Eigentlich bin ich lesbisch, habe aber letzte Woche mit einem Kerl geschlafen, es war geil und hat mich unglaublich angemacht, aber jetzt weiß ich nicht, was ich will. Eigentlich will ich nicht ihn sondern nur die Fickerei. Er ist allerdings in mich verliebt und ich würde mir schäbig vorkommen, würde ich das jetzt so weiterlaufen lassen, deswegen habe ich reinen Tisch gemacht und er akzeptiert das vollkommen. Jetzt fehlt "er" mir... ich bin ziemlich verwirrt.. Ist es Sehnsucht? Ist es doch irgendwas mit Gefühlen? Eigentlich bin ich seit Monaten mehr oder weniger glücklich verliebt - nicht vergeben, aber verliebt und es ging mir recht gut.

Naja, und zusätzlich, obwohl ich ja nicht in einer Beziehung bin, plagt mich auch noch das schlechte Gewissen ihr gegenüber, weil wegen meiner total verkorkst romantischen Vorstellung von Liebe, ich daran festhalte, dass sobald derartige Gefühle in einem verankert sind, egal ob mit Aussichten auf eine Beziehung oder nicht, ich der Meinung bin, treu sein zu müssen! Jetzt ist alles totally confused. Bin das ich? What the hell, ich weiß es nicht, god damned... Aber es fühlt sich nicht an wie ich... ganz und gar nicht. Was nun? Und warum zur Hölle machen sich Menschen selbst solche Schwierigkeiten?

An einem Abend im Oktober 2002 traf ich mich mit ein paar Kumpels für lustige Saufspiele Videos und Kiffen. Nach etlichen Gläsern und ein paar Köpfen später kamen wir auf die Idee zu trichtern. Da mir Bier nur in kleinen Mengen schmeckt war ich jedoch schon vor stunden auf Wodka umgestiegen. Trotzdem musste ich genauso viel trichtern wie der Rest. Im späteren Verlauf des Abends schauten wir Jackass, das zu dieser Zeit ja noch Brandneu war. Und da ein Kollege gerade seine Digicam dabei hatte, dachten wir uns, das können wir ja auch. In folge dessen sind wir dann rotzevoll durch die Gegend gezogen, haben Mülltonnen umgetreten, uns in Büsche und Vorbeete geschmissen und sonst noch so einigen Scheiß gemacht. Zur Krönung des ganzen bin ich dann mit einem Kollegen von einem ca. 2m hohen Holzzaun in einen Strauch gesprungen. Leider war der Strauch erst vor kurzem geschnitten worden, was man aber bei der Dunkelheit nicht sehen konnte, so dass ich recht unglücklich auf einem dicken Astende landete bin. Da ich allerdings zu diesem Zeitpunkt schon weitab von Gut und Böse war, hielt sich der Schmerz in Grenzen und ich machte einfach weiter. Das Böse Erwachen kam am nächsten Tag. Neben einigen Kratzern und Beulen hatte ich einen Handtellergroßen Bluterguss an der Innenseite meines Oberschenkels. Nach 3 Tagen war mein rechter Oberschenkel von der Leiste bis zum Knie ein einziger Bluterguss und Laufen konnte ich auch nicht mehr. Im Krankenhaus sagte mir man dann, das ein Muskel gerissen sei und ein mittlerweile Tischtennisball großer Blutklumpen die Muskeln im Oberschenkel immer weiter auseinanderdrücken würde. Nach vier Wochen Uniklinik, die mich fast die Abizulassung gekostet hätten, etlichen Behandlungen und Medikamenten hab ich dann eine Rechnung von knapp 69500€ von Krankenhaus erhalten, die ich dann an meine Krankenkasse weitergeleitet habe. Für die Krankenkasse und meine Eltern ist das bis heute ein Unglücklicher Radunfall gewesen und sollte das jemals bekannt werden wird ich wohl mächtig Ärger mit der Krankenkasse bekommen. Das Einzige was ich Bereute ist, das wir meinen heldenhaften Sprung leider nur sehr undeutlich auf Video haben. Noch mal machen würde ich es allerdings auch nicht. Seitdem war ich übrigens auch erst einmal wieder wegen Verletzungen unter Alkohol in stationärer Behandlung.

