Ich (m/26) möchte beichten, dass ich 80 Prozent meiner Generation verachte und mich als etwas Besseres sehe. Ich weiß, das klingt sehr überheblich. Und weil ich sonst eigentlich gar nicht der Typ dafür bin, beichte ich hier auch, ich komme mir mit diesen Gefühlen nämlich nicht sonderlich gut vor. Das Ganze hat irgendwann in den letzten Jahren angefangen. So viele Leute in meinem Alter verhalten sich einfach unglaublich dumm. Das fängt auf unzähligen Social Media Seiten an, bei denen es nur darauf ankommt, wer die schöneren Ferienfotos von den teuersten Ferienorten, das bessere Auto oder die heißere Entenfresse posten kann. Mir kommt es so vor, als seien die Frauen nur zeigefreudige Schlampen und die Männer verzweifelte notgeile Idioten. Wenn diese Leute keine zwanzig wären, wäre mir das ja egal, aber nein - ich rede hier von Menschen, die die 25 schon überschritten haben. Das ist auch der Grund, dass ich mein Profil bei der bekanntesten Seite gelöscht habe.

Ich will die Begegnungen mit Leuten von früher wieder von Angesicht zu Angesicht erleben, wo man sich die News der letzten Jahre wie Heirat, Kind usw. erzählt und ich dann meine wahre Freude zeigen kann, weil ich vorher nicht alles schon im Netz erfahren habe. Da sind wir schon beim nächsten Problem. Man kann sich nicht vorstellen, was für lange Gesichter ich ernte, wenn ich erzähle, dass ich meinen Account deaktiviert habe. Das sagt mir doch auch wieder, dass meine Generation völlig die Realität verliert, weil man sich nicht vorstellen kann, wie man ohne diese Dinge mit seinen Leuten gut kommunizieren kann. Und man verpasst dann scheinbar auch alles. Wenn ich dann am Wochenende mal unterwegs bin und ein hübsches Mädchen kennenlerne, ist spätestens die zweite Frage, wo man sonst feiern geht. Da kommen dann auch lange Gesichter, wenn ich sage, dass ich nur alle drei Monate mal Ausgang habe. Das ist dann meist auch der Punkt, an dem meinem Gegenüber der Gesprächsstoff ausgeht, weil ich mich nicht über die angesagtesten Partys unterhalten kann. Mich stimmt es traurig, dass ich dann uninteressant werde, nur, weil ich halt lieber bei Freunden auf der Couch sitze und mit gutem Essen und guten Gesprächen den Abend verbringe. Offenbar herrscht aber die Meinung, dass das in meinem Alter noch nicht der Fall sein darf. In meinem Alter muss man sich für 300 Euro betrinken, eine heiße Dame abschleppen und diese dann bei einem sozialen Netzwerk stalken - und natürlich mit den Fotos mit ihrem Duck-Face im Umfeld angeben, da sie ja so einen geilen Körper hat. Danke, das brauche ich nicht, ich behalte meine Bettgeschichten für mich. Schließlich ist das privat und hat sonst niemanden zu interessieren.

Und dann gibt es noch die Sorte Mädchen, mit denen du zwar gut reden kannst, die aber nur geldgeil sind. Und das sind leider auch nicht wenige. Dazu muss ich sagen, dass ich sehr gut verdiene, doch ich zeige dass nicht nach außen. Ich habe normale Kleider an, trage keine dicke Uhr, werfe nicht mit Geld um mich und fahre ein ganz gewöhnliches Auto. Erst in meiner Wohnung sieht man, dass ich etwas besser lebe, als die meisten. Es ist oft so, dass ich einen One-Night-Stand mit in die Wohnung bringe. Auch wenn wir uns beide im Klaren sind, dass das nur eine einmalige Sache ist, ändert sich oft die Meinung der werten Damen. Dann heißt es nämlich oft, dass eine Zukunft mit mir doch gar nicht so unwahrscheinlich sei. Mir ist schon klar, dass diese Frauen dank ihres Urinstinktes nur nach einem Ernährer und Erzeuger suchen, aber wie schnell so ein Sinneswandel vorkommen kann, ist kaum zu glauben. Ich habe nicht selten eine der Frauen vergrault, weil ich dann gerne auch mal frei geradeaus sage, was ich davon halte. Das Einzige, dass mich dazu bringt, überhaupt auf neue Leute zuzugehen sind die Ausnahmen, die es zum Glück ja auch noch gibt. Leider viel zu wenige. Meine Generation ist am Verblöden!

