Ich (w) habe mir meinem damaligen Freund zuliebe alles mitgemacht. Arschgeweih, Bauchnabelpiercing und beide Brustwarzen piercen lassen. Von wegen erogene Zone und erhöhter Lustgewinn. Pustekuchen. Die Dinger taten drei Wochen unfassbar weh und schmerzten bei jeder Bewegung. Zusätzlich entzündeten sie sich und fingen an zu eitern, trotz vorschriftmäßiger Hygiene. Ich habe die Dinger dann wieder entfernt. Toll, jetzt habe ich mehr oder weniger hässliche, verkrüppelte Nippel und weiß nicht, ob da jemals wird ein Baby draus trinken können. Und das Schlimmste daran ist, die Sache hat meine Brustwarzen so dermaßen de-sensibilisiert, dass ich fast nichts mehr spüre. Alles taub und gefühllos. Ich könnte meinem Ex jetzt noch in seine gepiercten Eier treten.

Ich muss beichten, dass ich glaube, dass die Leute auf meiner Arbeit den letzten Schuss nicht gehört haben. Es geht um das Essen, das aufgetischt wird, wenn der Chef "mal einen ausgibt." Als er Geburtstag hatte, gab es Tiefkühlpizza und heute, als ein Azubi verabschiedet wurde, gab es Garnierung. Richtige Garnierung, die man sonst zur Kaltplatte bekommt, wenn man zum Partyservice geht. Heute gab es Garnierung als Kalteplatte. Gehackte Kräuter und ein paar kümmerliche Salatblätter, ein Dose Mais, dazwischen ein Klecks Soße, das war alles. Warum kann der Mann nicht einfach Schnittchen kaufen? Ganz stinknormale Schnittchen, kein pseudo-italisches Zeug, das nur nach Olivenöl schmeckt, weil es von Ein-Euro-Jobbern bei Ali's Pizzaria zusammengebaut wurde. Vielleicht sind schlichte, aber doch leckere Schnittchen nicht hip genug für meinen Chef. Wenn das so ist frage ich mich jedoch, warum es dann ein anderes mal Tiefkühlpizza gab. Leute, wenn ihr das nächste Mal so etwas selbst veranstalten müsst, nehmt die Schnittchen. Ich schwöre euch, die Leute werden begeistert sein.

Ich bin mit meinem Freund schon seit fast zehn Monaten zusammen. Er liebt mich und auch ich liebe ihn. Allerdings bin ich ein eifersüchtiger Mensch, ebenso ist auch er sehr eifersüchtig. Er weiß, dass es mich verletzt, wenn er mit anderen Tussen per ICQ, MSN usw. rumchattet. Vor allem schreibt er auch mit alten Affären rum. Bei mir aber veranstaltet er schon dann einen Theater, wenn ich mit männlichen Kumpels schreibe oder telefoniere. Das regt mich so furchtbar auf. Durch dieses Verhalten sind meine Gefühle ihm gegenüber weniger geworden. Nun zu meiner Beichte: Er ist schon seit einer Woche auf einer dreiwöchigen Fortbildung weit entfernt von hier. Während dieser Woche hatte ich bereits zwei Mal Sex mit anderen Männern und habe es heimlich per Cam gefilmt. Für die nächsten Wochen lade ich noch weitere Sexdates zu mir ein, um es ebenfalls zu filmen. Wenn mein Freund dann zurückkommt, werde ich ihm ein allerletztes Mal sagen, dass er mit seiner verdammten Flirterei aufhören soll. Wenn er es bis Anfang September nicht tut, werde ich erst einmal einen schönen Abend mit ihm verbringen, unser Einjähriges feiern, noch ein letztes Mal Sex haben und ihm dann die Videos zeigen. Ich würde mich richtig freuen, sein blödes Gesicht zu sehen, wenn er die Videos mit dem Zeitstempel sieht und merkt, dass er nicht der Einzige in meinem Leben war.


