Ich bin Jäger und meine Beichte liegt nun ein paar Jahre zurück. Als ich bei Dämmerung auf meinem Hochsitz saß, konnte ich beobachten, wie ein etwas in die Jahre gekommener Mann im Wald abseits der ausgezeichneten Wege herumlief. Er hatte einen Rucksack bei sich, was ja erst einmal nichts Besonderes darstellt. Er schaute sich ständig um und verhielt sich fast paranoid. Mit meinem Fernglas konnte ich ihn sehr gut beobachten. Schließlich verbuddelte er an einem Baum eine Box, ziemlich tief. Er hat einen Klappspaten dabei und brauchte seine Zeit. Mir war das Ganze an diesem Abend zu heiß und ich schaute mir die Sache erst ein paar Tage später noch mal genauer an. Ich buddelte also an besagter Stelle und fand eine Kassenbox, die ich leicht aufbrechen konnte. In der Box waren Schmuck, mehrere 10.000 Euro in 500 Euro Scheinen in Alufolie und Goldmünzen. Der Mann vertraute wohl keinem, keiner Bank, niemandem. Ich nahm alles an mich und lebe heute noch sehr gut von dem Geld. Ich habe immer etwas ausgegeben, ohne dass es auffällt. Schmuck war mir zu heiß. Die Goldmünzen auch. Man muss ja beim Pfandhaus den Personalausweis vorlegen, damit die Kripo bei eventuellem Diebstahl Zugriff auf die Personalien hat. Ich habe kein schlechtes Gewissen, er ist selbst schuld, auch wenn mich sehr viele dafür hier zerreißen werden.

Meine Eltern haben die ersten Jahre ihrer Ehe genutzt, um Karriere zu machen und viel zu verreisen. Dann entschieden sie sich aber im letzten Moment doch noch für ein Kind, bevor die biologische Uhr für immer aufhört zu ticken und so bin ich (m/22) entstanden. Zum Zeitpunkt meiner Zeugung waren meine Eltern bereits Mitte und Ende 40 und genau das ist mein Problem, denn inzwischen naht schon der 70. Geburtstag meines Vaters. Ich empfand es nie als besonders toll, so "alte" Eltern zu haben, bei denen andere stets dachten, sie wären meine Großeltern. Sicher hatten beide viel Zeit für mich und waren in gewissen Dingen auch gelassener, aber mir macht es wirklich zu schaffen, dass ich jetzt schon mitbekomme, wie beide gesundheitlich angeschlagen sind und mein Vater sich sogar schon um Sachen wie ein Pflegeheim oder das Testament kümmert. Manchmal finde ich es von meinen Eltern sehr egoistisch, damals unbedingt noch ein Kind zeugen zu wollen, obwohl sie ja nicht mehr die Jüngsten waren. Ich hätte mir Geschwister gewünscht oder würde in Zukunft gerne erleben, wie meine Kinder mit den Großeltern aufwachsen. Ich gebe zu, auch Verlustängste zu entwickeln, weil ich mich mit der Tatsache abfinden muss, dass meine Eltern in 20 Jahren eventuell nicht mehr da sind. Dann bin ich gerade mal vierzig Jahre alt. Auch können sie sich für meine Interessen nicht mehr unbedingt begeistern und leben wie die typisch deutschen Durchschnitts-Rentner. Ich liebe meine Eltern, aber insgeheim werfe ich ihnen schon vor, damals egoistisch gehandelt zu haben. Ich wünschte, sie hätten mich entweder schon mit Anfang 20 bekommen oder gar nicht! Und ich kann auch keinesfalls nachvollziehen, wie manch andere Väter mit 60 oder 70 noch mal Vater werden. Denkt denn niemand an uns Kinder? Es tut mir leid, dass ich so undankbar bin.

