Ich (27) bin seit ein paar Jahren glücklich vergeben. Meine Partnerin ist charakterlich eine liebenswerte und zuckersüße Person. Sie steht mit beiden Beinen im Leben, ist eigenständig, weiß aber auch, was sie an der Beziehung mit mir hat. Ich fange sie auf, wenn beruflich oder privat etwas nicht so läuft, wie es soll. Ihre Vergangenheit in Sachen Beziehungen ist sehr gebrandmarkt durch ihren Ex-Freund, der sie auf eine ziemlich miese Art betrogen hat. Ich habe mich bisher immer für einen treuen und loyalen Menschen gehalten - also genau das Pflaster, was sie braucht. Nun ist es so, dass wir nach dem typischen ersten Jahr, wo man ja vögelt wie die Karnickel, ein ziemlich eingeschränktes Sex-Leben haben.

Das ist nicht mal zwingend, weil wir keinen Bock mehr haben oder Ähnliches. Es ist, glaube ich, einfach dieses "Ich weiß was mich erwartet"-Gefühl. Man kennt nach jahrelanger Beziehung halt die Vorlieben und die No-Go's des Partners und Letzteres respektiert man auch (in unserem Fall z. B. kein AV oder Schlucken). Und wenn man erstmal dabei ist, ist der Sex auch nach wie vor gut. Aber diese Erwartungshaltung ist halt so dermaßen in den Keller gestürzt - es ist alles absolut vorhersehbar. Was ich mache, was sie macht - alles glasklar. Dementsprechend hat unser Sex auch ziemlich nachgelassen, weil man einfach schlichtweg keine Lust hat, sich zum Standard-Programm aufzuraffen.

Da meine Partnerin so gebrandmarkt ist durch ihren Ex, weiß ich bei ihr zu 100 Prozent, dass sie niemals fremdgehen würde. Wir haben eine Zukunft vor Augen und ich weiß auch ganz genau, dass ich diese Zukunft mit ihr und NUR mit ihr will. Jetzt kommen wir zur Vorgeschichte meiner Beichte. Ich war 7 Jahre lang Single, bevor ich meine jetzige Partnerin kennengelernt habe (bzw. bevor ich mit ihr zusammen kam) und man hatte hier und da natürlich seine One-Night-Stands und "Fick"-Beziehungen während dieser Single-Phase. Und eine davon, zähle ich auch heute noch zu meinem engeren Freundeskreis. Sie war zwischendurch auch über fünf Jahre in einer Beziehung - und da lief dann natürlich nichts mehr. Jetzt allerdings ist sie seit rund einem Jahr wieder Single und ich erinnere mich immer wieder gerne an diese Zeit zurück. Man muss dazu sagen, dass das Ganze (also die Fick-Beziehung während der Single-Phase) beendet wurde, weil sie Gefühle für mich entwickelt hat, die weit über eine Fick-Beziehung hinaus gehen - ich Idiot war damals allerdings noch zu jung, um das zu checken und habe sie unbewusst verletzt.

Daraufhin hat sich das dann irgendwann im Sand verlaufen, weil von mir natürlich keine Impulse ausgingen, dass ich Interesse an mehr hätte - obwohl ich dem nie abgeneigt war, aber wir hatten uns halt von vorne rein auf "Freundschaft Plus" verständigt - beidseitig. Diese Gefühle von ihr kamen halt erst anscheinend nach einer gewissen Zeit auf - wovon ich aber bis zum abrupten Ende nichts wusste. Wie erwähnt zähle ich diese "Ex-Freundschaft-Plus"-Freundin von damals auch heute noch zu meinem festen und engen Freundeskreis. Es hat eine Weile gedauert, bis wir wieder so völlig aufgetaut sind und uns wieder völlig normal gegenüber verhalten konnten und eigentlich ist es auch klasse, wie es derzeit ist. Allerdings träume ich halt manchmal noch von diesen alten Zeiten und denke immer wieder daran, wie gut der Sex mit ihr war, weil es auch kaum No-Gos gab, was für Kerle natürlich ein Freilos ist.

