Als ich 18 Jahre alt war, da habe ich mir bei einen Autounfall (ich war Fahrradfahrer und wurde von einen Auto angefahren) beide Arme gebrochen und konnte sehr lange nichts mehr alleine machen. Eines Abends kam meine 14 Jährige Schwester zu mir und wollte mir ein Angebot machen. Da ich in der Zeit nicht Masturbieren konnte und sich alles in mir aufstaute, meinte sie, dass sie mir in der Zeit regelmäßig einen Blasen wollte. Sie meinte davon profitieren beide, ich könnte abspritzen und sie würde üben können. Ich lehnte natürlich völlig verstört ab. In der darauffolgenden Nacht wurde ich dann plötzlich wach, da mir meine Schwester einfach im Schlaf einen geblasen hat. Da ich mich nicht wirklich wehren konnte und nicht wollte, dass unsere Eltern was mitbekommen musste ich es über mich ergehen lassen und kam zum Orgasmus.

Da es der beste Orgasmus meines Lebens war und es mich auch irgendwie geil machte, dass mich meine auch sehr attraktiv Schwester zum Orgasmus brachte, machten wir es danach doch regelmäßig. Inzwischen bin ich 21, beide Arme sind gesund und ich bin in einer Beziehung, sie ist jetzt 17 und ebenfalls in einer Beziehung, trotzdem bläst sie mir immernoch regelmäßig einen. Inzwischen schäme ich mich dafür. Sie persönlich findet es nicht verwerflich und erpresst mich inzwischen damit, wenn ich nicht mehr mitmache, dass sie es meinen Eltern petzt und erzählt, dass ich sie dazu zwingen würde. Somit bleibt mir keine andere Wahl, da wohl jeder eher einen 17 jährigen sehr unschuldig aussehenden Mädchen glauben würde, als einen 21 jährigen tätowierten Mann, der bereits eine Anzeige bekam.

Ich muss beichten, dass ich mich von meiner Freundin, mit der ich jetzt fast zwei Jahre zusammen bin, total fertigmachen lasse. Wegen jeder noch so verkackten Kleinigkeit haut sie mir die übelsten Sachen an den Kopf, obwohl sie selbst absolut überhaupt gar nichts auf die Reihe kriegt. Und wenn sie droht Schluss zu machen, heule ich (für mich alleine) rum und krieche ihr in den Arsch. Sie weiß auch, dass ich absolut alles für sie tun würde, ist mir jedoch völlig undankbar, egal was ich für sie mache. Ich habe auch nicht den Mumm, ihr mal so richtig die Meinung zu geigen. Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Bis vor einer Weile war sie die liebevollste, wunderbarste und einzigartigste Person auf der ganzen Welt. Ich würde echt alles dafür geben, dass es mit ihr wieder so wird wie früher! Ich liebe dich meine Süße, und daran wird sich nie was ändern!

Nach drei Jahren Arbeitslosigkeit, wenig Bewegung, 30 Bier in jeder Woche und Adipositas, gab mir mein Arzt nach einem Gesundheitscheck die Diagnose Hypertonie. Mich besorgt es doch einigermaßen. In den drei Jahren habe ich 30 Kg zu genommen. Über die Hypertonie sorge ich mich schon sehr. Aber eigentlich saufe ich trotzdem weiter und ändere nichts. Der Rausch gefällt mir doch zu sehr. Ich hoffe, dass Herz und Niere meinen Konsum mitmachen. Ich bin zu gerne im Rausch.

Ich mag keine Kinder und Hunde mag? Ist das ein Verbrechen? Ich hänge sie ja wohl nicht am nächsten Baum auf, obwohl ich mir das bei ein paar Rotzgören schon gut vorstellen könnte.

Ich (m) möchte hier etwas beichten, weil ich im realen Leben zu feige bin. Vor zwei Jahren habe ich die Ausbildung bestanden und konnte somit endlich ausziehen. Ein ganzes Jahr nach der Ausbildung habe ich ALG-1 bekommen. Arbeit habe ich nach der Ausbildung keine gesucht. Ich wollte es mir mal richtig gut gehen lassen und habe ein Jahr mit Nichtstun verbracht. Jede Woche habe ich nur mit Saufen verbracht, weil es während der Ausbildung nicht ging. Ich steigerte mich auf 20 Bier pro Woche. Auch nach meinem Urlaubsjahr wollte ich mein arbeitsfreies Leben genießen und habe weitergesoffen. Die Menge ist mehr oder weniger geblieben. Während dieser zwei Jahre habe ich kein Finger krumm gemacht und verbrachte die Zeit mit Saufen und Zocken.

Die Quittung habe ich durch fast 35 Kilo Übergewicht bekommen. Seit einigen Monaten bereue ich meine faule Phase zutiefst. Ich esse mehr und fange bei jedem Meter zu schwitzen an. Meine Klamottengröße beträgt XXL und auch die passt mir nicht mehr. Früher war ich gerne unterwegs, doch heute ist es mir nicht möglich, mir ist es peinlich. Ich sage mir immer, dass ich sofort aufhöre, doch trotzdem sind es jedes Wochenende 10 Bier. Ich kann mich selber nicht ertragen, wenn ich nackt vor dem Spiegel trete. Ich würde gerne aufhören, aber ich mag meinen Rausch. Ich bin leider zu feige, um mir professionelle Hilfe zu suchen.