Ich habe meinen Freund betrogen.
Ich (w/22) bin wirklich nicht der Typ Mensch, der so etwas tun würde. Genau das Gegenteil eher. Ich halte mich an alle meine Prinzipien und bin extrem ehrlich zu allen. Ich lüge nie. Und jetzt gedenke ich, es ihm zu verschweigen bis zu dem Zeitpunkt, an dem er mich direkt fragt. Während ich das schreibe habe ich nicht das Gefühl, dass ich über mich schreibe, doch es ist wirklich geschehen. In Chile, vor zwei Tagen. Ich war vier Wochen dort in Urlaub und habe mich schon am ersten Abend nach dem Jetlag auf einer Party verliebt. Er hat sich erst recht in mich verliebt. Doch ich blieb, obwohl ich extrem besoffen war, treu an diesem Abend. Ich habe mich schweren Herzens von ihm verabschiedet. Doch er fragte Freunde nach meiner Nummer und ich hätte ihn zurückrufen können. Aus Angst, dass ich meinen Freund doch betrügen könnte wenn ich den Chilenen wieder sehe, habe ich ihn nicht zurückgerufen. Ich habe allerdings angefangen, mit ihm zu chatten, per Internet.

Doch wir hätten uns ab da nicht wiedergesehen, da ich zu dem Haus meiner Schwester im Süden Chiles weitergereist bin. Doch auch dort habe ich weiter mit ihm gechattet, jeden Abend, in der Hoffnung und auch in der Vermutung, dass wir einfach nur Freunde sein können. Und nach einigen Gesprächen über das Internet hatte ich auch den Eindruck, wir sind wirklich nur Freunde. Nach den vier Wochen mussten wir allerdings wieder in den Norden. Und da jener chilenische Freund auch zum selben Zeitpunkt in der Stadt war, dachte ich, es ist nicht mehr schlimm, wenn wir uns treffen. Er verbrachte einen schönen Tag mit mir und meiner Familie und am Abend saßen wir noch bei Freunden. Doch dann waren er und ich für ein Gespräch alleine. Und wir redeten sehr ehrlich miteinander, dass es schade ist, doch dass ich nicht mehr als eine Freundin für ihn sein kann. Trotzdem konnte ich diese leidenschaftliche Seite in mir nach einer Weile nichtmehr unterdrücken und küsste ihn.

Und als es dann schon so weit war, konnte ich nicht damit aufhören. Wir küssten uns die ganze Nacht so leidenschaftlich, wie ich noch nie geküsste hatte. Meine Schwester ging alleine in das Hostal zurück und ich blieb bei ihm - die ganze Nacht. Uns fehlte nur ein Kondom, doch ansonsten habe ich meinen Freund von vorne bis hinten betrogen. Und ihm habe ich das Herz gebrochen, als ich am nächsten Morgen zum Flughafen musste. Als ich nach Hause kam wartete mein Freund auf mich mit einer Rose in der Hand. Er war so liebevoll wie nie zuvor und lässt mich seither kaum aus den Augen. Deshalb nutze ich grade die freie Minute, um es wenigstens jemandem beichten zu können. Alle meine Freunde sind auch mit meinem Freund befreundet, deshalb wird es schwer sein für mich es jemandem zu erzählen. Meinem Freund kann ich es jedenfalls nicht erzählen. Er könnte nicht ohne mich leben und ich nicht ohne ihn. Und ich will ihn nicht verletzen.

Dem Chilenen habe ich klar gemacht, dass es schön war, doch nie mehr daraus werden wird. Und ich habe wieder das Gefühl, wir können Freunde bleiben. Nun frage ich mich, was aus meinem Leben und meiner Beziehung wird. Ich hoffe ich kann das was passiert ist entweder gut genug vergessen um mich nicht ewig schuldig zu fühlen oder es meinem Freund auf eine eventuell schonende Weise beibringen. Er könnte mir vielleicht verzeihen, denn er würde mich ja trotzdem nicht verlieren wollen. Doch es wäre immer noch schrecklich.

Ich hoffe, ihr könnt mir helfen, mit meinem Dilemma. Ich bin froh um Anregungen und Ratschläge. Ich weiß, viele Menschen betrügen und belügen ohne schlechtes Gewissen. Und was ich getan habe, war vielleicht halb so schlimm. Aber wenn ich es meinen Freunden erzählen würde, würden sie sagen, ich sollte es meinem Freund sagen. Doch das will ich nicht.