Momentan sind wir beide und weitere Freunde an einem Serien-Marathon dran. Sprich man trifft sich ab und an und schaut gemeinsam ein paar Folgen einer Serie. So weit, so gut. Jetzt ist es allerdings so, dass beim nächsten Treffen die anderen Freunde abgesagt haben. Meine Partnerin ist übrigens nicht mit dabei, weil sie mit der Serie nichts anfangen kann und will. Wir haben gesagt, wir machen das trotzdem - aber halt dann nur zu zweit. Da das Ganze auf ein WE fällt, kann man sich vorstellen, was ebenfalls dazu kommen soll: Alkohol. Von ihr vorgeschlagen. Und immer wieder betont sie, wie sehr sie sich auf diesen Abend freut. Und ich mich natürlich auch - und wie. Immer wieder muss ich mir vorstellen, wie der Alkohol alle Hemmungen löst und wir übereinander herfallen. Dass ich sie in den verschiedensten Positionen nehmen kann und ihr all die "Künste" zeigen kann, die ich mir über die Zwischenzeit angeeignet habe.

Und ich weiß, dass sie auch wenig Klemmer hat, sich auf solche Geschichten einzulassen. Wäre nicht das erste Mal, dass sie - seitdem sie wieder Single ist - auch vergebenen Kerlen die Zunge in den Hals steckt und wenn es sich ergeben würde, auch mehr. So wie ich das beurteilen kann, werden wir uns aber nur lediglich betrinken und wir werden einfach nur einen lustigen Abend zusammen verbringen. Trotzdem lassen mich diese Gedanken und diese Betonung der Vorfreude ihrerseits einfach nicht los und mich turnt dieser Gedanke, die Kleine noch einmal so richtig wegzuknallen, einfach richtig übelst an. Darum bitte ich um Absolution für diese Gedanken, weil ich zumindest im Kopf meiner Partnerin fremdgehen würde - und ich weiß nicht, wie ich reagieren würde, wenn sich meine Ex-Fick-Beziehung ernsthaft an mich ranwerfen wird, an diesem kommenden Abend.

Vor 20 Jahren habe ich (w/34) meinen Sohn bekommen. Ja ich weiß, was viele von euch jetzt denken werden, aber dieses Kind ist damals durch eine Vergewaltigung enstanden. Meinen Eltern war ich ziemlich egal und sie schickten mich regelmäßig spät nachts los, um ihnen Alkohol und Kippen zu besorgen. In dem Ort, wo wir wohnten, gab es ziemlich viele Obdachlose und Junkies und genau so einer hat mich dann eines Tages geschnappt. Sie waren zu fünft und hielten mich fest, bis jeder einmal dran gewesen war. Danach pissten sie mich noch an und ließen mich mit zerfetzen Klamotten und in einer Urinlache zurück im Dreck.

Ich kam total verheult und voller Flecken daheim an, doch das interessierte dort niemanden, schließlich hatte ich nicht die Sachen mit, für die sie mich losgeschickt hatten. Es war eine schreckliche Zeit. Vor allem nachdem ich von der Schwangerschaft erfuhr. Ich konnte dieses Kind beim besten Willen nicht lieben. Zuerst dachte ich noch an Abtreibung, aber ich wollte auch nicht einfach so ein Leben auslöschen. Daher entschloss ich mich, das Kind zur Adoption freizugeben. Ich dachte an all die netten kinderlosen Paare, die ihn so lieben würden, wie er es auch verdient hatte. Schließlich konnte der Kleine am wenigsten dafür. Die Jahre vergingen und ich kam aus der Hölle, welche meine Eltern erbaut hatten, hinaus. Ich machte mein Abitur und fing an zu arbeiten. Neben einem tollen Job, arbeite ich noch ehrenamtlich als Helfer in einem Streetworker-Verein. Dort geht es vielen Jugendlichen so wie mir damals.

