Meine Freundin (23) und ich (25) sind nun seit fast drei Jahren zusammen. Leider ist es mit ihr nicht immer einfach. Sie ist psychisch krank, was sich durch heftige Schübe von Depressionen und Magersucht äußert. In den guten Zeiten nimmt sie zu, ist fröhlich, schafft ihr Pensum an der Uni und geht aus. Aber wenn die schlechten Zeiten kommen, wird es zu einer fast unerträglichen Tortur, mit ihr zusammen zu sein. Dann beißt sie sich an mir fest, klebt quasi an mir wie ein siamesischer Zwilling, vermutet hinter allem etwas Böses und ist sogar sauer, wenn ich zur Arbeit gehe. In diesen Zeiten ist sie wie ein anderer Mensch. Kaum noch fähig, eine vernünftige Unterhaltung zu führen. Quasi völlig bestimmt von ihrer Krankheit. Sie hungert sich die Kilos runter, die sie gerade erst mühselig zugenommen hat, und glaubt anscheinend wirklich, dass ich ihr noch abkaufe, dass sie vorher schon gegessen hat, wenn wir uns sehen. Tag und Nacht muss ich dann bei ihr sein, weil sie das einerseits so will und sonst ständig anrufen und weinen würde und weil ich mir andererseits extreme Sorgen mache, dass ihr etwas passiert.

Aber ehrlich gesagt kann ich nicht mehr. Ich ertrage es nicht mehr, zuzusehen, wie sie sich selbst hasst und zerstört. Ich ertrage es nicht mehr, jeden Tag befürchten zu müssen, dass es ihr wieder schlechter geht, oder dass sie sich etwas angetan hat. Ich ertrage es nicht mehr, ihr über den Körper zu streicheln und jeden einzelnen Knochen und die dicken Narben zu spüren. Jedes Mal, wenn ich sie in die Klinik bringen muss, bin ich fast erleichtert, dass ich mal ein bisschen Ruhe habe. Vielleicht ist es herzlos und vielleicht bin ich ein riesiges Arschloch, aber ich kann und will mir das nicht mehr antun. Ich sehe quasi, wie sie tagtäglich ein bisschen mehr stirbt und das belastet mich mittlerweile so sehr, dass ich selbst in psychologischer Behandlung bin. Momentan ist sie wieder in der Klinik. Dieses Mal ist es sogar so schlimm, dass die sie zwangsernähren mussten. Ich bin gestern fast zusammengebrochen, als sie mich zum hundertsten Mal angebettelt hat, sie wieder mit nach Hause zu nehmen. Ich werde sie verlassen und hoffe, es ist ein halbwegs guter Zeitpunkt, da sie dort ja permanent unter Beobachtung steht und psychologisch betreut wird. Ich bitte um Absolution.

Ich bin mit einem Mann zusammen, bei dem ich schon länger den Eindruck habe, dass er von mir genervt ist und nur darauf wartet, dass ich Schluss mache. Statt auf mein Gefühl zu hören, denke ich mir jedoch immer wieder: "Quatsch, das bildest du dir nur ein". Aber heute war mal wieder so eine Situation. Er war die letzten zwei Tage im Krankenhaus und ich habe mich natürlich um ihn gekümmert. Heute kam dann die freudige Nachricht, dass ich ihn abholen kann - er wirkte auf mich auch so, als ginge es ihm gut. Wer herzhaft über das TV-Programm lacht und zuvor schon fleißig virtuelle Aliens abgeknallt hat, dem scheint es so übel nicht zu gehen. Also legte ich mich zu ihm ins Bett, weil ich mich so freute, ihn wieder bei mir zu haben und kuschelte mich an ihn. Als er dann nicht reagierte und nur die Arme verschränkte, erkundigte ich mich dann tatsächlich, ob er mich nicht mal in den Arm nehmen wolle, weil ich mir solche Sorgen um ihn gemacht hätte. Das hat er natürlich nicht gemacht. Gott - muss das schrecklich sein, mit Freundinnen, die sich immer anbiedern. Die armen Männer. Später wollte der Herr dann schlafen, aber ich habe das offensichtlich nicht schnell genug verstanden und mich erdreistet, nach der zweiten fadenscheinigen Andeutung noch dort zu sitzen und unverständlich zu schauen.

Prompt kam ein Rüffel, der sich gewaschen hatte - was er wolle, warum es ärgerlich sei und dass er diesen Stress nicht haben kann. Warum ich ihn so in Verlegenheit bringe und nicht einfach verstehe, was er meint. Ich solle dann doch bitte meiner Wege gehen. Man darf sich das also vorstellen, wie bei dem Opa auf dem Bauernhof. Wenn der Hund gerufen wurde, hatte er gefälligst zur Stelle zu sein - aber wenn Hasso dann mal wieder im Weg rumsteht, bekommt er einen Tritt. Nur, damit mich niemand falsch versteht - ich habe mich natürlich nicht nur um ihn gekümmert, damit er später nett zu mir ist. In einer Beziehung steht man seinem Partner schließlich bei, wenn er krank ist, ich hatte nur nicht erwartet, dass er so undankbar wäre. Ich meine, wenn mir jemand sechs Stunden lang Kotztüten hinhalten würde, dreimal am Tag ins Krankenhaus kommt, weil ich dieses oder jenes brauche - dann fiele mir nicht im Traum ein, dieser Person gegenüber dann kalt und abweisend zu sein. Und mich als Krönung auch noch rotzfrech zu verhalten. Jetzt schläft er, wahrscheinlich aber nicht sonderlich gut - vermutlich werde ich mir morgen anhören dürfen, was ich mir dabei gedacht habe. Und ich? Tja, ich sitze hier und nippe an einem Glas Wein, statt einfach mal den Mut aufzubringen, um mit ihm Schluss zu machen, weil solche Sachen immer häufiger vorkommen. Herr, wirf Hirn vom Himmel - oder zumindest den Mumm, den ich brauche.