Ich (w) muss beichten, dass ich mich richtig in den Ex-Freund meiner Mutter verknallt habe. Alles fing damit an, dass sie mir drei Jahre nach der Scheidung von meinem Vater erklärte, sie sei wieder verliebt und stellte mir und meiner kleinen Schwester ihren neuen Freund vor. Ich war sofort hin und weg, er sah verdammt gut aus und verhielt sich uns gegenüber immer sehr nett. Anfangs dachte ich selber, ich steigere mich da in etwas hinein, denn schließlich kann man sich doch schon allein aus moralischer Sicht nicht in seinen neuen Stiefvater verlieben. Der Ex-Freund meiner Mama ist Türke und in seiner Großfamilie, die aus zahlreichen Geschwistern, Nichten, Neffen, Schwägern, Cousinen usw. besteht, fühlte ich mich auch gleich wahnsinnig wohl. Ich genoss diesen engen Zusammenhalt, den es bei deutschen Familien so gut wie gar nicht mehr gibt und beschäftigte mich sogar von da an mit dem Islam, las alles darüber und lebte mich richtig in diese Gemeinschaft ein. Meine Mutter freute sich zwar, dass ich ihren Freund so sehr akzeptierte, wunderte sich gleichzeitig aber auch über meine Veränderung und war recht erstaunt. Im Laufe der Zeit merkte ich auch, dass der Ex-Freund meiner Mutter in irgendwelche krummen Geschäfte verwickelt war und zwei seiner Brüder schon mehrfach vor Gericht standen. Für mich spielte das nie eine Rolle, ich liebte diese Familie und wurde ein Teil von ihr.

Meine Mutter wollte mit irgendwelchen illegalen Dingen nichts zu tun haben und trennte sich schlussendlich von ihm, was mich aber nicht davon abhielt, weiter Kontakt zu ihrem Ex und seiner Familie zu haben. Ich war bei ihnen immer noch gern gesehen und wurde weiterhin herzlich aufgenommen. Ich verbrachte viel Zeit mit meinem Ex-Stiefvater, wie ich ihn auch jetzt noch bezeichne, und verknallte mich von Tag zu Tag immer mehr. Das ist nicht nur eine alltägliche Schwärmerei, sondern wirklich Liebe. Er weiß hoffentlich nichts davon, obwohl ich so oft seine Nähe suche und es offensichtlich ist, wie sehr ich an ihm und seiner Familie hänge. Meiner Mutter passt das alles gar nicht, sie würde mir am liebsten den Kontakt zu ihm verbieten und hat Angst, ich könnte in etwas Kriminelles hineingezogen werden, das ist aber wirklich Blödsinn. Sie ahnt mittlerweile wohl, dass ich mehr als väterliche Gefühle für ihren Ex-Freund empfinde, denn ich habe ihr gesagt, sobald ich 18 bin, will ich zu ihm und seiner Familie ziehen. Ich weiß ja selber, dass meine Gefühle nicht normal sind, aber ich liebe diesen Mann wirklich und will mit ihm zusammen sein, so intensiv habe ich noch für keinen Mann zuvor empfunden. Selbst, wenn er in mir wirklich nur so etwas wie eine Tochter sieht und meine Gefühle nicht erwidert, könnte ich damit leben, schließlich habe ich durch ihn eine große und tolle Familie gefunden. Demnächst möchte ich auch zum Islam übertreten. Nicht wegen ihm, sondern weil mich die Kultur und das Leben als Muslima einfach fasziniert. Meine Mutter muss halt damit klarkommen, auch wenn ich wirklich irgendwann mal mit ihrem Ex-Freund zusammenkommen sollte, auch wenn es mir insgeheim leidtut, dass es jetzt alles so gekommen ist.