Ich wohne in einer WG - zusammen mit meinem Bruder und noch einer Mitbewohnerin. Die Sympathien für unsere Mitbewohnerin halten sich bei uns beiden ziemlich in Grenzen. Sie ist einfältig, naiv und ziemlich unterbelichtet. Dieses Jahr haben wir eine 200 Euro-Rückzahlung von den Stadtwerken erhalten. Unserer Mitbewohnerin sagten wir aber, dass wir lediglich eine Rückzahlung in Höhe von 50 Euro bekommen hätten. Diese 50 Euro wurden dann auch noch übereinstimmend für eine WG-Party verwendet. Mein Bruder und ich investierten die restlichen 150 in einen neuen Fernseher. Zu unserer Entschuldigung muss man sagen, dass sie wirklich mehr Energie, Wasser und Toilettenpapier verbraucht, als ich und mein Bruder zusammen! Trotzdem habe ich schon ein schlechtes Gewissen. Dass sich unsere Abschlagszahlung geändert hat, haben wir ihr natürlich auch nicht gesagt.

Als meine Tochter das Licht der Welt erblickte, war ich der wahrscheinlich glücklichste Mensch auf der Welt. Ich bin noch sehr jung und erreichte bisher auch nichts. Viele Leute trauten mir ein eigenes Kind nicht zu. Mittlerweile bin ich bekannt dafür, dass ich in meinen jungen Jahren eine super Mutter bin. Doch das täuscht! Für meine Tochter bin ich, mit meinen ganzen Herzen, leidenschaftliche Mutter und liebe sie sehr. Vor sechs Monaten erlebte ich den schlimmsten Tag meines Lebens. Meine Tochter war vier Monate alt. Da mein Mann arbeiten geht, kümmere ich mich alleine um sie. Meine Periode blieb aus und ich war nur am Essen. Ich war schwanger! Für mich brach eine Welt zusammen. Der Gedanke schwanger zu sein war für mich unerträglich. Ich wusste einfach nicht, wie ich zwei Kinder in so einem kurzen Abstand hätte großziehen sollen. Mein Mann und ich überlegten tagelang hin und her. Ich hatte mir immer geschworen, nie ein Kind abzutreiben, denn das wäre für mich Mord. Aber ich konnte mir auch keinen anderen Weg vorstellen. Meine Familie wohnt weiter weg, sodass mir keiner hätte helfen können. Für mich gab es nur ein Ausweg. Die Abtreibung! Noch heute leide ich darunter. Für mich war es keine gewöhnliche Abtreibung, sondern es war für mich Mord an meinem Kind. Noch heute leide ich sehr darunter und würde es niemals wieder tun. Ich frage mich immer wieder, wie es ausgesehen hätte. Wie es sich angehört hätte, oder was es am liebsten getrunken hätte. Ich sehne mich so sehr nach meinem Kind, obwohl es meine eigene Schuld ist. In der Hoffnung, irgendwann dafür bestraft zu werden, lebe ich in jeden Tag hinein. Ich bereue es wirklich sehr und werde wohl niemals in wirklicher Ruhe leben können. Denn meine Sehnsucht und der Schmerz sitzen viel zu tief dafür.

Ich (m/26) habe beziehungstechnisch das letzte Jahr vier(!)gleisig verbracht. Zwei von den Mädels waren bisschen dicker, die habe ich nur fürs Bett benutzt, um mich richtig an ihnen auszutoben. Die anderen beiden waren wesentlich schlanker und auch besser aussehend. Bei denen habe ich mir richtig Mühe gegeben, war nett, freundlich und wirklich auf eine Beziehung aus. Tja. Die beiden "besseren" haben mir auf verschiedene Art erklärt, dass sie keine Beziehung mit mir haben können/wollen. Und die beiden Dicken rennen mir die Bude ein, sie hätten sich in mich verliebt und sone Scheiße. Ich hasse es. Ich frage mich derzeit ernsthaft ob ich das Arschloch nicht bei den Schlanken hätte raushängen lassen sollen. Es ist nicht fair.

Ich (w/27) lebe seit vielen Jahren an der US-Westcoast. Grund dafür war mein Studium an einer hier bekannten Universität. Da ich lesbisch bin, fand ich sehr schnell eine tolle Frau, mit der ich immer noch sehr glücklich bin. Um nach dem Studium auch weiterhin hier leben zu können, heiratete ich einen unserer befreundeten Gays. Wir haben uns gegenseitig durch einen Vertrag abgesichert und profitieren beiden von diversen Vorteilen.