Es tut mir leid, aber es gibt eine sehr lange Vorgeschichte. Seit meiner Kindheit habe ich ein schwieriges Verhältnis zu meiner Familie. Meine Schwester wurde bevorzugt und hat alles bekommen, was sie wollte. Ich (w) bin mittlerweile 23 Jahre alt und sie wird bald 26. Selbst bis zum heutigen Tage muss ich damit leben, dass meine Eltern meine Schwester mehr lieben, als mich. Ich wurde geschlagen, wenn ich etwas anstellte, sie bekam nie Ärger. Meistens bekam ich zu feierlichen Anlässen, wie Geburtstagen oder Weihnachten, ein paar Bücher, während meine Schwester immer mit einem Haufen Geschenken belohnt wurde und alles bekam, was sie wollte. Sie wollte einen Hund haben? Sie bekam ihn! Sie wollte eine teure Stereoanlage? Klar, kostet doch kaum was. Sogar ein Pferd bekam sie, bis sie schließlich die Lust daran verlor. Einmal wollte sie sogar ein Buch haben, dass ich zu Weihnachten bekommen hatte, woraufhin meine Eltern mir das Buch wegnahmen und ihr schenkten.

Es gab viele solcher Geschichten. Und meine Schwester hat ihre Sonderposition immer ausgenutzt - irgendwann hat sie mich sogar in der Schule gemobbt. Es war keine schöne Zeit. Als ich 13 war, hatte ich auch Selbstmordgedanken, nachdem meine Mutter zu mir sagte, dass ich niemals eine Tochter für sie gewesen sei, obwohl ich ja ihr Fleisch und Blut bin, während meine Schwester mich auslachte. Mit 15 fing ich dann an, zu arbeiten, da ich von meinen Eltern kein Geld mehr bekam - ich war schließlich alt genug, um selbst für mich zu sorgen. Meine Schwester allerdings bekam monatlich 100 Euro, was dazu führte, dass ich davon ausging, dass meine Noten nicht gut genug seien. Ich habe mich dann in Arbeit und Schule gestürzt, bis meine Schwester ihr Abitur mit einem Schnitt von 2,8 machte, (ich dachte immer sie sei 1er Kandidatin) und ihr Studium begann. Als ich dann achtzehn wurde, verlangten meine Eltern auf einmal, dass ich Miete zahlen sollte, was ich über mich ergehen ließ und mich weiter durch Arbeits- und Klausurstress kämpfte. Ich schaffte mein Abi dann irgendwann mit einem Schnitt von 1,7 und begann eine Ausbildung. Meine Eltern führten nun ein, dass ich das Essen selbst kaufte und ich sollte auch mehr Miete bezahlen. Ich bezahlte auch meinen Führerschein und mein erstes Auto selbst, während meine Schwester jeden Monat Geld für die Miete, das Studium, Benzin und generell eigentlich alles bekam - zum 21. Geburtstag schenkte man ihr sogar einen Neuwagen. Auch als sie das Studium abbrach, zu ihrem Freund zog, und eine Ausbildung begann, die monatlich 350 Euro kosten würde, zahlten ihr meine Eltern alles, während ich nichts bekam. Ich lernte dann meinen ersten Freund kennen und blühte auf, allerdings habe ich niemandem von ihm erzählt, da ich Angst hatte, meine Eltern würden mich rausschmeißen, damit ich bei ihm leben könnte. Meine Schwester heiratete ihren Freund, als beide im ersten Ausbildungsjahr steckten, kaum eigenes Geld verdienten und ihren Eltern praktisch auf der Tasche lagen. Die Hochzeit zahlten übrigens auch meine Eltern.

Bevor ich vor einem Jahr meine Ausbildung beendete, platzte mir der Kragen. Ich sollte mein Zimmer abgeben und in das kleine Gästezimmer ziehen, damit meine Schwester ein schönes Zimmer hätte, wenn sie uns besuchen käme. Die Möbel in meinem Zimmer sollten ihr dann auch gehören, obwohl ich mir alles zusammengespart hatte. Ich sollte natürlich weiterhin ordentlich zahlen. Dann habe ich meine Sachen gepackt, gesagt, dass ich morgen mit Umzugskartons kommen und alles Weitere abholen werde und bin zu meinem Freund gezogen, der mir dazu schon Monate zuvor geraten hatte. Ich habe mich nicht mal verabschiedet und bin gegangen, ohne zu erzählen, wohin ich gehe. Ich arbeite jetzt seit einem Jahr in einem tollen Betrieb und verstehe mich mit allen sehr gut. Die Familie meines Freundes hat mich mit offenen Armen empfangen und es ist einfach alles schön. Mein Freund und ich sparen auf ein kleines Haus und wir möchten eine Familie gründen. Nächstes Jahr werden wir heiraten und ich werde meine Familie nicht einladen. Es ist einfach zu viel passiert. Meine Familie wollte nicht einmal wissen, wo ich jetzt wohne. Es ist ihnen total egal. Ich weiß nicht, warum sie mich so hassen, aber eins steht fest: Die Hochzeit werden sie nicht miterleben und ihre Enkelkinder werden sie nicht kennenlernen, wenn es so weit ist. Vielleicht bin ich auch einfach zu eingebildet und habe einfach nur "First World problems", aber ich werde ihnen nicht verzeihen, dass sie mir das Gefühl gaben, ich wäre wertlos. Ich hoffe sie bereuen alles irgendwann und kommen angekrochen! Sollen sie alle in der Hölle verbrennen.

