Ich möchte beichten, dass ich während der Arbeit noch indirekt etwas hinzuverdiene, aber dazu muss ich weit ausholen: Ich arbeite in einem Chemieunternehmen in recht hoher Position und bin in der höchsten Tarifgruppe eingruppiert. Mein Jahresbrutto liegt bei gut 75.000 Euro. Meine Frau ist selbstständig und eigentlich war geplant, dass sie ihre Arbeit um die Hälfte reduziert, wenn wir Kinder haben. Nun ist es so, dass ich extrem wenig zu tun habe, was bedeutet, dass ich vielleicht zwei bis drei Stunden am Tag für meinen eigentlichen Arbeitgeber arbeite. Die restliche Zeit bearbeite ich Arbeit meiner Frau, die sich nun um unser Kind kümmert und ihr Arbeitspensum um 50 Prozent reduziert hat. Dies ist natürlich enorm vorteilhaft, da wir trotz Kind nun zwei volle Gehälter zur Verfügung haben.


Ich möchte beichten, dass ich zum einen ein faules Schwein bin und mich zum anderen noch dafür bezahlen lasse, dass ich während der Bürozeit die Arbeit meiner Frau mit erledige und hierfür sogar teilweise noch die Drucker und das Firmenhandy meiner Firma benutze. Umgekehrt: Letztlich kommt es unserem Kind zugute, dass meine Frau mehr Zeit hat und wenn ich im Büro nicht ihren Kram miterledigen würde, würde ich wohl nur im Internet surfen. Trotzdem tun mir vor allem diejenigen in unserer Firma leid, die für viel weniger Geld deutlich mehr arbeiten müssen.

Hiermit beichte ich, dass ich meine Prinzipien verrate. Ich bin seit über vier Jahren Veganerin und es hat bisher ganz gut funktioniert. Ich habe in den ganzen vier Jahren niemals Fleisch angerührt und Milch, Eier, Käse nur sehr selten mal als Ausnahme gegessen, beispielsweise wenn ich mir unterwegs mal etwas zu essen geholt habe und es nur Käsebrötchen gab, oder wenn ich bei anderen gegessen habe. Die pflanzliche Ernährung bekam mir gut und ich habe nichts vermisst. In letzter Zeit habe ich jedoch plötzlich wieder Appetit auf Fleisch und Eier. Ich war oft schwach und kränklich und habe Angst bekommen, es könnte an meiner Ernährung liegen.


Und so rede ich mir in meinem Kopf zurecht, dass es in Ordnung wäre und nötig wäre, Tierprodukte zu essen und werfe meine Prinzipien über Bord. Ich träume sogar nachts davon, Fleisch zu essen. Ich habe letzte Woche einen Karton mit zehn Eiern gekauft, sieben davon habe ich innerhalb der einen Woche bereits verspeist. Heute habe ich mir Räucherlachs gekauft. Ich habe mich noch nicht getraut, ihn auch zu probieren, aber ich weiß, dass ich es früher oder später tun werde, weil ich einfach meinen Appetit nicht mehr zurückhalten kann.

Ich (m/19) möchte gestehen, dass ich während meiner Arbeitsstunden im Altenheim, anstatt meinen aufgetragenen Aufgaben nachzugehen, lieber eine Woche lang nur Unfug getrieben habe. Ich habe im Lager Sachen mitgehen lassen, meine Aufgaben schnell und wenig gründlich […]

Es ist nun mittlerweile zwei Jahre her, dass mich meine Ex nach einer sehr langen Beziehung betrogen hat. Dabei war sie immer der eifersüchtige Kontrollfreak, der mir nie vertraut hat - und das völlig grundlos. Seit 1,5 Jahren habe ich eine neue Beziehung, die in jeder erdenklichen Weise besser ist als die vorherige. Wir verstehen uns unglaublich gut, führen eine sehr vertraute und harmonische Beziehung. Außer ein paar kleinen Zickereien stand noch nie etwas zwischen uns. Ich liebe sie von ganzem Herzen. Noch nie hatte ich so sehr dieses "Sie ist die Richtige"-Gefühl!


Und dennoch ertappe ich mich jeden Tag dabei, wie ich an meine Ex denke. Jeden Tag aufs Neue frage ich mich, wie ein Mensch jemanden nur so verletzen kann? Ich hatte ihr damals blind vertraut. Jeden Tag aufs Neue plagt mich nun die Angst, dass diese wundervolle Frau, die jetzt an meiner Seite ist, mir dasselbe antut. Jeden Tag, wenn ich unterwegs bin, fürchte ich, meiner Ex zufällig in der Stadt zu begegnen. Dann ist der Schmerz wieder wie neu, nur dass ich mir vorstelle, meine neue Freundin tut mir das an. Ich hasse meine Ex so sehr dafür. Sie hat in mir etwas zerstört, das wohl nie wieder heil wird.


Ich kann mit niemandem darüber reden. Keiner versteht es, dass ich jeden Tag noch daran zehre, nach all der Zeit. Meine Ex war ohnehin kein guter Mensch. Sie hat mich schlecht behandelt in sehr vielen Dingen. Meine gesamte Familie ist froh darüber, dass sie nicht mehr Teil meines Lebens ist und ich endlich eine ehrliche gute Frau gefunden habe. Ich bin heilfroh, dass ich sie los bin - nur irgendwie bin ich es nicht. Mein Leben ist seit damals in persönlicher, beruflicher, finanzieller und familiärer Sicht um Welten besser geworden. Ich habe sie seit zwei Jahren nicht mehr gesehen und dennoch sehe ich jeden einzelnen beschissenen Tag ihr Gesicht vor meinen Augen und ich weiß nicht, warum das nicht endlich aufhört.

Ich (m) möchte beichten, dass ich die Beziehung zu meiner Freundin einfach nicht mehr aushalte, ich sie aber unmöglich beenden kann, obwohl ich es schon einmal versucht habe. Es ist so: wir sind für unser junges Alter wirklich schon sehr lange zusammen und sie ist für mich in dieser Zeit mehr so etwas wie eine Schwester geworden, welche ich auch nicht verletzen will, aber mit einer Beziehung geht es für mich irgendwie nicht mehr. Ich habe jetzt mein Studium angefangen und ich glaube, ich möchte jetzt anfangen, mein Leben zu "genießen". Ich verbringe eigentlich recht gerne Zeit mit ihr, bin aber auch froh, wenn sie wieder weg ist.


Im Bett ist es ganz genauso - ich bin froh, wenn sie wieder weg ist. Falls jetzt jemand mit: "redet doch miteinander" kommt, das haben wir schon oft, sehr oft. Ich habe schon einmal Schluss gemacht, etwa vor einem halben Jahr, allerdings hat sie mir so leidgetan, dass ich es nicht beenden konnte. Die Gefühle zwischen uns sind einfach unterschiedlich. Ich weiß nicht wirklich, was ich tun soll. Hiermit bitte ich um Absolution, da ich bereue, es damals nicht durchgezogen zu haben und mich heute immer noch darüber ärgere.