Ich (w/24) möchte beichten, dass ich die Schuld daran trage, dass meinem - bis vor Kurzem - besten Freund der Ruf und damit auch sein Leben in seiner Heimatstadt zerstört wurde. Zur Vorgeschichte: ich habe diesen Mann im Internet kennengelernt, als ich fünfzehn war und er zu diesem Zeitpunkt 31. Und gleich vorweg - nein, er hat nicht einmal im Ansatz irgendwie versucht, mich zu belästigen. Ich schrieb ihn damals an, weil er sympathisch aussah, und das war er auch von Anfang an. Nett, klug, hilfsbereit und vor allem immer hochanständig. Später sagte er mir, als ich schon volljährig war, dass in seiner Gedankenwelt Sex und Jugendliche einfach unvereinbar sind. Mein Großer, wie ich ihn nannte, war immer für mich da. Er machte mit mir den ersten Liebeskummer durch, die altersüblichen Probleme mit Schule und Familie, und ich konnte ihn, was ich auch mehr als einmal tat, auch nachts um drei anrufen, und er fragte immer zuerst, ob es mir gut gehen würde und ich in Sicherheit wäre.


Als ich 18 war, lernten wir uns auch persönlich kennen, und er war genauso wie in Skype und am Telefon. Lieb, freundlich, nett, kompetent. Er war aber zu der Zeit, in der wir uns kennenlernten, verlobt und er machte mir auch nach der Verlobung keinerlei Avancen. Wir waren auch nie verliebt ineinander. Ich schlief bei ihm im Bett, aber nie mit ihm, und fühlte mich einfach sicher und geborgen. So, nun aber endlich zum Thema. Wir kamen irgendwann natürlich auch ins Gespräch über sexuelle Vorlieben und Abneigungen, und er stellte sich als sehr erfahren heraus, meinte, er habe sich ausgelebt, aber einen Wunsch nie erfüllt bekommen. Er sagte mir aber nie, was. Eines Abends, wir hatten beide etwas getrunken, vertraute er es mir dann aber doch an: Er hat den Wunsch, dass ihm eine Frau dabei zusieht, wie er sich befriedigt. Aber nicht wie die unglaublich vielen Kerle, die es vor der Webcam machen, sondern real. Allerdings möchte er, dass die Frau sich dabei nicht einmal auszieht, weil das den Reiz ausmacht. Und später an dem Abend bat er mich, diese Frau zu sein.


Ich habe dann zwei Fehler gemacht: ich habe völlig überreagiert und ihm vorgeworfen, mich dafür quasi aufgespart zu haben und habe die Wohnung verlassen. Er rief mir noch nach, bitte darüber zu schweigen, was mich in der Wut dazu brachte, eine gemeinsame Bekannte anzurufen und es ihr brühwarm zu erzählen. Zwei Tage später war er im ganzen Umfeld als perverser Exhibitionist verschrien, und eine andere Frau bestätigte, er habe sie auch gefragt, er wäre ein Schwein. Dass er mir diese Frage nur stellte, weil er mir sehr vertraute, habe ich in meiner grenzenlosen Dummheit nicht begriffen. Nun, da das Ganze immer größere Kreise zog und sogar im blauen sozialen Netzwerk landete, worauf sich die meisten seiner Freunde von ihm abwandten, beschloss er, umzuziehen und woanders neu anzufangen. Mit mir hat er seitdem, außer einer SMS mit dem Wort "Warum?", kein Wort mehr geredet. Ich bin so dumm, ich habe meinen besten Freund, den Mann, der mich mehr als einmal vor Dummheiten und Risiken bewahrt hat, wegen nichts und wieder nichts vernichtet, nur weil ich zu dumm war, eine Minute nachzudenken.


Ich weiß nicht einmal, wieso ich so überreagiert habe. Immerhin schlief ich im selben Bett, er hat mich mehrmals nackt gesehen und selbst da nichts gemacht, was irgendwie belästigend gewesen wäre, obwohl er mir dauernd Komplimente machte. Es wäre eigentlich echt nichts dabei gewesen, ihm seinen Wunsch zu erfüllen und ihm den Spaß zu gönnen. Mein Großer, wenn du das hier liest, und ich kenne diese Seite ja durch dich, bitte, ruf an, schreib, melde dich. Du musst mir nicht verzeihen, wenn du es nicht kannst. Aber wenn es was bringen würde, bekämst du ein Zuseh-Abo auf Lebenszeit von mir. Ich will nur wissen, dass es dir gut geht und dass du weißt, dass deine Kleine nichts im Leben so sehr bereut wie diesen dummen, dummen Fehler. Ich habe dich doch lieb.

