Ich wünsche mir jeden Tag aufs Neue, dass ich in einem unglaublich heftigen Umfall verwickelt werde und sterbe, ohne etwas zu merken, weil ich zu feige bin, um meinem Leben selbst ein Ende zu setzen. Ich weiß, solche Gedanken werden oft als übertrieben gewertet, aber ich bin wirklich vom wohlhabenden Gymnasiasten zum Hartz-IV-Schlucker geworden, der all seine sozialen Kontakte gegen Drogen getauscht hat. Seit diesem Absturz fahre ich min. zwei Stunden am Tag Auto und hoffe, dass ich dabei tragisch umkomme und jeder um mich trauert. Allerdings reicht das Geld für Sprit, Versicherung und Co. nicht mehr lange, weswegen das Ganze in absehbarer Zeit passieren sollte. Übrigens tue ich nach außen hin so, als ob alles in Ordnung wäre und ich bald einen Job finden würde, damit keiner meiner Freunde merkt, was für ein Versager ich wirklich bin.

Mein Ex hat Anabolika und Ephedrin genommen und war öfters so drauf, dass er mich einfach vergewaltigt hat, wenn er Lust dazu hatte. Das lief so: Ich war in seiner Wohnung am Aufräumen, so wie es sich gehörte in seiner Welt. Er war sauer, so wie immer, weil er gleich arbeiten musste, kam zu mir, sah mich einmal schräg an und danach sah er mir gar nicht mehr ins Gesicht. Irgendwie habe ich es verdrängt, wie es genau ablief. Jedenfalls war ich vorher noch angezogen, danach nicht mehr. Außerdem tat mir alles weh. Denn er war von dem scheiß Zeug ganz aufgeputscht. Gleich nachdem er fertig war, stand er vom Bett auf und steckte sich noch auf dem Weg zum Wohnzimmer seine Kippe an. Er sah mich nicht mal mehr an. Geschweige denn hat er ein Wort gesagt. Er ist einfach nur vor den Fernseher gesessen.

Ich habe natürlich nicht geweint oder ihn geschlagen. Ich habe Nein gesagt, aber er hat es einfach getan. Ich habe Bitte gesagt und er hat einfach weitergemacht. Das kann niemand verstehen. Wenn du jemanden so lange kennst, kannst du das nicht glauben, was da mit dir passiert. Früher war er ganz nett zu mir, bevor er beschlossen hat, cool zu werden. Ich glaube auch nicht, dass das so schlimm ist, wie wenn dich ein Fremder vergewaltigt. Ich dachte damals auch nicht, dass das so schlimm ist. Erst jetzt, nachdem ich schon so lange von ihm getrennt bin, kommt alles wieder hoch. Ich dachte immer, dass ich dies nie jemandem erzählen würde. Aber jetzt kommt alles raus. Er hat mich immer schlecht behandelt. Darum war das eigentlich ganz normal für mich. Wenn ich jetzt daran zurückdenke, wird mir immer noch ganz schlecht. Ich kann nur jedem Mädchen, die so etwas durchmacht raten, sich selbst zu fragen: Ist es das, was ich will? Soll so mein Leben aussehen?

Naja, ich denke auch es gibt Schlimmeres. Nur will das Ganze jetzt irgendwie an die Oberfläche und ich lasse es auch endlich raus. Wahrscheinlich weiß er es gar nicht mehr, für ihn war so vieles normal, was mir wehtat. Aber ich bin selber schuld. Ich hätte dem Elend schon viel früher ein Ende setzen müssen. Übrigens habe ich ihn seit der Trennung vor über einem Jahr nicht mehr gesehen. Er ist inzwischen verheiratet und ich bin (meistens gerne) Single. Manchmal wünsche ich ihm etwas Schlechtes. Aber es würde auch schon reichen, wenn er das Leben führen müsste, das ich mit ihm hatte.

Ich habe einen Vorgesetzten, der manchmal ziemlich nervig sein kann. Außerdem lässt er Punkt vier Uhr wie ein Maurer alles fallen und fährt heim, egal wie die Lage im Geschäft ist. Und zudem bin ich oftmals sein Lieblings-Fußabtreter. An seinem Arbeitsplatz ist alles bis hin zum Bildschirmrand rundum mit Post-Its und kleinen Notizzetteln bepflastert. Ich huldige diesem Grad der Ordnung gebührend, indem ich ab und zu in seinen Raum gehe, wenn er schon heim ist, und wahllos irgendeinen seiner wichtigen Zettelchen einfach abmache und wegwerfe. Da ich nicht im selben Raum wie er arbeite, ist bislang kein Verdacht auf mich gefallen, obwohl ich mir sicher bin, dass er den Verlust bemerkt.

Ich (w/28) bin Boulevard- Redakteurin bei einem grossen deutschen Fernsehsender. Täglich berichte ich über Missbrauchsopfer, Vergewaltigung, Mord- und Todschlag. Anfangs haben mich diese Schicksale arg mitgenommen - mittlerweile geht mir aber eigentlich jede Geschichte dermassen am Arsch vorbei! Es ist auch immer das selbe: Die meisten Opfer stammen aus total asozialen Verhältnissen: das kann man als "Otto Normalo" gar nicht glauben. Da möchte man fast schon meinen, dass diese "Karrieren" automatisch vorprogrammiert sind. Meine Beiträge sind aber nach wie vor top, weil ich mittlerweile so eine göttliche Routine im Texten aufbringe.

Ich (m/19) muss es endlich loswerden: ich hasse und verachte alle, die damit prahlen, ihren Partner zu betrügen. Am besten ihr miesen, hinterhältigen, gefühlsverachtenden Menschen betrinkt euch und fahrt gegen einen Baum. Dann ist endlich Ruhe. Was ist so schwer daran, die Gefühle des Menschen zu ehren, den man liebt? Wenn ihr wen anders vögeln wollt, dann seid so anständig und trennt euch ihr Asozialen! Es ist nicht auszuhalten, wie stolz ihr euch fühlt. Und die, die meinen, es gäbe ihnen einen Kick, die sollen sich eine andere interessante Freizeitbeschäftigung suchen. Lauft mit dem Kopf gegen die Wand oder was weiß ich. Wir sind alle Menschen und kochen nur mit Wasser! Ihr habt sicher auch Gefühle - sollen wir sie mal mit Füßen treten? Euch wie Dreck behandeln? Das können wir (normalen) Menschen auch. Wenn euer Partner nicht gut genug ist, übt verdammt noch einmal mit ihm. Dann habt ihr beide was davon! Oder treibt es im Wald, im Fahrstuhl, im Supermarkt um was Neues auszuprobieren. Aber missbraucht nicht das Vertrauen der Menschen, die eure Tränen wegstreichen und euch in den Schlaf streicheln!

Wo ist eure psychische Störung? Haben euch eure Väter einmal zu oft geschlagen? Euren Arsch entjungfert? Ich könnte kotzen, wenn ich diese unzähligen Beichten à la "Sein bester Freund war so geil" lese. Geht in euch und denkt einmal nach, wie viele Menschenleben schon durch so einen Scheiß zerstört wurden? Weil ihr für ein paar Minuten euren Spaß hattet. Ich wurde auch schon betrogen, und habe aus einer dummen Situation heraus jemand anders geküsst. Aber dann ging mein Gehirn wieder an! Und mir wurde klar, was ich da tue, habe es meiner damaligen Freundin auch gestanden. Weil so etwas wie EHRE, oder STOLZ verleiht man sich selber durch seine Taten. Möget ihr - ich fasse zusammen: Abschaum der Menschheit - doch einfach nur auf Fingerschnipsen tot umfallen.