Aber jetzt zu meiner Beichte: Mein Sohn hat mich gefunden. Ja richtig gelesen, er hat Kontakt zu mir aufgenommen. Er ist mittlerweile ein junger, gutaussehender Mann geworden und hat zum Glück das Leben erhalten, welches ich mir für ihn gewünscht hatte. Leider stellt er natürlich auch Fragen. Ich kann es ihm nicht verdenken. Jeder will doch wissen, woher er kommt und warum man ihn weggegeben hat. Ich weiß gar nicht, was ich erzählen soll. Ich möchte ihm nicht wehtun und sein Leben damit zerstören, dass er eigentlich das Kind einer Vergewaltigung durch Penner ist. Daher habe ich gelogen und gesagt, dass es sich bei ihm um einen Unfall gehandelt hat. Ich erklärte die Situation mit meinen Eltern und er verstand, dass ich damals, selbst wenn ich gewollt hätte, vermutlich niemals mit ihm über die Runden gekommen wäre. Ich fühlte, dass er mir nicht böse war, und bat ihn selbstverständlich den Kontakt aufrecht zu halten. Trotzdem tut es mir weh. Ihn zu sehen, reißt alte Wunden auf, auch wenn ich ihn als Person und nicht als Sohn wirklich lieb habe.

Ich habe mir vor etlichen Jahren selbst den Hodensack abgefackelt. Ich war noch ein Kind und hatte noch keinen Blick für die Konsequenzen meines Handelns. Es fing eigentlich total harmlos an: Zuerst fand ich es nur lustig, Kerzenwachs auf meine Eier zu schütten, weil es so toll gebrannt hat. Es war ein angenehmer Schmerz und ich wollte testen, wie weit ich gehen konnte. Leider war ich zu der Zeit bei meinem Onkel geparkt, damit meine Eltern in den Urlaub fahren konnten. Naja, dann habe ich irgendwann die Flamme unter meinen Sack gehalten. Das war noch ganz angenehm, jedoch hat mir das noch nicht gereicht und ich habe dann das Rasierwasser meines Onkels über sie geschüttet. Meine Eier verwandelten sich in glühende Bälle und standen komplett in Flammen. Ich schrie und versuchte, sie durch Schläge zu löschen.

Mein Onkel kam dann und nahm mich mit ins Bad, um mich abzubrausen. Die Flammen waren gelöscht, doch das Unheil war angerichtet. Wir fuhren ins Krankenhaus und man untersuchte mich. Ein Psychologe kam und hat mit mir über diesen Vorfall gesprochen. Er konnte es mir einfach nicht glauben, dass ganz allein ich dafür verantwortlich war und wollte meinen Onkel Kindesmisshandlung unterstellen. Ich habe immer wieder beteuert, dass es meine Schuld war, aber selbst meine Eltern wollten es nicht glauben. Sie haben ihn angezeigt und vor Gericht gestellt. Der Psychologe kam und faselte irgendwas von Trauma, Verdrängung und dass ich angeblich Angst hätte, die Wahrheit zu sagen. So ein Schwachsinn! Das Gericht verdonnerte meinen Onkel, trotz meiner Aussage. Ich war so dumm. Es tut mir unendlich leid.

Ich bin seit einigen Jahren mit meiner Partnerin zusammen und war ihr schon über ein Jahrzehnt immer treu. Vor einigen Tagen hatten wir Besuch von ihrer Schwester, die für zwei Wochen bei uns war. Meine Partnerin hatte drei Tage Fortbildung etwas weiter weg und übernachtete daher zwei Nächte auswärts, ehe sie nach Hause kam. In der zweiten Nacht, als ich am Schlafen war, bemerkte ich geschockt, dass sich die Schwester meiner Partnerin bei mir unter der Decke im Bett eingeschlichen hatte. Ich tat so, als würde ich das nicht bemerken, als ich ihre Hand in meinem Schritt bemerkte. Ich muss zugeben, dass es mir gefiel, so schlimm das auch ist, ich war von der Situation überwältigt, als sie unter der Decke ging und mich animierte, mit ihr zu schlafen. Dies tat ich leider und ich bereue es sehr, aber auf der anderen Seite habe ich jetzt das Bedürfnis nach ihr. Am Tag darauf ging ich ihr aus dem Weg und blieb länger draußen, bis meine Partnerin wieder zu Hause war.