Ich muss endlich etwas loswerden. Ich (m/20) hatte einen totalen Assi als Kollegen. Er verleitete mich immer dazu, mit ihm zu wetten. Er setzte dann immer Geld, dafür, dass ich etwas mache. Letztens musste ich einen Windbeutel in Tomatensuppe und Currysoße tunken, um ihn dann zu essen. Er bot mir dafür 100 Euro, die ich nie zu Gesicht bekam. Seine Antwort war, dass ich gegen das Auto unseres Vorgesetzten treten müsse, um das Geld zu bekommen. Ich sah allerdings nicht, dass mein Vorgesetzter gerade vorbeikam. Die Folge des Ganzen war natürlich, dass ich meinen Job verlor, weil mein Vorgesetzter dachte, dass ich ihn mit Absicht bloßstellen wollte. Aber jetzt kommt der eigentliche Grund für meine Beichte. Da ich wusste, wo der besagte Kollege wohnt, habe ich meine Fäkalien in eine Zeitung gestopft und bei ihm geklingelt. Als ich dann hörte, wie er zur Tür ging, habe ich die Zeitung angezündet und ihm ins Gesicht geworfen. Um meine Racheaktion zu vervollständigen, bin ich in der Nacht noch einmal hin und habe Windbeutel, eine Tomatensuppe und Hühnchencurry vor seine Tür gelegt. Als kleine Überraschung habe ich ihm dann noch einen Haufen danebengesetzt und einen Zettel mit "Ich gebe dir 100 Euro, wenn du es isst." daraufgelegt. Nun fühle ich mich schlecht. Ich bitte um Absolution.

Ich (w/20) möchte heute meine Vergangenheit beichten. Ich bin ohne Vater aufgewachsen und hatte auch von meiner Mutter wenig, da sie oft arbeiten musste und auch heute noch mehrere Jobs hat, um mich und meine Schwester zu ernähren. Dadurch war ich oft auf mich gestellt und habe wenig Zärtlichkeit erfahren. So kam es, dass ich wenig Selbstbewusstsein hatte und mich dadurch oft in Sex gerettet habe. Ich war zwar immer mit den Jungs befreundet, aber meistens war es für mich von vornherein klar, worauf ein Treffen hinausläuft, denn "ich bin ja für nichts anderes gut". Der Sex hat mir auch nie Spaß gemacht, ich war nie an meinem Vergnügen interessiert, nur an der Aufmerksamkeit. Dadurch hatte ich natürlich auch den Ruf in der Schule weg und auch einige Nackt-Bilder waren in Umlauf. Inzwischen ist das Ganze zwar so lange her, dass ich kaum noch mitkriege, dass irgendjemand so über mich redet. Aber jedes Mal, wenn irgendwie das Thema Schlampe, Nacktbilder oder sonst irgendwas in der Art aufkommt, fühle ich mich schlecht, bilde mir blöde Blicke ein und sage gar nichts mehr.

Irgendwann habe ich, statt Sex, das Ritzen für mich entdeckt, weshalb ich später auch zum Psychiater musste, der mir aber kein Stück geholfen hat. Das Ganze lief so, bis ich meinen Freund kennengelernt habe. Ich war doof genug, ihm zu erzählen, dass ich ja schon so viele hatte und so viel Erfahrung hätte. Einfach nur, um mich mal wieder interessant zu machen. Für ihn war Sex aber schon immer etwas Besonderes und deshalb fühlt er sich jetzt immer klein neben mir. Er denkt wohl auch oft daran, mir fremdzugehen, um dieses Gefühl loszuwerden. Einerseits kann ich ihn verstehen, andererseits würde ich ihm so gern klar machen, dass es für mich absolut nichts Gutes oder Erstrebenswertes war. Seinetwegen habe ich auch mit dem Ritzen aufgehört, weil er gedroht hat, mich zu verlassen, wenn ich es weiterhin mache - aber mir gibt es einfach ein gutes Gefühl. Inzwischen habe ich zum Glück einen Sport für mich entdeckt, der mir mit meinem Selbstwertgefühl hilft, aber ich habe trotzdem noch oft das Bedürfnis, mir wehzutun. Ich weiß nicht wirklich, mit wem ich über meine Probleme reden soll, ich habe auch immer wieder depressive Phasen, möchte aber niemanden nerven oder belasten und suche mir deshalb keine Hilfe.

