Ich (w) habe mit ungefähr 15 Jahren meinen Körper für mich entdeckt und einiges ausprobiert. Da man mit diesem Alter noch nicht in einen Sexshop darf, und ich auch nicht übers Internet bestellen wollte, da ich natürlich noch zu Hause gewohnt habe, musste ich eine Alternative zum Vibrator finden. Die üblichen Verdächtigen wie Gurke, Banane oder Karotte hatte ich nach der Zeit durch und konnte nicht genug bekommen. So fanden sich zwischen meinen Beinen irgendwann ein Hammer, der Griff einer großen schwarzen Lube, Deoflasche und kurz gesagt alles, was mir in die Finger kam. Und nun zu meiner Beichte: Da ich es mir sehr interessant vorstellte, etwas Vibrierendes in mich einzuführen, kam ich auf die Idee, dass ich es doch mit meinem Handy treiben könnte. Damals hatte ich noch ein typisches Nokia-Handy ohne viele Extras. Aber dafür mit Vibrationsalarm.

Ich machte es mir auf meinem Bett bequem und begann, mir das Nokia einzuführen. In der anderen Hand hielt ich unser Festnetz-Telefon und wählte die Nummer. So ging das eine Ewigkeit und ich muss sagen, ich hatte meinen Spaß! Das böse Erwachen kam dann aber erst, als ich das Handy aus meiner feuchten Scham zog. Mein Nokia war sehr nass und hatte tatsächlich einen Wasserschaden. Das Mikrofon und der Lautsprecher waren hinüber. Auf alle Fälle musste ich dann auf ein neues Handy sparen und das nur wegen meiner pubertären Geilheit!

Ich (w/24) habe drei Katzen und einen Hund, die ich vom ganzen Herzen liebe und verwöhne, da sie vor mir höchstwahrscheinlich kein schönes Leben hatten. Meine älteste Katze habe ich aus dem Tierheim, sie wurde von ihren Besitzern misshandelt und verlor ein Auge. Die Zweite ist mir irgendwann zugelaufen, völlig verfilzt und verfloht mit klebrigen Augen und die Jüngste habe ich als Kitten mitten in einer Wiese gefunden, halb verhungert. Dieses Kätzchen habe ich mitgenommen und aufgepäppelt. Meinen Hund habe ich bis auf die Knochen abgemagert in Spanienurlaub gefunden und mit nach Deutschland genommen. Sie sind für unsere gesamte Familie eine Bereicherung, auch wenn es am Anfang echt schwer war, da sie extrem scheu, ängstlich und unsauber waren. Wie schon erwähnt, werden die Tiere auf artgerechterweise sehr von mir verwöhnt, was auch bedeutet, dass sie nur gutes Futter bekommen, welches einen sehr hohen Fleischanteil hat oder Rohfleisch (BARF).


Letztes Wochenende war ich nach einer Geburtstagsfeier rotzevoll, wollte aber mit zwei Freunden noch weiterfeiern.
Wir gingen also zu mir in die Wohnung und "feierten" dort weiter. Bis einer meiner Freunde vorschlug, Wahrheit oder Pflicht zu spielen, wobei ich feuchtfröhlich natürlich mitmachte. Ich wählte Pflicht und einer meiner Freunde schlug vor, dass ich einen Löffel vom Katzennassfutter essen sollte. In meinen besoffenen Kopf dachte ich: "Och, warum auch nicht? Ich wollte schon immer mal wissen, wie es schmeckt." Und nahm, ohne zu Zögern, einen Löffel und eine Dose Katzenfutter. Ich nahm einen ganzen Löffel Katzenfutter in den Mund und musste schlagartig kotzen. Es war das Widerwertigste, was ich in meinem ganzen Leben gegessen hatte. Leider schaffte ich es nicht rechtzeitig zum Klo, weshalb mein armer Hund etwas an seinen Kopf abbekam. Hinter mir gab es großes Gelächter, während ich mir bei offener Badezimmertür die Seele aus dem Leib kotzte. Somit war der Abend für mich komplett gelaufen. Aber immerhin haben sich meine Freunde danach ganz lieb um mich gekümmert, nachdem sie sich den Arsch abgelacht haben. Meine Tiere wichen mir die ganze Nacht und den darauffolgenden Tag auch nicht mehr von der Seite. Hiermit beichte ich, dass ich im betrunkenen Zustand ziemlich dumm gehandelt hatte und bitte daher um Absolution!