Ich weiß, es ist richtig mies. Manchmal denke ich über meine Gefühle und die eigentlich sehr schöne Zeit mit ihm nach; dann frage ich mich, was ich hier eigentlich mache. Aber dann muss ich an sein Flirten denken und es steigen nur noch Hass und Rachsucht in mir auf. Aber mir ist es scheißegal, denn wer mich verletzt, den verletze ich mindestens doppelt so stark. Ich beichte es bereits jetzt, weil ich zum einen mir sicher bin, dass er diese Seite hier nie aufruft, und zum anderen, weil ich es einfach losdwerden möchte und all die Scheißkerle da draußen warnen möchte, dass sie ein gewaltiges Problem kriegen könnten, wenn sie sich genauso verhalten wie mein Freund.

Ich (w) kann einfach nicht treu sein, ich bin seit fast zwei Jahren mit meinem Freund zusammen und habe ihn schon sehr oft betrogen. Ich hatte sogar eine Affäre mit einem Typ, der ebenfalls vergeben war, dessen Freundin das rausgekriegt hat und daraufhin Schluss machte. Er hat von mir verlangt, dass wir von da an eine richtige Beziehung anfangen, aber komischerweise war er ab diesem Zeitpunkt nicht mehr interessant für mich und nun läuft er mir wie ein Hund hinterher. Hmm. Ich mag es, mit Männern zu spielen und Herzen zu brechen - ich weiß auch nicht warum. Mein Freund denkt, ich bin hundetreu.

Ich leide seit acht Jahren unter Depressionen, Todesängsten und Panikattacken. In meinem Job bin ich unglücklich. Es ist das Sinnloseste, was ich jemals getan habe. Ich habe auch schon einen Selbstmordversuch hinter mir, weil ich es nicht mehr ertragen konnte. Keiner von meiner Familie weiß das. Ich war auch in Therapie, was aber sehr sinnlos war. Ich fühle mich einsam. Wenn ich mich als Mensch beschreiben müsste, dann wäre dies keiner, sondern ein Häufchen Elend, das krampfhaft versucht, sich am Leben zu halten. Ich habe kein Selbstwertgefühl mehr. Ich brauche Aufmerksamkeit und das Gefühl, gebraucht zu werden. In der wichtigsten Zeit meines Lebens hätte ich all das von meiner Familie gebraucht, bekam es aber nicht. Und jetzt, nach all dem, auch nicht. Nachts kann ich nicht einschlafen, weil ich Angst habe, dass ich mich verlieren könnte. Während der Arbeit habe ich mich einmal so in eine Sache reingesteigert, dass ich fast ohnmächtig geworden bin! Ich habe auch Angst, irgendwann mal in der Öffentlichkeit die Kontrolle über mich zu verlieren. Ob das an einem früheren Drogenabsturz liegen mag? Mit meinem Freund hätte ich vor Kurzem fast Schluss gemacht, weil er eine Zeitlang kein Interesse mehr gezeigt hatte und ich mir sehr unwichtig vorkam.

Ich bin zusammengebrochen. Meinen Freundeskreis kann ich an einer Hand abzählen, das darf nicht wahr sein. Früher konnte ich mich kaum vor ihnen retten! Ich würde gerne alles aus mir rauslassen, aber was bleibt sind Tränen und ein erstickter Schrei in mir, ein riesiger Kloß, den ich jahrelang mit mir herumtrage. Ich bin in Lebensgefahr, aber keiner bekommt es mit, weil ich es mir nicht anmerken lasse! Wenn ich unsicher bin, lache ich meistens laut. Ich kann auch nichts für die schlimmen Gedanken, ich würde sie gerne abstellen. Ich fühle mich, als wäre ich manipuliert worden. Manchmal denke ich, meine Eltern sind schuld daran, dass ich jetzt so bin, wie ich bin. Ich kann es ihnen irgendwie nicht verzeihen.