Ich habe früher als Jugendlicher im Freibad ausgeholfen. Morgens Müll wegräumen, Mülleimer ausleeren und Untertags bei den Umkleidekabinen aushelfen. Dafür hatte man die ganze Saison freien Eintritt und bekam gratis Eis. Bei den Umkleidekabinen gab es vor dem Umbau eine Besonderheit. Man ging als Badegast in eine Kabine hinein, zog sich um und betätigte dann einen Handgriff. Damit wurde dem Personal auf der anderen Seite der Kabine im Korbmagazin signalisiert, dass jemand einen Metallkorb für seine Sachen haben wollte. Dann öffnete man ein Holztürchen zur Kabine, der Gast legte seine Kleidung in den Korb und bekam dafür eine kleine Metallmarke mit der eingravierten Korbnummer. Der Gast verließ die Kabine und man hängte den Korb auf seinen angestammten Platz. Wenn der Kunde vom Baden zurückkam, übergab er die Metallmarke und bekam dafür den Korb mit seinen Sachen. Da in einem Freibad, wie ihr euch denken könnt, auch viele süße, hübsche Girls waren, bekam ich meistens Körbe, in denen gerade erst getragene Höschen waren. Und als pubertierender Jugendlicher nutzt man die Gelegenheit natürlich und fühlt, riecht und leckt sogar teilweise an den Slips. Viele der Teile waren noch feucht, wenn nicht sogar nass von der Trägerin und rochen intensiv, was den Spaß noch zusätzlich erhöhte. Ich möchte also beichten, dass ich mich mehrere Jahre lang sicher an Tausenden Höschen fremder Mädchen aufgegeilt habe. Da ich mit meinem Treiben niemandem geschadet habe, bitte ich um Absolution für meine Sünden.

Ich (w) bin eigentlich ein verständnisvoller, toleranter und herzlicher Mensch. Genau, eigentlich. Seit meinem elften Lebensjahr habe ich ein Problem damit, andere Menschen an mich ranzulassen. Nicht einmal meiner Familie kann ich diese gewisse Familienliebe erwidern. Das hängt mit einem Erlebnis zusammen, welches mein Leben oder besser gesagt mich verändert hat. Mit elf Jahren wurde ich körperlich misshandelt. Seither habe ich mit ganzer Kraft versucht es zu verdrängen, doch je älter ich wurde, desto stärker wurde ich damit konfrontiert. Zum Beispiel in der Schule war Misshandlung ein sehr heikles, aber wichtiges Thema. Im Unterricht wollte ich immer im Boden versinken, denn ich fühlte mich minderwertig und ungeliebt. Meine Eltern wussten nie etwas davon und wissen es noch heute nicht. Ist vielleicht besser so. Denn der Täter ist mein fünf Jahre älterer Bruder. Ihr habt es erfasst. Damit die Familienidylle nicht zerstört wird, schwieg ich all die Jahre.


Doch irgendwie wurde ich immer schlecht behandelt von meinen Eltern. Mein Bruder war schulisch gesehen viel besser und begabter als ich. Das ließ ich mir auch immer gefallen, diesen ständigen Vergleich, wer besser war. Natürlich habe ich sehr viele andere Talente, wie zum Beispiel das Singen, Texte und Geschichten schreiben, und ich beherrsche auch mehrere Fremdsprachen. Und trotzdem reichte das niemals aus. Ich empfinde sehr oft einen Hass auf meine Familie und noch mehr einen Hass auf mich. Meine Laune schwankt nicht, doch wenn ich wütend bin, dann werde ich zu einer dunklen Person, die mit keinem ein Wort wechselt und alles in sich frisst - bis es herausplatzt. Ich fühle mich einerseits schlecht, wie ich alle um mich herum behandle, mit dieser Distanz, Unerreichbarkeit und manchmal mit diesem inneren Hass. Eine Zeit lang dachte ich, dass ich an Schizophrenie leide, aber es gibt keinerlei Zeichen oder Meinungen von meinen Mitmenschen. Ich denke, dass so ziemlich jeder verschiedene Facetten hat, jedoch nicht alle zum Vorschein kommen.


Mit meinem Bruder habe ich regelmäßigen Kontakt und wir unternehmen viel zusammen. Seit vier Jahren hat er auch eine Freundin mit der er inzwischen verlobt ist. Ich verdränge es immer noch so gut es geht, doch es zerfrisst mich jeden Tag immer mehr. Doch abgesehen von all dem, möchte ich meine Seele befreien und mich bei den Menschen für mein Verhalten entschuldigen. Ich bin keine Egoistin, keine Rassistin, keine Verräterin und keine Tyrannin. Und trotzdem fühle ich mich wie all das. Es tut mir von Herzen leid, wirklich.