Ich beichte hiermit, dass ich inakzeptable Ansichten pflege. Meiner Meinung nach ist menschliches Leben nicht um jeden Preis schützenswert. Ich bin der festen Überzeugung, dass es Menschen gibt, die einfach durch und durch schlecht und eine Zumutung sind, es hierbei […]

Ich habe mich für die nächsten drei Wochen krankschreiben lassen und werde das so lange machen, bis ich gefeuert werde, und dann werde ich schön von Arbeitslosengeld leben - und nebenbei noch ein bisschen was schwarz machen. Und warum? Weil ich nicht mehr einsehe, dass ich als ehrlicher Arbeitnehmer und Steuerzahler die Sozialstation der Welt bin und mich nicht für Griechenland, Flüchtlinge, und Andere kaputtarbeiten werde, für eine spätere Rente, die nicht mal für die Miete reicht. Die halbe Welt kommt hierher, um sich kostenfrei durchfüttern zu lassen, also wird das jetzt auch von mir so gemacht. Geld ist ja scheinbar genug da. Für die Flüchtlinge wurden plötzlich über sechs Milliarden Euro aus dem Nichts hergezaubert. Komisch. Für die Schulen und Straßen ist nichts da. Ich mache mir jetzt ein schönes Leben auf Staatskosten, und sollen doch die Fachkräfte arbeiten, die brauchen wir hier ja so dringend. Mich dürft ihr übrigens als Schmarotzer bezeichnen, ich bin Deutscher. Ja, nicht die Kulturbereicherer, wenn ihr das macht, seid ihr rechts und gegen euch wird mit der vollen Härte des Rechtsstaates vorgegangen.

Ich (w/23) möchte beichten, dass ich im vierten Monat schwanger bin und es dem Erzeuger des Babys verschweige. Bevor jetzt die Moralprediger ankommen: Ich weiß, es ist scheiße. Ich fühle mich unheimlich schlecht deswegen, aber ich habe meine Gründe. Ich habe Angst um das Wohl meines Kindes und vor allem um mein Eigenes. Mit dem Erzeuger war ich etwa ein Jahr zusammen. Erst schien er mir der netteste Mensch der Welt zu sein, aber schon nach ein paar Monaten erwies er sich als manipulatives, intrigantes Arschloch. Seelische Gewalt war in dieser Beziehung Normalzustand, es fiel mir allerdings erst später auf, da es seine Spezialität ist, das versteckt und unbemerkt abspielen zu lassen.


Ich begann ehrlich an mir zu zweifeln. Vor allem an meiner psychischen Gesundheit. Ständig redete er mir ein, ich wäre paranoid und ernsthaft gestört. Erst als mich andere Menschen (Freunde, Bekannte, selbst mein Bruder) darauf aufmerksam machten, ging mir ein Licht auf. Allerdings ließ er keine Trennung zu. So musste ich in einer Nacht und Nebelaktion mithilfe meines Bruders meine Sachen packen und abhauen. Und zwei Wochen später dann der positive Test. Ich weiß nicht, wie das passiert ist, da ich, wie vorgeschrieben, die Pille nahm. Nun stehe ich da und mich zerfressen die Schuldgefühle und die Ungewissheit, was auf mich zukommt. Abtreiben kann ich nicht, ernsthaft ich habe es versucht, ich bin aus der Praxis geflitzt wie von der Tarantel gestochen. Mit dem Gedanken an ein Kind habe ich mich mittlerweile angefreundet, aber alles, was mit ihm war, das beschäftigt mich noch immer. Ich will nicht, dass er davon weiß! Ich will nicht, dass er es sieht. Ich will auch sein Geld nicht. Er hat in meinem Leben, im Leben meines Kindes und generell in dem Leben von niemandem etwas verloren.

Ich (m/25) beichte, dass ich mein gesamtes Umfeld belüge. Ich habe vor Kurzem mein Studium abgeschlossen und allen erzählt, dass ich erst mal 3-4 Monate im Ausland bin, bevor ich mich um einen Job bemühen will. Die Wahrheit ist, dass ich immer noch hier in Deutschland verweile und nur so tue, als wäre ich nicht da. Zum Glück wohnen alle Freunde und engere Verwandte am anderen Ende der Republik, sodass keiner zufällig hier vor der Tür stehen würde. Der Grund für meine Lüge? Ich bin studierter Ingenieur und finde einfach keinen Job. Ich habe einen Schnitt von 2,3, was nicht wirklich weltbewegend ist, aber doch ganz okay in meinen Augen. Es hagelt eine Absage nach der anderen. Es werden eigentlich nur junge, motivierte 20-Jährige mit mindestens 30 Jahren Berufserfahrung gesucht. Und wenn mal eine Stelle als Trainee oder Einsteiger ausgeschrieben ist, dann soll es doch bitte jemand mit einem 1,0 Schnitt sein, der schon vier Jahre Praktika Erfahrung hat und am besten noch vier Jahre Praktika-Erfahrung im Ausland gesammelt hat.


Würde ich mein Umfeld nicht belügen, würde sich inzwischen jeder darüber wundern, dass ich mehr als zwei Monate nach dem Abschluss immer noch keinen Job in Aussicht habe. Es kotzt mich einfach an, dass ich nach weit über 100 Bewerbungen noch nicht einmal eine einzige Einladung zu einem Vorstellungsgespräch bekommen habe. Meine Bewerbung habe ich sogar mit fachmännischer Hilfe noch mal komplett aufpoliert, ohne Erfolg.