Teilweise kommt es mir so vor, als würden hier Leute beichten, die ich kenne bzw. manchmal wünsche ich mir bei einer Beichte, es wäre die Beichte einer bestimmten Person. Im nächsten Moment lese ich diese traurigen Beichten, die mir die Gedanken zeigen, die ich selbst einmal hatte. Nur ist es bei mir so, dass ich diese Gedanken hinter mir gelassen habe. Leute, es gibt immer einen Ausweg, auch wenn man ganz unten steht oder denkt, man wäre zu nichts zu gebrauchen. Das sind Gedanken, Gefühle mit denen man sich immer weiter runterziehen kann, aber irgendwo gibt es bestimmt auch die guten Seiten, die die ihr im Moment vielleicht nicht seht oder nicht sehen wollt.

Jeder Mensch ist anders und das macht uns dazu etwas besonderes zu sein. Ich bin einmal in meinem Leben an dem Punkt angekommen, wo ich mir wünschte, nicht mehr da zu sein, habe mir die Arme aufgeschnitten, mich fast in den Tod gehungert. Nur weil ich dachte, dass ich es nicht wert bin zu leben, weil ich dachte, die anderen hätten es besser ohne mich und ich endlich frei von diesen Gedanken wäre. Ich habe mich isoliert, wurde in der Schule immer schlechter und glaubte, dass es kein vorwärts mehr gäbe, aber das gibt es. Jeder von uns hat seine Schwächen und seine Stärken und es liegt an uns, welcher Eigenschaft wir mehr Aufmerksamkeit geben. Es gibt keine perfekten Menschen und es gibt immer die Chance, den Tag mit einem Lächeln zu beginnen. Rauszugehen und ein Lächeln zurückzubekommen.

Mir geht es beschissen, ich bin in ein Mädel verliebt, sehe sie öfters, nehme mir jedes Mal vor ihr die ganze Scheiße, die in mir vorgeht, zu erzählen, aber jedes Mal sage ich Vollidiot nichts. Das geht jetzt seit fast einem Dreivierteljahr so. Irgendwo hoffe ich, dass sie das jetzt hier liest und sich angesprochen fühlt, aber wie auch. Naja. Alles muss man selber machen. Drecksgefühle.

Ich muss etwas gestehen. Ich verachte diese eine Frau, die in einer bekannten Partnervermittlungs-Werbung gezeigt wird. Darin zeigt sie ihre Freundin, die ja angeblich so schrecklich ist und trotzdem einen Mann gefunden hat. Deswegen sucht sie jetzt auch da. Aber wenn ich ihre arrogante Fresse sehe, würde ich dieselbige gerne polieren. Ihr Lächeln und ihre Art fressen sich durch mein Hirn. Ich beichte also, dass mich eine Werbung schon dazu gebracht hat, Gewaltfantasien zu entwickeln.

Ich muss beichten, da mich so häufig das Gefühl übermannt, dass ich einfach der geilste Typ auf Erden bin. Wirklich! Ich fühle mich so unwiderstehlich, hübsch, megaintelligent, sportlich, charmant - einfach der Hammer! Dazu kommt noch erschwerend hinzu, dass ich total beliebt bei allen bin. Oh mann, ich bin so selbstverliebt.

Ich hasse Alkoholismus und besoffene Leute mittlerweile auch, das kotzt mich einfach voll an, wenn Leute sich nicht mehr im Griff haben, wegen so einem Scheiß. Aber ich kann selbst nicht aufhören, mir wöchentlich den Tank zu füllen, weil ich sonst nicht mehr in Party-Laune komme, und fast jedes Mal mache ich dann peinliche bis echt schlimme Sachen und hasse mich dann wieder selbst dafür. Ich glaube, ich brauche mal wieder eine Freundin.