Ich beichte, dass ich heute in Maastricht vor das Rathaus gekotzt habe. Nur weil ich kein Frühstück hatte, und die Kohlensäure von der Apfelschorle die Kopfschmerztablette vorzeitig im Mund aufgelöst hat und einen ekelhaften, beißend ätzenden Geschmack freigelegt hatte. Ich habe so getan, als wäre nichts gewesen und bin gegangen, nachdem alle Leute, die um mich standen, mich komisch angesehen hatten, als ob ich ein Verbrecher wäre.

Ich (m/20) hatte vor zwei Jahren meine Musterung. Am besagten Morgen hatte ich ausgiebig gefrühstückt und mir drei Bier reingepfiffen, damit ich etwas runterkomme. Wie ich dann also den ganzen Tag da meine Tests absolvierte und gerade wieder Pause für mich war, musste ich ganz plötzlich ordentlich eine Stange Lehm aus dem Kreuz drücken. Schnell aufs Klo und entspannen. Nur leider war es Dünnpfiff der ganz unbequemen Art - meine Rosette hat gut gebrannt. Doch während meiner Sitzung klopft es von außen, und mir wurde zugeraunt, dass ich mich doch bitte beeilen soll, denn die Ärzte hätten jede Menge zu tun. Stress, Hektik, mein Kopf wurde rot und mir wurde, aufgrund der peinlichen Lage, schwindelig. Ein zweites Mal klopft es: "Nun machen sie schon! Solange kann es gar nicht dauern!" Meine Verzweiflung schlägt in Wut um: Gut! Dann gebe ich jetzt mal Gas und wische mir mit keinem einzigen Papier meinen klitschnassen Arsch ab.

Was kam als Nächstes? Sie prüften, ob meine Augen in Ordnung seien und unmittelbar danach kamen der Hörtest und meine Leibesvisitation. Das Schöne daran ist, dass diese liebreizende Ärztin die gleiche Person war, die mich so forsch von der Toilette geholt hat, und mich auch in dieser Situation wieder kommandiert hat. "Hose runter und beugen sie sich vor!" Alles klar, wird gemacht. Für einen kleinen Moment war Ruhe und ich glaube sogar, dass sie kurz ein wenig würgen musste, doch anscheinend wollte die Ärztin zeigen, wer am längeren Hebel sitzt und möchte mir ihren Finger trotz allem in den Hintern schieben. Leider Gottes hat der menschliche Körper so etwas wie Reflexe. Als ich nämlich den Finger mit der kalten Salbe an meinem braunen Kranz spürte, verkrampfte mein Hinterteil, und der restliche Inhalt meines Enddarms ergoss sich über ihren ganzen Arm und einige Spritzer flogen unkontrolliert durch die Gegend. Ab dem Moment war die Musterung für mich vorbei. Doch so konnte ich mich natürlich nicht in die Bahn setzen. Ich bekam dankenswerterweise einen Kittel und einen Sack für meine braune Wäsche und wurde letzten Endes von einem mich verspottenden Kumpel abgeholt. Vier Wochen später bekam ich Post, dass ich die Musterung erneut antreten müsste.

Vor drei Wochen, als die Schweinegrippe noch richtig aktuell war, packte mich der Geschäftssinn. Ich ging in die Apotheke und sagte zur Verkäuferin "Bitte geben Sie mir alle Mundschutzmasken, die Sie noch vorrätig haben!" Die Verkäuferin schaute mich ungläubig an, aber nachdem ich meiner Forderung Nachdruck verlieh, ging sie ins Lager und kam mit neun Mundschutz-Großpackungen an. Ich bezahlte, packte alles umständlich zusammen und wollte gerade rausgehen, als mich plötzlich eine Mutter mit zwei kleinen Kindern (ein Junge und ein Mädchen, circa 3 und 5 Jahre alt) ansprach.

Sie sagte: "Entschuldigen Sie bitte, ich habe mitbekommen, dass Sie gerade alle Mundschutzmasken aufgekauft haben. Ich wollte für mich und meine Familie doch nur vier kleine Packungen kaufen. Bitte hätten Sie die Güte, ich kaufe Ihnen 4vier kleine Packungen ab. Wir haben auch Angst vor der Mexikogrippe und wollen uns schützen." Daraufhin schüttelte ich nur den Kopf und sagte, dass ich mit den Dingern noch richtig Geld machen will, wenn alle Mundschutzmasken ausverkauft sind, weil ich sie dann für den 10-fachen Preis oder mehr verkaufen kann. Ich war so großherzig und gab der Dame meine Visitenkarte mit Ebaynamen, damit Sie die faire Chance hätte, mitzusteigern wie alle anderen.

Nun ja. Nun hocke ich hier mit meinem Berg von Mundschutzmasken und warte, bis die Grippe nochmal ein Comeback feiert. Dann stelle ich sie in ebay rein. Ich habe ein schlechtes Gewissen, dass ich ihr nicht gleich zwei Packungen verkauft habe - für den dreifachen Preis. Wo war bloß mein Geschäftssinn?

Ich muss euch etwas aus meiner Kindergartenzeit beichten. Damals war ich etwa fünf Jahre alt, vielleicht auch schon Sechs, jedenfalls ein kleiner Junge. In einem Nebenzimmer unseres Kindergartens war eine Art Kommode aufgebaut, schätzungsweise 80 cm hoch und die gesamte […]

Mein Schatz und ich kennen uns nun knapp zwei Monate und anfangs lief es großartig. Doch dann begann es schon zu kriseln. So kam es, dass ich eine neue, junge hübsche Frau kennenlernte und wir uns trafen. Es war ein großartiger Abend, lange habe ich nicht mehr so gelacht. Ich fühlte mich rundum wohl. Zum Schluss gab es den üblichen leidenschaftlichen Abschieds-auf-ein-baldiges-Wiedersehen-Kuss. Zwei Tage darauf holte mich meine Freundin von der Arbeit ab und wollte wissen, wieso ich mich diese Woche nur selten gemeldet habe. Die Stimmung war gelassen und wir hatten einander im Arm. Sie fragte mich, mit einem breiten Grinsen: "Hast du eine Andere gehabt, diese Woche?" - Ich lüge nicht gerne, sollte an dieser Stelle gesagt werden. - Ich schaue ihr tief in die Augen und sage: "Ja!" Sie lächelt: "Soso, wie sah sie denn aus?" Es folgte eine detaillierte, wahrheitsgetreue! Beschreibung ihrer äußeren sowie inneren Merkmale inklusive einer Aufzählung sämtlicher Ereignisse des Abends. Auch von den intimeren Momenten! Tja. Denkste. Die Sau lacht laut, sieht mich an, sagt: "Aahaha! Ach was! Ich habe dich vermisst!" Darauf gingen wir gemeinsam was essen.