Ich (m/31) habe vor 13 Jahren, an meinem 18. Geburtstag, mit meinem damals besten Kumpel einen Pakt geschlossen. Jeder sollte 95 Dinge aufschreiben, die er bis zu seinem Tod gemacht haben will. Fünf Dinge durfte man beim jeweils anderen aufschreiben, allerdings verdeckt - man musste die erste Aufgabe erfüllen und durfte dann weiterblättern. Damals waren meine Ansichten natürlich etwas anders als heute, trotzdem habe ich auch viele Sachen durchgezogen, die ich eigentlich nicht wollte - ich mochte beispielsweise große Höhen überhaupt nicht und bin Fallschirm gesprungen - weil ich mir damals wohl dachte, dass man seine Ängste überwinden muss und schließlich hatte ich es selbst aufgeschrieben.

Ich kannte ihn von klein auf, daher war es ein ziemlicher Schock, als er vorletztes Jahr gestorben ist. Er wurde von einem Motorradfahrer erwischt, welcher deutlich überhöht durch das Dorf gefahren ist. Natürlich war es für keinen leicht, aber irgendwann rafft man sich auf und das Leben geht irgendwie weiter. Vor ein paar Monaten fiel mir dann mal wieder besagte Liste in die Hände, und ich habe festgestellt, dass ich nicht nur einen Großteil tatsächlich geschafft hatte, sondern nur noch einmal umblättern musste. Die letzte Aufgabe besteht darin, mit insgesamt 100 Frauen zu schlafen - also nicht nur Fummeln oder Oralverkehr, sondern richtig. Ich bin zwar kein Loser und auch kein Kind von Traurigkeit, aber von der Zahl war ich doch ziemlich deutlich entfernt. Anfangs habe ich mir gedacht, ich werde das nicht schaffen, zumal ich überhaupt kein Typ für ONS bin. Also habe ich auf der Freundschaft Plus Ebene erstmal ein wenig Punkte gesammelt. Einige ONS waren dann doch dabei, aber wie gesagt, das war nicht allzu toll.

Und jetzt, wo ich keine 10 Frauen mehr davon entfernt bin, habe ich überhaupt keine Lust mehr auf gar nichts. Es ist ermüdend. Vor allem eine absolut kindische und dämliche Aufgabe, zu der ich mich trotz allem irgendwie verpflichtet fühle. Das liegt nicht mal am Sex an sich, der ist meistens gut, aber auf Dauer ist alles eintönig. Ich werde vermutlich bis Ende des Jahres überhaupt nichts mehr in der Richtung machen. Ich beichte also, dass ich aufgrund einer dämlichen Liste durch sämtliche Betten gehüpft bin, einige Frauen verärgert habe, weil ich keine Freundschaft Plus aufrechterhalten will und eine ganze Menge Zeit verschwendet habe.

Mein Ex-Mann wollte, dass ich unseren Sohn abtreibe. Ich habe mich daraufhin getrennt und niemand sonst weiß, dass er ihn nicht wollte. Inzwischen verhält er sich allerdings wie der Vater des Jahres. Ich möchte beichten, dass ich mit dem Gedanken spiele, dieses Geheimnis öffentlich zu machen.

Ich (w/20) beichte, dass ich erfahren habe, dass ein guter Freund von mir mithilfe einer "Peppdiät" 12 Kilo abgenommen hat und ich mehr neidisch auf seinen Gewichtsverlust bin, als mir Sorgen zu machen. Versteht mich nicht falsch, am Anfang hat mich die Info kaputtgemacht, aber nun denke ich selbst über diesen Schritt nach, da ich nicht das Durchhaltevermögen habe, um auf "normalem Wege" so viel abzunehmen und mir einige Kilo weniger durchaus gut täten. Dazu kommt, dass ich kein unbeschriebenes Blatt bin, was Drogen angeht - vor Pepp hatte ich allerdings immer Hemmungen. Ich weiß natürlich selbst, dass die Idee dumm und riskant ist.

Ich (w/22) kann eigentlich von mir behaupten, ein sehr toleranter und weltoffener Mensch zu sein. Ich sehe viele Dinge, anders als meine jungen Mitmenschen, von zwei Seiten aus und hinterfrage auch viel. Nun zu meiner banalen Beichte: Ich bin ein absoluter Rechtschreib- und Grammatiknazi. Ich kriege förmlich Anfälle, wenn ich sehe, wie erwachsene Menschen, die teilweise mehr als 10 Jahre in der Schule unsere Muttersprache lernen, keinen normalen deutschen Satz hinbekommen. (Sowohl mündlich als auch schriftlich.) Inzwischen habe ich mir abgewöhnt etwas zu sagen, weil es andere einfach nur nervt und sie sich dabei blöd vorkommen. Allerdings verlangt das eine immense Selbstbeherrschung, auf die ich stolz sein sollte. Mein Hass auf solche Menschen tut mir leid und ich werde weiterhin versuchen, mich zu bessern.

Ich bin ein Mensch, der ziemlich viel Pech hat. Alles, was mir etwas bedeutet, erreiche ich nicht oder verliere es. Bis auf meinen Freund, den konnte ich bisher drei glückliche Jahre halten und hoffentlich noch länger. Mein Freund ist allerdings ein Mensch, dem irgendwie alles in den Schoß fällt. Sei es nach der Ausbildung und einem halben Jahr lang arbeiten, einen neuen, um einiges besser bezahlten Job zu bekommen (Vitamin B, sein Cousin ist dort Abteilungsleiter) oder dass ihn alle mögen, er sich seinen Freunden gegenüber Sachen leisten kann, für die ich "gehasst" werde, und, und, und. Jetzt haben wir seit Kurzem unsere erste gemeinsame Wohnung und die verdanken wir wieder ihm. Nach langer Suche und einigen sehr unschönen Besichtigungen haben wir unsere Wohnung gesehen und wir waren uns sofort einig, dass wir diese Wohnung haben wollten. Leider waren mehrere an der Wohnung interessiert und ich wusste sofort, dass das wieder mal nichts wird. Doch wie es der Zufall wollte, kannte ein sehr guter Kumpel von meinem Freund den Makler und den Vermieter. Dieser hat dann bei beiden in höchsten Tönen von uns gesprochen, bis wir in der "Endausscheidung" standen. Und was passierte dann? Der Makler rief uns an und erzählte uns, dass sie sich für uns entschieden haben!

Versteht das nicht falsch, ich freue mich mega über die Wohnung und darüber, endlich alleine mit meinem Freund sein zu können. Allerdings muss ich zugeben, dass ich schon etwas eifersüchtig darauf bin, dass mein Freund immer alles erhält, was er will und ich in meinen 23 Jahren mit Ach und Krach den Realschulabschluss geschafft habe, meine Freunde sich ständig von mir abwenden und daher auch mein Freundeskreis ständig wechselt - folglich habe ich keine beste Freundin und hänge auch noch im dritten Lehrjahr als Bäckereifachverkäuferin fest, nachdem ich bestimmt 200 Bewerbungen geschrieben habe und mir dieser Beruf absolut keinen Spaß macht und mich überhaupt nicht fordert. Es tut mir leid, dass ich so unzufrieden bin!