Mein fünf Jahre älterer Bruder und ich (w) waren früher oft allein zu Hause, da unsere Eltern viel gearbeitet haben. Dadurch waren wir schon im frühen Alter relativ selbstständig. Als ich neun war, und wir wieder mal alleine waren, bin ich in die Küche gegangen, um mir etwas zu Essen zu machen. Er ist mir hinterhergerannt und hat mich ziemlich gereizt. Dazu muss ich sagen, dass ich früher ziemlich aggressiv war, wenn man mich ärgerte, was auch zu der einen oder anderen Handgreiflichkeit führte. Jedenfalls nervte er mich ziemlich und beleidigte mich, und ehe ich mich versah, hatte ich ein Messer nach ihm geworfen. Ich traf ihn damit sogar am Kopf, aber zum Glück mit dem Griff und nicht mit der Spitze. Ich habe mich selbst so erschrocken, dass ich angefangen habe zu weinen, weil ich ihm ja nicht wehtun wollte. Der Vorfall war aber schnell wieder vergessen und keiner außer uns beiden weiß davon, weswegen ich ihm auch sehr dankbar bin! Aber jetzt, auch nach über zehn Jahren, muss ich immer wieder daran denken. Ich verstehe nicht, wie ich damals so dumm sein konnte. Was wäre gewesen, wenn ich ihn mit der Spitze getroffen hätte? Es hat nicht viel gefehlt und ich hätte jemandem das Leben genommen, weil ich mich nicht im Griff hatte. Ich habe mich schon oft bei ihm entschuldigt und mittlerweile lacht er darüber, nur ich kann nicht mitlachen. Als mir das erste Mal richtig bewusst wurde, was ich damals getan hatte, habe ich versucht, mir halbherzig das Leben zu nehmen, weil ich keine Bedrohung für andere sein wollte. Aber jetzt, wo ich älter bin, weiß ich, das mir so etwas nicht mehr passiert. Ich habe mich mittlerweile im Griff und habe auch noch nie jemand anders verletzt, und ich weiß auch, dass ich das niemals tun würde. Dennoch kann ich nachts kaum schlafen und muss immer wieder daran denken. Ich kann mir diesen Fehler einfach nicht verzeihen und frage mich immer wieder: "Was wäre gewesen, wenn?"

Ich hasse meinen Vater im Augenblick. Ich (24) bin Studentin und hatte immer eine schwierige Beziehung zu ihm. Wir haben uns oft angebrüllt und gegenseitig wahnsinnig gemacht, er hat mich oft beschimpft und absichtlich verletzt. Er gab meinen Nichten die Kosenamen, die meine Mutter mir gab, als ich klein war und es gibt so viele Bilder von ihm und den Kindern meiner Schwester - sie sind schließlich der Stolz der Familie, und so weiter. Von mir und ihm gibt es allerdings kein Einziges. Vor zwei Jahren hat er versucht, eine Beziehung zu mir aufzubauen. Nicht, weil ich plötzlich wichtig war, sondern weil ich die Einzige war, die noch zugehört hat - die da war, als es in der Ehe meiner Eltern kriselte. War meine Mutter verfügbar, wurde ich wie Dreck links liegen gelassen, überrannt und beschimpft. War sie nicht da, oder hatten die beiden Streit, war ich wieder gut genug. Ich hasse ihn, weil er nicht auf meiner Hochzeit sein wird, ich hasse ihn, weil er nicht sehen kann, wie ich mein Studium beende, ich hasse ihn, weil er meine Kinder nicht kennenlernen wird. Und vor allem hasse ich ihn, weil ich mich immer daran geklammert habe, dass es irgendwann besser wird, dass wir irgendwann Freunde werden. Ich hasse ihn und habe Angst, dass das niemals aufhören wird. Ich hasse ihn mit einer glühenden Inbrunst, die mir das Herz bricht und mich selbst hasse ich genauso.