Ich hatte keine einfache Jugend - ich weiß, das sagen viele. Ihr müsst mir jetzt halt mal glauben, dass ich nicht nur mit den 0815-Problemen groß geworden bin. Jedenfalls führte meine Jugend zu einem schlechten Selbstbewusstsein und zum Internet, wo ich Personen fand, die mich akzeptierten, wie ich bin, und über meine Witze lachten. Ich habe mich in dem Jahr mit einer speziellen Person angefreundet. Naja, angefreundet ist nett ausgedrückt - eher verliebt. Ich habe mit 16 täglich nur 3-4 Stunden Schlaf gehabt, nur damit ich mit ihr texten und skypen konnte.

Das führte zu einem abstrusen Verhalten. Auch mochte ich die Aufmerksamkeit, denn ein Junge, der immer im Hintergrund steht, damit Konflikte nicht eskalieren, braucht so etwas. Und es ging so weit, dass ich ihr vorlog, mich mit Selbstmordgedanken zu befassen. Was natürlich nicht stimmte. Ich habe gesagt, dass ich im Wald bin und dann habe ich meine Schwester gespielt, dass sie glaubt, ich wäre nicht nach Hause gekommen. Oder dass mich Leute Lebensgefährlich verprügelt haben und ich reanimiert werden sollte. Alles nur, um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Dann kamen die Lehrer auf mich zu sprechen, dass ich zu wenig schlafen würde. Ich wurde dann alle drei Monate zum Gespräch gebeten, um eine Taktik herauszufinden, wie ich dieses Verhalten abschaffen kann. Und da ich ihr recht nah war, hat sie es echt getroffen, als ich ihr immer gesagt habe, dass ich sterben würde. Da sie zu dieser Zeit auch einen Freund hatte und mich die Eifersucht gepackt hat, habe ich das Dümmste gespielt, was man machen kann. Ich habe meinen Tod vorgetäuscht. Nach drei Monaten der Abwesenheit (die Lehrer waren ganz stolz auf mich, als ich gesagt habe, dass ich den Kontakt abgebrochen habe) kam ich zurück und sie fand heraus, dass ich noch am Leben war. Naja, irgendwo wollte ich, dass sie es herausfindet. Ist aber auch nicht mein Punkt. Sie hat mir erzählt, was mit ihr passiert ist.

Sie hat auf die Nachricht meines inszenierten Todes ein sehr großes Drama und Aufwand betrieben, wie man sich es kaum vorstellen kann. Sie hat die Polizei angerufen, sie hat im Internet nach irgendwelchen Informationen gesucht, dass ich noch lebe. Sie hat Albträume davon gehabt, mich im Wald tot aufzufinden. Sie hat daraufhin mich berechtigterweise also Soziopathen und Idioten, Monster und Arschloch bezeichnet. Ich hab es nicht über das Herz gebracht, ihr zu sagen, dass ich gelogen habe. Die ganze Zeit.

Und als sie gegangen ist, habe ich mir monate-, wenn nicht sogar jahrelang Vorwürfe gemacht, ich mache sie mir zum Teil sogar jetzt noch. Ich habe eingesehen, dass es nicht, auf keinen Fall richtig oder gut gewesen sein kann, was ich alles anstellte. Es tut mir so sehr leid und ich würde alles, wirklich alles tun, um in die Vergangenheit zu reisen und mich selbstzu verprügeln. Ich hasse es so sehr, was ich da gemacht habe. Mir kommen immer noch die Tränen, wenn ich darüber nachdenke, so wie jetzt. Meine Beichte ist, dass ich sechs Monate lang ein verlogenes Arschloch war, dass ihr immer wieder Stress bereitet hat und dass ich das benutzt habe, um Aufmerksamkeit zu bekommen. Ich bettle um Vergebung.