Ich leide an Dranginkontinenz und bin deshalb auch in urologischer Behandlung. Letztes Jahr bin ich mit meiner Abteilung auf den Weihnachtsmarkt gegangen und habe etwas abseits in einer Seitenstraße einen Parkplatz gefunden. Da die Praxis des Urologen direkt an dem Platz ist, wo der Markt war, bin ich vorher noch dorthin und habe mir das Rezept für meine Pillen geholt, weshalb die Kollegen samt Abteilungsleiter gute zehn Minuten auf mich warten mussten. Schon auf dem Weihnachtsmarkt merkte ich, dass ich musste. Aber es war mir zu peinlich, wieder hoch in die Praxis zu gehen, die noch bis sechs geöffnet hatte, um zu fragen, ob ich dort aufs Klo gehen kann.


Als wir Kollegen uns schließlich trennten, bin ich mit fast verknoteten Beinen zurück zum Auto - nein, ich hatte keinen Alkohol getrunken. Auch wenn ich stramm marschierte, da ich hoffte, mal eben hinter dem Auto pinkeln zu können, war irgendwann alles zu spät. Ich bekenne mich schuldig, an der Hauptstraße die Hosen heruntergelassen zu haben, während es schon in meine Buxe lief, und mit hohem Druck auf den Bürgersteig gepieselt zu haben. Irgendein vorbeifahrendes Auto hat gehupt. Mit nasser Hose fuhr ich dann heim.

Ich bin leidenschaftlicher Base-Jumper. Klar, sind hohe und verbotene Gebäude ein Reiz, aber auch niedrige Objekte sind interessant, weil man kaum Zeit hat, seinen Schirm zu öffnen. So bin ich, als ich in Wien zu Besuch bei Freunden war, unter der Woche auf einen Aussichtsturm gefahren. Nicht sehr hoch, nur ungefähr 30 oder 35 Meter und öffentlich begehbar. Ich bin extra unter der Woche hingefahren, wo ich nicht mit Menschen gerechnet habe. Doch kaum hatte ich den Turm bestiegen, hörte ich unten ein Auto, welches mit quietschenden Reifen und lauter Musik auf dem Parkplatz anhielt. Es dauerte keine zwei Minuten und schon waren zwei Typen und ihre beiden Vorzeigepüppchen auf dem Turm angekommen. Sie begrüßten mich mit "Servas" und irgendetwas in Wiener Dialekt, das ich nicht verstanden habe.


So hatte ich keine Zeit mehr, um abzuspringen und wartete darauf, dass sie endlich wieder abzogen. Scheinbar warteten die Vier aber auch darauf, dass ich endlich Leine ziehe, weil sie wahrscheinlich ungestört auf dem Turm mit der wunderbaren Aussicht sein wollten. Da es dort oben dunkel war, hatten sie meinen Jumpsuit und den Schirm im Rucksack auf meinem Rücken wahrscheinlich nicht bemerkt. Nach fast einer Stunde wurde es mir zu blöd und ich stieg auf das Geländer. Einer der Typen schien das mitbekommen zu haben und schrie noch: "Tu das nicht!" Kaum war ich abgesprungen und hatte meinen Schirm geöffnet, war ich auch schon wieder gelandet. Ich hörte vom Turm oben nur lautes Geschrei. Sie hatten wohl angenommen, ich wäre in selbstmörderischer Absicht gesprungen. Ich packte meinen Schirm zusammen und verstaute ihn im Kofferraum meines Autos, welches nicht weit weg von dem Auto der jungen Leute vom Turm stand.


Ich wartete noch etwas und sah, wie die Vier wie von der Tarantel gestochen den Turm runterrannten und mit quietschenden Reifen den Ort des Geschehens verließen. Ich startete dann auch mein Auto, fuhr zurück in die Stadt und erfreute mich an meinem Adrenalinschub, welchen mir der Sprung gebracht hatte. Scheinbar habe ich aber vier junge Leute in dem Glauben gelassen, ich wäre in den Tod gestürzt. Ich bitte um Vergebung, dass ich nicht Bescheid gesagt habe, dass es sich nur um einen Fallschirmsprung gehandelt hat.