Ihr fragt euch, warum? Weil mein Vater sich vor sieben Wochen das Leben genommen hat und sein letzter Gedanke vermutlich war, dass keiner ihn liebt oder braucht. Ich brauchte ihn. Trotz allem. Und ich liebte ihn. Und er fehlt mir so. Und trotzdem war ich für ihn kein guter Grund, um weiterzuleben. Ich habe Angst, mir niemals verzeihen zu können, dass wir nicht besser miteinander auskamen - vielleicht wäre dann alles anders gekommen.

Das Schuljahr hat gerade erst angefangen und schon bin ich (w/18) von meiner Banknachbarin genervt. Zum Beispiel konnte ich mich heute in Geschichte kaum noch vor ihren dummen Fragen retten. Ich gebe selbst zu, dass ich auch keine große Leuchte in Geschichte bin und dass mir das Faktenwissen fehlt, aber trotzdem bin ich ehrlich daran interessiert und ein bisschen Menschenverstand kann man doch auch in unserem Alter erwarten. Trotzdem kamen ständig Fragen wie: "War die BRD Osten oder Westen?", "Auf welcher Seite standen die Amerikaner?" "Marx und Lenin waren Kapitalisten, oder?" und so weiter. Ebenfalls eine beliebte Taktik ihrerseits ist es, mir einen Satz aus dem Lehrbuchtext vorzulesen und dann zu fragen: "Stimmt das so?" Nein, natürlich nicht, der Autor will dich nur veralbern!


Außerdem kann sie nichts alleine machen und fragt mich ungefähr nach jedem dritten Stichpunkt, wie ich das formuliert habe. Meine Güte, wir stehen kurz vor dem Abitur - aber auch in Deutsch löchert sie mich ständig, da sie kaum Fachbegriffe in Sachtexten versteht. Meine Beichte ist, dass ich meine Banknachbarin innerlich täglich mehrmals anschreie, beleidige und manchmal auch arrogante Antworten gebe, was sonst überhaupt nicht meiner Art entspricht. Insgeheim hoffe ich auch ständig, dass mal ein Lehrer bemerkt, wie blöd sie sich anstellt, denn durch pures Auswendiglernen erreicht sie meistens sogar gute bis sehr gute Leistungen, oder benutzt im Unterricht einfach meine Antworten, wenn sie gefragt wird.

Ich (m) bin Mitte 30. Meine Freundin ist seit 2010 mit mir zusammen und war in dieser Zeit dreimal in einer psychiatrischen Klinik, weil sie Probleme hat. Darüber hinaus ist sie zu Hause auch oft depressiv und hat "Krisen". Im Herbst fing es dann an, denn sie wollte mich immer seltener sehen. Ich merkte, dass sie wohl plante, mich zu verlassen, was mich sehr unglücklich machte, auch weil sie sich erst im Februar des nächsten Jahres wirklich trennte. Sie ging zu dieser Zeit wieder in eine Klinik, und ich besuchte sie täglich, da sie sonst niemanden hat. Wie das so ist, mochte sie mich wieder mehr und wir kamen irgendwann erneut zusammen. Dann wurde sie entlassen, und machte eine Therapie, in der sie große Fortschritte machte und damit wurde auch unser Verhältnis wieder besser. Im Frühjahr 2012 musste sie dann erneut in eine Klinik - das gleiche Spiel wie zuvor begann. Ich war der Einzige, der sie besuchte, und sie war unglaublich dankbar. Danach fing sie einen neuen Job an, traf sich regelmäßig mit Kollegen und ich wurde wieder lästig. Wir telefonierten oft eine ganze Woche lang nicht und sehen wollte sie mich natürlich auch nicht.


Und ja, ich weiß, dass ich vermutlich die Falsche habe, aber das ist nicht das Problem - denn ich fühle mich schrecklich schuldig. Ich wünsche mir nämlich, dass es meiner Freundin wieder schlecht geht. Denn dann bräuchte sie mich und ich könnte wieder die wichtigste Person in ihrem Leben sein. Ich hoffe deshalb, dass ihre Krankheit wieder zum Vorschein kommt und damit die Depressionen - ich tue schließlich alles für sie und möchte sie nur bei mir behalten! Aber selbstlos ist meine Liebe nicht. Man sollte jemanden eher gehen lassen, als sich zu wünschen, dass es ihm wieder schlecht geht, nur weil man selbst einen Vorteil daraus ziehen könnte. Ich will doch nur, dass sie mich zu schätzen lernt und bei mir bleibt. Ich weiß, diese Gedanken klingen absolut unlogisch, und ich fühle mich auch sehr schuldig, weil ich so denke.