Egal, wie sehr ich (w/22) mir nach dem großen Geschäft die Poperze poliere, ich habe in meinen Tangas meistens Bremsspuren. Ich habe extra alles blankrasiert, damit sich nichts in den Haaren verfängt, putze sehr gründlich und nutze dazu auch noch feuchtes Toilettenpapier, aber auch das scheint nicht zu 100 Prozent sicher zu sein. Ein Bidet wäre die Optimallösung, aber das ist zu teuer in der Mietwohnung. Es ist mir super peinlich, deswegen lasse ich auch nie Wäsche so rumliegen, falls mal spontan Besuch kommt. Bitte sagt mir, dass ich nicht die einzige Lady mit Spuren trotz Putzen im Höschen bin.

Ich (m/28) möchte beichten, dass ich mich möglicherweise zu Tode saufe. Einige Fakten zu mir: Ich trinke im Durchschnitt an fünf Tagen pro Woche. Wenn ich mal einen trockenen Tag einlege, dann nur, weil ich mich entweder noch vom Vorabend erholen muss oder weil ich mir nach mehreren feucht-fröhlichen Abenden hintereinander selbst beweisen möchte, noch alles im Griff zu haben. Manchmal schaffe ich es auch an zwei Abenden in Folge trocken zu bleiben, aber spätestens am dritten Abend war es das mit meiner Abstinenz. Ich schieße mich so gut wie nie komplett ab, sondern trinke immer nur so viel, dass ich am Ende des Abends zwar schon gut einen sitzen habe, aber ohne direkte Folgen. Anders gesagt: Wenn ich mich schon so langsam besoffen fühle, höre ich meistens auf, da ich weder Lust auf Kotzen noch auf den Kater am nächsten Morgen habe. Ich trinke zwar immer unterschiedlich viel, aber unter 100-150 ml Alkohol geht gar nichts. Das entspricht ungefähr der Alkoholmenge von fünf Bieren, einem Liter Wein oder einer halben Flasche Wodka. Ich horte Vorräte und halte geheim, wie viel ich in Wirklichkeit trinke. Wenn ich keine oder nicht ausreichende Vorräte im Kühlschrank habe, werde ich nervös und hibbelig.


Und wenn ich mal doch einen Absturz habe, baue ich immer Mist, für den ich mich nicht selten am nächsten Tag entschuldigen muss. Ich habe mich sehr genau über die Folgen von Alkoholismus informiert und saufe trotzdem weiter, trotz der körperlichen, psychischen, finanziellen, beruflichen und sozialen Schäden, die ich anrichte bzw. die mir in Zukunft drohen, wenn ich mein Trinkverhalten nicht ändere. Ich saufe auch jetzt gerade, während ich das hier schreibe. Trotz allem, was ich bisher geschrieben habe, bin ich mir immer noch nicht sicher, ob ich bereits körperlich abhängig bin. Ich sage mir immer wieder, dass das gar nicht sein kann, weil ich nur abends trinke, weil ich an 1-2 Tagen pro Woche doch auf Alkohol verzichte, weil mir morgens noch nicht die Hände zittern und ich auch sonst keine körperlichen Entzugserscheinungen habe - und weil ich, anders als die Penner am Bahnhof, meistens nicht zwei Flaschen Wodka und zehn Bier am Tag trinke, sondern "nur" 4-6 Bier. Dass ich alles im Griff habe, denke ich übrigens nur, wenn ich schon getrunken habe. Immer wenn ich nüchtern bin, regt sich in mir der Verdacht, dass ich möglicherweise trotz der Tatsache, dass ich nur "moderat" saufe und (noch) kein Bahnhofspenner bin, nicht nur ein Problem haben könnte, sondern möglicherweise schon längst die Stufe zum Hardcore-Alkoholiker überschritten haben könnte.

Ich habe ein richtig schlechtes Gewissen. Ich (m/21) hatte in der Grundschule einen besten Freund. Nach der Grundschule sind wir auf unterschiedliche Schulen gegangen und haben den Kontakt verloren. Im Laufe der Zeit habe ich aber gemerkt, dass er ein richtiger Trottel war. Halt so eine richtige Nervensäge. Ich aber anscheinend auch, weil wir jeden Tag zusammen waren. Tja - sein Vater war etwas geistig behindert, vielleicht färbte das ja ab. Auf jeden Fall bin ich nach einer feucht-fröhlichen Feier auf dem Weg nach Hause an seinem Haus vorbeigekommen. Vor dem Haus parkte sein Mofa mit dem Helm am Lenkrad. Da ich dringend pinkeln musste, urinierte ich in seinen Helm. Scheinbar hat er es nicht bemerkt, denn er hat ihn weiterhin spazieren gefahren. Es tut mir leid!