Vor drei Wochen haben mein Freund und ich uns mehr oder weniger einvernehmlich getrennt. Im Grunde hat er per Handy-Messenger Schluss gemacht, aber wenn er es nicht gemacht hätte, hätte ich es gemacht - wenn auch auf eine andere Art und Weise und vielleicht erst in ein paar Wochen. So weit, so gut. Wir haben eine Fernbeziehung geführt und bis auf das, dass mir keiner mehr "Guten Morgen" und "Gute Nacht" schreibt und keiner mehr an mir rummotzt, fehlt mir eigentlich nicht wirklich etwas. Mein eigentliches Problem ist nun, dass ich vor einer Woche einen Kerl kennengelernt habe, der genau das Gleiche von mir will, wie ich von ihm - nämlich nur Vögeln. Noch haben wir uns nicht getroffen, allerdings habe ich ein extrem schlechtes Gewissen, dass ich nach nur zwei Wochen bereits einen Anderen "gefunden habe". Das ist doch respektlos...

Ich möchte beichten, dass ich glaube, ein sexuelles Problem zu haben. Also meiner Meinung nach führe ich ein ordentliches und ausgelastetes Sexleben, hatte mehrere Partnerinnen und bin eher dominant veranlagt. Ich ficke hart und gerne, würge, übe Cunnilingus aus und mache fast alles mit. Natursekt und Kaviar kommen für mich allerdings nicht infrage. Allerdings gibt es so einiges, das ich mal ausprobieren möchte. Dazu gehört unter anderem, mich erniedrigen zu lassen von einer Domina, einer Shemale einen runterzuholen oder diverse Swingerclubs zu besuchen. Ich finde einfach, dass es noch so viel zu sehen oder zu erleben gibt. Woher soll ich wissen, ob ich mein richtiges Vergnügen schon erlebt oder meine richtige Sexualität gefunden habe? Ich glaube, ich bin ein bisschen verrückt...

Ich muss beichten, dass ich meinen Nachbarn hasse. Er war ein guter Freund, der auch viel Blödsinn gedreht hat. Letztes Jahr hat er es allerdings übertrieben. Eines Morgens um sechs Uhr stand die Kripo bei ihm vor dem Bett und nahm ihn fest. Kurz darauf wurde seine komplette Wohnung durchsucht und sein PC beschlagnahmt. Wie sich rausstellte, sammelte er Kinderpornos. Wir reden nicht von 1-2 Filmchen, sondern von über 500 Bildern und an die 200 Filme. Nach einem Tag auf der Wache kam er wieder nach Hause und beteuerte seine Unschuld. Angeblich sammelt er diese Pornos nur, um diese irgendwann zu verkaufen. Natürlich wurde er angeklagt und am Tag der Verhandlung stellte sich raus, dass die Polizei ihm auch noch dankbar war. Dank seinen gesammelten Logfiles konnte die Polizei 20 neue Fälle eröffnen.

Der Richter und die Staatsanwaltschaft waren derselben Meinung wie die Polizei und brummten ihm nur 100 Sozialstunden auf. Ein Zeitungsbericht in der lokalen Zeitung stellte ihn quasi als Helden hin. Seitdem gibt er damit an und fühlt sich toll, weil er ohne Strafe davon gekommen ist und sein Ruf wiederhergestellt wurde. Ich beichte, dass ich einen absoluten Hass auf ihn und seine Arroganz habe und darauf, dass unser Sozialsystem meiner Meinung nach total versagt hat. Typen wie er gehören in den Knast oder in eine Therapie - aber nicht in ein kleines Dorf, in dem es viele Kinder gibt!

Ich habe aus Neugierde letztens einen Prostata-Stimulator gekauft, im Prinzip ein gebogener Vibrator für Männer. Angeblich soll das ja total toll sein. Zum Ende hin wird er etwas breiter, in der Form eines Buttplugs - offenbar damit er nicht so leicht herausrutscht. Der Durchmesser an dieser Stelle war angegeben und ich habe ihn als unkritisch eingestuft, da ich durchaus manchmal größere Würste als das produziere und er auch kleiner war als mein normal gebauter Penis.