Ich will beichten, dass ich meinen Freund verloren habe, der mir alles bedeutet. Er räumt gerade die ganze Bude, mit dem was ihm gehört aus. Hatten aber noch Sex. Bloß das darf sein neues Herzblatt nicht wissen. Habe es ihr aber gesagt. Kleine süße Rache.

Ich (w/15) habe gut zwei Jahre lang eine ganze Chat-Gesellschaft zum Narren gehalten, mich als vier Jahre älter ausgegeben, Internetbeziehungen geführt und um das Ganze glaubhafter zu machen Fotos von meinem Bruder verschickt. Das Ganze führte dazu, dass sich ein Mädchen in "mich" verliebte, ich ihr hohle Versprechen gab und letztendlich ihr Herz gebrochen habe. Allerdings muss ich sagen, dass mir dieses Versteckspielen durchaus Spaß gemacht hat und ich nichts bereue, auch nicht, anderen Menschen wehgetan zu haben. Wenn mir mal sehr langweilig ist, werde ich es eventuell wieder tun.

Ich bin Student und habe seit Kurzem ein Freundin, um die mich bestimmt einige beneiden könnten. Bin ein sportlicher und ansehnlicher Mann mit Vernunft und Verstand sowie Charisma und gutem Witz. Meine Freundin mögen manche als verrückt bezeichnen, aber das stört mich eigentlich weiter nicht. Sollen die doch ihr Leben wegreden. Ich habe Besseres zu tun, als mich am Geschwätz von Deppen zu ärgern. Mein Problem ist, dass ich sie so gut wie nie zu Gesicht bekomme. Das geht jetzt schon seit mehreren Wochen so und ist in meinen Augen absolut inakzeptabel. Dabei probiert sie noch das Ganze als lustige Angelegenheit zu bezeichnen.

Ich meine, es ist ja wohl nicht zu viel verlangt, seine Freundin, die man liebt, öfters als zwei Mal in der Woche sehen zu wollen, oder sehe ich das etwa falsch? Ich bin eigentlich jemand, der viel Freiraum lässt wenn dies gewünscht ist, aber das geht mir viel zu weit. Habe das Gefühl daran kaputt zu gehen und dies ist in der Tat kein gutes Zeichen. Habe ihr das auch schon erzählt, dass mir das zu wenig ist, aber ändern kann ich dies anscheinend nicht, weil ihr Freundeskreis ziemlich arg groß ist (vor allem ihr männlicher Freundeskreis). Sie wurde auch schon öfters mal als Schlampe bezeichnet, aber bei Gott, das ist sie wahrlich nicht. Sie ist eine wunderbare Frau. Weiß jetzt auch nicht, was ich da unternehmen soll, da ich sie liebe und nichts bersten lassen will, mein Ratio ist ja von ihr benebelt.

Ich glaube, ich werde ihre Treue von einem Account mal prüfen. Muss ich mich mal anmelden. Ansonsten bin ich über jeden Tipp sehr dankbar. Mal abgesehen davon: Ich empfinde für sehr viele Leute ziemlichen Hass und Abscheu. Warum nur hat Gott den Menschen so wenig Intelligenz in die Wiege gelegt. Wurde sie etwa über die Zeit verloren. Warum zählen heutzutage Bushido-Sneakers mehr als ein Lachen oder Weinen? Warum gibt es keine strebenswerten Ideale mehr? Warum beklagen so viele Leute das, ohne etwas zu unternehmen. Die Uhr schlägt bald auf 12 Uhr um, Leute. Warum ändert niemand etwas, zählt nur der Augenblick? Schwach... das alles macht einen sehr traurig. Im Moment schwirren mir zu viele Gedanken im Kopf rum, wäre froh wenn ich einen davon fassen könnte. Für die Leute, die nicht wissen, warum ich diese Beichte abgelegt habe, tja, denen kann ich nur sagen: Superbia; Invidia; Ira und Gula. Ich gehe mal eine rauchen. Man sieht sich. Bin ich froh, dass das hier anonym ist.