Ich (m/30) beichte, dass ich mit meiner Ex-Freundin mal nachts Sex auf einem Sex-Parkplatz hatte. Wir haben das Auto abgeschlossen, es haben aber mindestens vier Männer von außen zugesehen. Am nächsten Tag wollte ich tanken gehen und musste feststellen, dass die […]

Inspiriert von einer Beichte, muss ich gestehen, dass ich meine eigene Art gefunden habe, um mit rücksichtslosen Autofahrern umzugehen, die meinen, Familienparkplätze seien sinnlos und deswegen ihre Dreckskarre dort parken. Und zwar gibt es bei uns im Ort auch Eltern-Kind-Parkplätze am Supermarkt. Diese sind oft stark frequentiert. Immer, wenn so ein alter Sack oder eine eingebildete Trulla ohne Kind mir diesen vor der Nase wegschnappt, gehe ich meinen Kindern eine Butterbrezel beim Supermarktbäcker kaufen. Die Brezel bekommen meine Kinder und die Butter schmiere ich auf das Fenster des rücksichtslosen Arschlochs. Einkaufen mit mehreren Kindern ist auch ohne Wanderung über den Parkplatz stressig genug! Ich beichte übrigens, weil das Fettgeschmiere bestimmt nicht mehr sonderlich leicht runtergeht beichten tu ich weil das fettgeschmiere bestimmt nicht leicht wieder runtergeht.

Ich (m/21) möchte etwas Peinliches beichten. Als ich die Szene aus Hangover gesehen habe, in der Chao (der kleine Asiate) die Jungs mit einer Handbewegung abfertigt, welche gestikulieren soll, dass er sein Ejakulat in deren Richtung wirft, hat sich dieser Move in meinen Kopf gebrannt und wurde zum ständigen Begleiter. Ab und an begrüße oder verabschiede ich mich so von Freunden und Bekannten, die diesen Humor teilen können und bis jetzt wurde es immer mit einem Lachen oder kommentarlos hingenommen. Nun zu meiner eigentlichen Beichte:


Kurz vor Weihnachten wollte ich noch ein Paket verschicken und habe mich auf den Weg zur nächsten Poststelle gemacht. Auf dem Weg vom Parkplatz bis zum Eingang der Filiale bemerkte ich einen Wagen, der in meine Richtung fuhr. Marke, Farbe und Modell haben mit dem Wagen eines sehr guten Freundes übereingestimmt und ein kurzer Blick auf die Buchstaben des Kennzeichens und ich war mir sicher, dass es der besagte Kumpel sein musste, denn der Wagen blinkte und signalisierte, dass er am Straßenrand halten will. Leider konnte ich wegen der Lichtverhältnisse den Fahrer nicht erkennen, aber alles schien mir passend und so vollführte ich den besagten Move und ging auf den Wagen zu. Direkt danach fiel mir ein, dass mein Kumpel unmöglich in dem Wagen sitzen konnte, weil er momentan von der Bundeswehr aus im Norden Deutschlands stationiert ist.


Ich lief ein, zwei Schritte auf den Wagen zu und sah, wie ein Mann und eine Frau mich völlig perplex ansahen und nicht wussten, wie sie reagieren sollten. Die Frau stieg mit einem Paket aus und ich habe lachend versucht, mich zu entschuldigen, aber die Dame sagte nur: "Jaja! Jetzt entschuldigen, uns aber grade noch anwichsen." Ich habe noch versucht, die Situation zu erklären, aber sie lief kommentarlos in die Postfiliale und das Ende der Geschichte war, dass ich gefühlte 20 Minuten lang hinter ihr in der Schlange stand und an Chao, diesen miesen Wichser, dachte. In Zukunft möchte ich dieses vulgäre Verhalten in der Öffentlichkeit ablegen.