Ich (w) habe enorme Probleme damit, anderen Menschen zu vertrauen. Außerdem denke ich von meinen eigenen Problemen, dass sie nur Kleinkram sind, weshalb ich mit so gut wie niemanden darüber rede. Meistens stellt das auch kein Problem dar, weil ich durch das Vertrauensproblem sowieso nicht besonders viele enge Freunde habe. Wenn ich dann jemanden von diesen zahllosen Bekanntschaften nicht ausstehen kann, entwickle ich zeitweise eine ziemlich große Klappe und die Sache hat sich. Allerdings funktioniert das nicht bei den Menschen, die mir wirklich nahe stehen, wie zum Beispiel meinem Freund. Ich bekomme es einfach nicht auf die Reihe, ihm zu sagen, wie verletzend es für mich war, dass er mit seiner besten Freundin eine mehrmonatige Reise unternommen hat. Ich liebe ihn zwar immer noch, aber so richtig vertrauen kann ich ihm nicht mehr, obwohl er - zumindest laut eigenen Angaben - treu war. Einerseits glaube ich ihm das, aber andererseits ist er auch nur ein Mann, oder? Das geht so weit, dass ich mich beim Sex nicht entspannen kann und es jedes Mal wehtut. Ich bin zu jung, um sexuell frustriert zu sein. Wieso kann ich den Menschen, die ich gern habe, nicht einfach vertrauen, wie es jeder andere auch kann?

Heute stand ich mit einer Freundin und unseren Kindern in einer U-Bahn-Station, wir wollten einen Ausflug machen. Unsere Kinder waren sehr brav, meine Tochter und ihre Tochter klatschten sich zweimal in die Hände - frei nach dem Motto "Gib mir fünf!". Daraufhin kam eine ältere Dame und fauchte die Kinder an, dass das Körperverletzung wäre und redete wie wild auf die Kinder ein. Daraufhin meinte ich zu ihr, sie solle sich bitte zurücknehmen und es unterlassen, fremde Kinder anzupöbeln. Als Antwort kam dann, dass ich fette Sau ihr nichts zu sagen habe. Ich muss anmerken - ich war ziemlich krank und habe starke Medikamente bekommen, die mich sehr aufgeschwemmt haben, aber meine Konfektionsgröße gibt es immer noch im normalen Handel. Das hat mich so in Rage gebracht, dass ich sie eine faschistische alte Hexe genannt habe, die bei der Entnazifizierung leider davon gekommen ist, und dass sie ihr zahnloses Schandmaul halten soll, bevor ich sie auf den Scheiterhaufen werfe. Meine Beichte ist, dass ich kein Problem damit habe, blöde Säcke auch zu beleidigen. Mir fehlt die Contenance, edel zu schweigen und auf so einem Niveaulimbo tanze ich auch gerne mit.

Ich lebe seit drei Jahren mit meinem Freund zusammen. Jetzt ziehen wir allerdings um, da er sich darüber aufregt, dass die Nachbarn über uns zu laut sind. Eigentlich ist es gar nicht so schlimm und ich will eigentlich auch nicht umziehen, da die neue Wohnung mehr Geld kostet und es dort keine Parkplätze gibt. Außerdem werde ich auch nicht mehr so viel verdienen, da gewisse Zulagen wegfallen werden. Unsere jetzige Wohnung ist übrigens wirklich schön - die Einrichtung hat viel Geld gekostet, aber jetzt dürfen wir wieder investieren. Denn die Küche passt nicht in die neue Wohnung und überhaupt müssen wir vieles neu kaufen. Mein Gehalt reicht leider nicht aus, als dass ich mir eine eigene Wohnung und ein Auto leisten könnte, sonst wäre ich vermutlich schon längst weg. Mein Freund ist knapp zehn Jahre älter als ich und ich mag ihn sehr, aber ich fürchte, wenn er so weiter macht, wird er sich finanztechnisch gegen die Wand fahren. Und damit dann auch mich. Ich beichte also, dass ich meinen Freund verlassen werde, sobald sich die Möglichkeit ergibt.

Ich (w/21) beichte, dass ich es nicht auf die Reihe bekomme, mich selbst und meinen Körper respektvoll und würdig zu behandeln. Wenn alles gut läuft, fühle ich mich wohl und führe ein schönes Leben. Ich bin gut im Studium, treffe mich mit Freunden, ernähre mich gesund und mache Sport. Aber ab und zu habe ich depressive Phasen, in denen ich nichts auf die Reihe bekomme und extrem selbstzerstörerische Gedanken habe. Dann baue ich Mist, laufe nachts absichtlich in gefährlichen Gegenden herum, verletze mich selbst und esse manchmal tagelang nichts mehr. Und in solchen Momenten habe ich nicht die Kraft, etwas daran zu ändern, sondern liege den ganzen Tag heulend im Bett, bis mir schlecht vor Hunger und schwarz vor Augen wird. Meinem Umfeld spiele ich dabei die heile Welt vor. Vor meiner Familie, besonders meiner Mutter versuche ich es zu verstecken, da diese Probleme vermutlich mit meiner Kindheit und vor allem meinem tyrannischen Ex-Stiefvater zu tun haben. Ich möchte nicht mehr, dass sie sich Vorwürfe macht, weil sie meinen Bruder und mich nicht vor ihm beschützt hat. Statt dankbar für mein eigentlich schönes Leben und für meine Gesundheit zu sein, misshandle ich meinen Körper. Ich bitte um Absolution und hoffe, dass ich mich auf dem Weg der Besserung befinde. Ich arbeite daran.

Da ich im Fernverkehr tätig bin, lerne ich durch die geltenden Sozialvorschriften (Lenk- und Ruhezeiten) viele Autobahnparkplätze kennen. Bei einigen der Parkplätze ist mir aufgefallen, dass die dortige Umzäunung einige Schlupflöcher in den angrenzenden Wald beinhaltet. Nach einiger Zeit des Beobachtens ist mir aufgefallen, dass durch diese Löcher eine ganze Menge Männer in den Wald verschwinden. Ich überlegte hin und her und kam dann, mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit, zu dem Schluss, dass das wahrscheinlich Schw*chteln sind, die meistens Frau und Familie zu Hause haben. Und das geht ja mal gar nicht, denn das ist Betrug und die Familie wartet zu Hause sehnsüchtig auf den Papa, während er sich im Wald vergnügt. Also habe ich mir eine Handvoll Kabelbinder genommen, gewartet, bis sich ein paar verlassene Autos auf dem Parkplatz angesammelt hatten, und habe dann den Zaun, der ja nicht ohne Grund da steht, wieder zusammengeflickt. Ich hatte wirklich viel Freude daran, zu sehen, wie die Männer dann ratlos hinter dem Zaun standen und erst einmal nicht wussten, was sie tun sollten. Ich hoffe nur, dass einige zumindest ein bisschen darüber nachgedacht haben, was sie da eigentlich tun und jetzt eher an ihre Familien denken, oder vielleicht sogar in Erklärungsnot gekommen sind.