Ich (w) beichte, dass ich besessen von Babys bin. Ich bin mittlerweile richtig neidisch auf Frauen in freudiger Erwartung oder mit Kind und könnte jedes Mal heulen, wenn ich ein Baby sehe. Schon mit 18 fing es an, dass ich mir sehr ein Kind wünschte. Ich hatte auch einen Freund, der dieser Idee nicht abgeneigt war, allerdings steckte ich damals mitten im Abitur und habe mich deswegen zusammengerissen. Der Wunsch in mir ist jedoch immer stärker geworden. Ich beschäftige mich seitdem ständig mit Babys und Schwangerschaft, lese Bücher und Blogs zu dem Thema und schaue sogar regelmäßig nach Angeboten in Internetshops für Babysachen. Mittlerweile habe ich einen neuen Freund und bin deswegen froh, von meinem Ex nicht schwanger geworden zu sein. Doch mein Babywunsch wird jetzt noch stärker.

Mein Freund ist schon über 30, war schon verheiratet und hat einen süßen Sohn, der mehrere Tage die Woche bei uns ist. Ich kümmere mich viel um ihn und habe ihn schon richtig lieb. Wir verstehen uns so gut, dass seine Mutter schon richtig eifersüchtig ist, weil der Kleine ständig sagt, dass er mich viel lieber als Mutter hätte. Die Beziehung der Beiden ist dadurch schon geschädigt und das tut mir auch wirklich leid, aber ich finde auch, dass sie selbst schuld ist, da sie fast nie mit ihm kuschelt und generell sehr wenig liebevoll ist. Ich beichte also, dass ich einer Frau das Leben zur Hölle mache, indem ich ihre Beziehung zu ihrem Sohn beeinträchtige und aktuell wenig auf Verhütung achte, da ich mir eigentlich ein Kind wünsche. Ein Kind wäre jetzt gerade nicht ganz so praktisch, da ich gerade erst angefangen habe zu studieren, aber lange halte ich das nicht mehr aus. Ich glaube einfach, dass Kinder das größte Glück sind, das einem passieren kann. Vielleicht ist das jugendliche Dummheit, deswegen bitte ich um Absolution. Ich sollte meine Mutterinstinkte besser im Griff haben.

Ich (w/19) bin seit circa 1,5 Jahren vergeben und in etwa einem halben Jahr wollen wir auch zusammenziehen. Aber seit der Mietvertrag unterschrieben ist, bin ich mir gar nicht mehr so sicher, ob ich das wirklich will. Ich verstehe mich selbst nicht mehr, zusammenzuziehen war genau das, was ich mir so oft gewünscht hatte, weil wir uns unter der Woche kaum sehen. Aber wenn er bei mir ist, möchte ich einfach nur meine Ruhe haben, kein Schmusen, kein Kuscheln, kein Sex. Kaum ist er weg, vermisse ich ihn aber wieder. Ich habe ihm das auch gesagt, ich wollte ihn mit meinem Verhalten auch nie verletzen, ich will ihn lieben, aber ich muss mich oft zusammenreißen, um ihn nicht einfach wegzustoßen. Ohne ihn kann ich nicht, mit ihm aber auch nicht.

Ich (m/34) beichte, dass ich meine zurzeit im siebten Monat schwangere Frau anlügen werde, um unsere ungeborene Tochter vor Leid zu bewahren. Und zwar will sie unsere Tochter unbedingt und um jeden Preis Anaïs nennen und ist nicht davon abzubringen. Ich habe alles versucht. Fairerweise muss ich anmerken, dass ich den Namen hätte aussuchen dürfen, wenn es ein Junge gewesen wäre, das hatten wir vor der Geschlechtsverkündung abgemacht. Klar, abgemacht ist abgemacht, das ist nur fair, aber ich konnte ja auch nicht ahnen, dass meine Frau so einen bekloppten Namen aussuchen würde! Sie hat ansonsten eigentlich einen guten Geschmack. Ich fühle mich verpflichtet, zum Wohle meiner Tochter einzuschreiten und gegen dieses grausame Vorhaben vorzugehen, egal mit welchen Mitteln. Daher habe ich überlegt, meiner Frau zu erzählen, dass meine Exfreundin Anaïs heißt und ich beim Klang dieses Namens immer an sie denken muss. Ich werde so tun, als sei das ein sehr sensibles Thema und als sei das der Grund, warum ich ihr nicht vorher davon erzählen wollte. Meine Frau ist sehr eifersüchtig, ich denke das wird klappen, so wie ich sie kenne. Es tut mir wirklich Leid wegen dieser Lüge, aber meine Tochter wird nicht Anaïs heißen!