. Anfangs hätte es noch ein Zufall sein können, aber nach vier Männern kann ich mir da keine Illusion mehr machen.