Ich habe ein Alkoholproblem und kann heute Abend (Silvester) endlich mal wieder ohne schlechtes Gewissen saufen.

Ich leide seit meiner Jugend an schweren Depressionen, Selbstzweifeln usw. Vor etwas mehr als einem Jahr wurde mir nach einem Suizidversuch eine Borderlineerkrankung diagnostiziert. Dank vieler Therapien und Hilfen aus meinem Umfeld habe ich es trotzdem geschafft, wieder neuen Lebensmut zu fassen und sogar meine Ausbildung abzuschließen.

Doch das ist jetzt alles für den Arsch. Weil ich keinen Job bekomme und zu feige bin, meiner Therapeutin ins Gesicht zu sagen, dass sie mir überhaupt nicht hilft und die Chemie nicht stimmt, geht mein Leben von Tag zu Tag mehr den Bach runter. Ich trinke wieder, habe Suizidgedanken, werde immer fauler, hintergehe meine Freundin, die trotz allem immer zu mir gestanden hat und vernachlässige meine Tochter. Ich liege nächtelang wach und heule leise vor mich hin, weil ich mein Leben hasse, aber ich schaffe es einfach nicht, etwas daran zu ändern. Das beweist: Ich komme in dieser Welt nicht zurecht und habe trotz aller Hilfen nichts gelernt.

Ich bin Auslandsstudentin, lebe seit einem halben Jahr in Tokyo und beichte, dass ich derartig schlecht mit Geld umgehen kann, dass ich die monatlichen 15.000 Yen Taschengeld (so in etwa 90 Euro) die ich von meiner Austauschgesellschaft bekomme, schon in 1-2 Tagen verpulvere und mich danach eiskalt auf die Kreditkarten beziehe, die ich (ich glaube für Notfälle) vor meiner Abreise von meiner Mum bekommen habe. Auch wenn ich in dem halben Jahr bestimmt schon an die 2.000 Euro alleine für neue Anziehsachen ausgegeben habe und bestimmt noch viel mehr, als ich immer mal wieder mit meinen Freunden weggegangen bin.

Ich bin hier in ziemlich elitäre Kreise gerutscht, da gibt man halt mal ein bisschen mehr aus. Trotzdem ist meine Mum nicht sauer. Sie macht sich sorgen um ihr Kücken und überweist halt wieder ein paar Hunderter, wenn sie merkt, das mein Account sich wieder leert. Mein Vater ist Diplom-Ingenieur und außerdem seit Neustem Hausvermieter und wir sind nicht arm, im Gegenteil. Aber da mein Vater ein riesiger Geizhals ist und mir kein Geld geben würde, hebt meine Mum immer heimlich von ihrem gemeinsamen Konto ab und überweist es mir. Das ist für sie schon mehr als schwierig, da sie gleichzeitig meinen beiden älteren Geschwistern monatlich ein paar Hunderter für deren Miete in die Hand drückt. In Deutschland habe ich nie so sehr über meinen Verhältnissen gelebt und auch, wenn ich auch damals immer ein paar hundert Euro von meiner Mum bekommen habe, wenn ich mal shoppen gehen wollte, macht es mir hier ein ziemlich schlechtes Gewissen.

Nicht, weil ich zu viel Geld ausgebe, sondern weil ich vielleicht meine Mum in Schwierigkeiten bringe. Aber aufzuhören mit dem Geld ausgeben kann ich dann doch nicht. Ich beichte, dass ich zum Leidwesen meiner Mutter über meinen Verhältnissen lebe und es ausnutze, dass sie sich eigentlich nur um mich sorgt. Ich bin maßlos in meinem Kaufverhalten und selbstsüchtig und schamlos beim Abheben von noch mehr Geld.

Ich, (m/25) wohne gegenüber meiner 17-jährigen Schwester und meiner Mutter. Ich sehe ins Vorzimmer und ins Wohnzimmer rein. Vor 6 Jahren war meine Mutter gegen 18:00 weg und hat meine schon sehr selbstständige Schwester allein gelassen. Das war nie ein Problem. Ich hatte ein paar Freunde bei mir zuhause und wir haben zusammen Risiko gespielt, gekifft und Bier getrunken, und ich hab ab und an mal zu meiner Schwester in die Wohnung geschaut, um zu sehen, ob alles ok ist, als so gegen halb acht/acht plötzlich drei maskierte Männer in der Wohnung meiner Schwester standen, wobei zwei sie auf die Couch drückten und der Dritte seine Hose öffnete. Ich bin in mein Schlafzimmer zum Safe gerannt, habe meine Munitionskiste mit 7,62x54R Patronen, die ich sicher verwahre, geholt, meine Mosin Nagant aus dem ebenfalls abgesperrten Waffenschrank genommen. Meinen Freunden habe ich derweil zugeschrien, sie sollen sofort die Polizei rüberschicken, die Waffe geladen, am Fensterbrett aufgesetzt, und....geschossen. Ich habe den, der seine Hose aufgemacht hat, in die Schläfe geschossen, und einem der sie festhielt in den Hals, den dritten habe ich nur noch am Bein erwischt, weil er wegrennen wollte. Ich bin dann, noch mit dem Gewehr in der Hand hinüber gelaufen und habe meine kleine, völlige aufgelöste, haltlos weinende 11-jährige Schwester genommen, bin mir ihr in ihr Zimmer gegangen, damit sie das nicht noch länger sehen muss, hab sie fest umarmt und auf die Polizei gewartet.

Nun, ich wurde zu 2 Jahren bedingt verurteilt, habe ein Jahr gesessen, wurde dann unter "Hausarrest" gestellt und war lange genug beim Psychologen. Trotzdem fühle ich mich schuldig. Die beiden Erschossenen sind mir egal - die haben es verdient, aber die hatten eine Familie. Ich werde nie den Tag vergessen, an dem ich im Gerichtssaal saß, und den völlig aufgelösten Müttern, Vätern, Schwestern, Brüdern und Freunden der Beiden in die Augen sehen musste. Ich konnte bisher mit nur sehr wenigen darüber reden und hoffe, dass mir die im Internet vorhandene Anonymität dabei hilft, die weinenden Mütter aus meinen Träumen verbannen zu können.

Ich (19) liebe meinen Freund, aber ich finde ihn sexuell nicht mehr attraktiv und sogar abstoßend. Ich bin ihm fremdgegangen und dabei schwanger geworden. Ich bleibe trotzdem mit ihm zusammen, weil er mir Sicherheit im Leben gibt. Ich schlafe nur noch mit ihm, damit er glaubt, es ist wieder alles in Ordnung. Ich glaube, das ist falsch und egoistisch.