Tja, falsch gedacht. Ich habe es nach mehreren Versuchen bisher noch nicht geschafft, das Teil vollständig einzuführen. Nicht nur führt das ab einem gewissen Punkt zu Schmerzen, sondern auch zu einem ganz komischen Gefühl im After für die nächsten 24 Stunden. Wenn das Verhältnis Afterdurchmesser zu Körpergröße bei Mann und Frau gleich ist, möchte ich mich hiermit bei meinen beiden Ex-Freundinnen entschuldigen, die ich zum Analsex überredet habe. Ich hatte ja keine Ahnung. Zwar war ich durchaus vorsichtig, aber auch bestimmt. Wenn ich allerdings DAS gewusst hätte... Naja, bei der nächsten Partnerin werde ich noch zehn Mal vorsichtiger sein und ihr hinterher einen großen Strauß Blumen schenken, versprochen!

Ich (w/18) musste letztes Jahr mit einem Gewicht von gerade mal 40kg bei einer Körpergröße von 1,70m wegen Magersucht in eine Klinik und habe diese Krankheit nach langem Kämpfen nun endlich überwunden. Allerdings auf Kosten fast all meiner Freunde, meiner Beziehung und beinahe auch meines Abiturs. Mittlerweile geht es mir aber wieder relativ gut, wobei ich bei Gedanken an diese schreckliche Zeit und was ich wegen meines dummen und naiven Drangs nach Perfektion alles verloren habe, immer wieder anfangen könnte, zu heulen. Kurz nachdem sich mein Zustand wirklich verbesserte und langsam, aber stabil bergauf ging, passierte Folgendes:

Meine drei Jahre ältere Schwester, die bis dato die Definition einer gesunden, wunderschönen jungen Frau war, die genug auf ihr Äußeres achtete, um eine solche zu sein, aber auch stark und selbstbewusst genug war, sich nicht von Size-Zero-Models einschüchtern zu lassen, die nie ernsthafte Probleme mit ihrer wirklich tollen Figur oder generell ihrem Aussehen hatte, eben diese Schwester, die mir als Vorbild galt, fing plötzlich mit der gleichen Scheiße an wie ich. Zuerst hat es niemand bemerkt, weil der Fokus noch auf meiner Genesung lag. Bis sie plötzlich beinahe genauso klapperdürr dastand, wie ich kurz zuvor. Meine Beichte? Ich mache mir unheimlich große Vorwürfe, weil ich weiß, dass das ohne meine vorhergehende Geschichte niemals passiert wäre und ich ihr wie dem Rest meiner Familie so viele Sorgen und Schmerzen bereitet habe.

Aber irgendwo bin ich auch richtig sauer auf sie. Ich bin sauer, dass sie, obwohl eigentlich so klug, jetzt dumm genug ist, denselben Mist durchzuziehen, den ich ihr vorgelebt habe. Sauer, obwohl sie doch gesehen hat, was das alles anrichtet. Was es nicht nur mit ihr, sondern auch mit ihren Mitmenschen macht. Und wie verdammt gefährlich es ist. Ja, es macht mich richtig wütend! Das würde ich ihr oder jemand anderem niemals sagen, denn ich weiß, dass es kontraproduktiv wäre und vor allem auch, wie eine solche Krankheit vollkommen entgegen jeden Funken gesunden Menschenverstandes und auch entgegen dessen, was man selbst als betroffene Person eigentlich will, wirkt. Und ich stehe immer hinter ihr, möchte, dass es ihr besser geht. Sie ist für mich einer der wichtigsten Menschen in meinem Leben und meine Liebe für sie ist unendlich. Aber trotzdem, verdammt noch einmal, das macht mich so wütend! Wie kann sie denn so kurzsichtig sein?!