Ich (m/25) bin seit einigen Jahren für meine exzessiven Partys bekannt. Ich hatte schon im Studium im Studentenwohnheim immer die größten und exzessiven Saufgelage veranstaltet. Im Großen und Ganzen war ich auch während meiner Studentenzeit immer sehr intensiv feiern und war als Partygast auch immer sehr gefragt - was mir zu vielen One-Night-Stands und Affären verholfen hat. Jedoch habe ich vor ca. zwei Jahren festgestellt, dass diese Frauen immer nur an einer Art "Abenteuer" mit mir interessiert sind, jedoch niemals an einer längere Beziehung. Für mich war das früher vollkommen in Ordnung, sogar perfekt. Jedoch habe ich irgendwann festgestellt, dass ich noch nie eine feste Freundin hatte bzw. noch nie eine emotionale Bindung zu einer Frau aufbauen konnte. Alle meine Versuche, mit einer Frau etwas Ernsteres anzufangen, führten stets zum Ende der Affäre.


Vielleicht liegt das an meiner Vergangenheit, meine Eltern haben mich früh an meine Großeltern abgedrückt und die haben mich damals nur unwillig aufgenommen, jedoch hat mich das irgendwie nie berührt oder gar traurig gemacht. Jedenfalls bin ich unglücklich mit meiner Situation und auf Partys trage ich mittlerweile eine "Maske", um mein trauriges Inneres zu verbergen. Letztens hatte ich mal wieder eine wirklich süße und sogar schüchterne Frau in meinem Bett, als sie gerade dabei war sich auszuziehen, habe ich daran gedacht, dass ich sie wohl nie für mich gewinnen würde. Ich würde sie niemals mit Kosenamen bedenken, niemals ihre Eltern kennenlernen oder gar eine Wohnung mit ihr teilen. Denn ich würde bei dem Versuch, sie für mich zu gewinnen, mal wieder scheitern. In diesem Moment überkamen mich all die aufgestauten Emotionen und ich fing an zu weinen. Wie zu erwarten war, verstand sie das falsch. Sie murmelte irgendetwas davon, dass ihre Brüste zu klein seien, und verließ gekränkt meine Wohnung. Ich beichte, dass ich inzwischen einen ziemlichen Groll auf die Frauen habe. Denn ich habe in letzter Zeit herausgefunden, dass zwei der Frauen, mit denen ich Sex hatte, einen Freund haben, den sie mit mir betrogen. Ich habe sie dann bei dem jeweiligen Freund verraten. Inzwischen tut mir das leid, normalerweise ist es nicht meine Art, mich bei jemandem für irgendetwas zu rächen, aber auch in mir kommen mal Emotionen hoch.

Meine Beichte ist ziemlich blöd und sicherlich für viele unverständlich. Ich (w/21) sehe angeblich ziemlich gut aus, habe etwas im Kopf, Humor, kann putzen, kochen - generell alles, was eine Frau haben/können muss. Ich hatte jedoch noch nie eine richtige Beziehung. Erschwert wird mein Leiden noch durch die Verwandtschaft. Natürlich hat jeder und jede einen Partner. Andauernd und immer wieder einen Neuen. Und selbstverständlich fragen mich alle, wo ich denn meinen Freund gelassen hätte. Nur damit ich jedes Mal allen erklären muss, dass ich keinen habe, was alle total unverständlich finden. Meine erste "Beziehung" habe ich mir mehr eingebildet, als dass sie tatsächlich stattfand. Der Typ hat mich verletzt bis zum geht nicht mehr. So ging das über die Jahre, immer das Gleiche. Ich war verliebt, er wollte nur Sex. Damit, Männer für Sex zu finden, habe ich überhaupt kein Problem - Bewerber gibt es massig. Ich will aber etwas Festes, doch kein einziger dieser Typen sieht eine liebenswerte Frau in mir. Dabei bin ich anständig, sehr sogar. Meine Sexpartner kann man an einer Hand abzählen, ich trinke keinen Alkohol und benehme mich gut. Ich habe Panik, dass ich alleine sterben werde. Fett, einsam und mit 30 Katzen. Ich bin 21 und habe den Traum von Mann und Kindern bereits aufgegeben, obwohl ich mir nichts sehnlicher wünsche.