Ich (w/31) muss beichten. Nach außen hin bin ich eine normale Frau. Ich bin nicht hässlich, eben normaler Durchschnitt. Ich habe eine liebe Familie, einen Freund, mit dem ich eine Fernbeziehung führe, eine schicke Wohnung - ich führe also eigentlich ein super Leben. Was aber keiner weiß: Ich bin eine "Hobbyhure". Ich bin auf einem Erotikportal angemeldet, über das ich getragene Höschen verkaufe und mich auch gegen ein kleines "Taschengeld" mit anderen Usern treffe. Natürlich nicht mit jedem, nur bei Sympathie. Seit dem Sommer veranstalte ich zu Hause auch regelmäßig sogenannte "Schlammschieber-Partys", bei denen etwa ein Dutzend Männer "Eintritt" zahlen, um ungeschützten Sex mit mir zu haben. Gegen einen 50er extra lasse ich mich auch dabei fotografieren oder filmen. Wenn man nicht zu konservativ eingestellt ist, ist das ja noch vertretbar. Allerdings ist dieses Hobby auch noch mit meiner Dummheit gepaart. Ich habe nämlich am letzten Freitag vergessen, meinen Browserverlauf zu löschen. Als mein Freund am Samstag dann etwas bei einem bekannten Auktions-Portal stöbern wollte und in der URL-Leiste oben einfach nur "e" eintippte, sorgte der Verlauf dafür, dass ausgerechnet mein Profil bei dem Erotikportal aufgerufen wurde. Dort fand er natürlich die ganzen Fotos und Videos, die ich dort hochgeladen habe und auf denen ich mit anderen Männern zugange bin. Er hat das ganze Wochenende nicht mit mir gesprochen. Gestern Morgen ist er dann tonlos gegangen und hat einen Großteil seiner Klamotten mitgenommen. Und zu meiner eigenen Blödheit nur so viel: Ich kann es einfach nicht lassen, und empfange heute Abend acht Männer zu einer Party - die allerdings schon seit Langem geplant war.

Ich (m/20) habe einmal meine damalige Freundin besucht, die aus Süddeutschland kam. Wir hatten vier Tage voller Freude und Spaß - denn schon ab dem ersten Tag an, als sie mich vom Flughafen abholte, sah sie unglaublich scharf aus. Also von den Klamotten her - deshalb wollte ich sie unbedingt ins Bett kriegen, obwohl das zu diesem Zeitpunkt mehr als ungünstig war. Schließlich kannten wir uns erst seit vier Monaten und auch nur über das Internet. Aber es wurde nichts daraus, da ihre Eltern partout nicht wollten, dass ich mit ihrer einzigen Tochter ein Bett teile - ansonsten waren sie allerdings sehr gastfreundlich.


Also habe ich eine Etage tiefer im Gästebett geschlafen. Aber nach einer Feier in ihrem Zimmer, die wir mit etwas Alkohol verbracht hatten, habe ich mir unauffällig ihr Outfit geschnappt, das sie an diesem Tag anhatte, und bin dann unter dem Vorwand, müde zu sein, in mein Gästezimmer verschwunden. Nur um dort an ihren Klamotten zu schnuppern, mich mit ihnen einzureiben und zu masturbieren. Es tut mir leid, dass ich die Kleider in meinem Rausch ungewollt schmutzig gemacht habe und danach - nach einer Lösung suchend - wieder in ihr Zimmer schlich, um sie ganz unten in ihrem Kleiderschrank zu verstecken. Ich hoffe, sie hat die Klamotten, als sie diese dann fand, wieder sauber bekommen.

Ich habe eine gut bezahlte Arbeit bei einer ganz bekannten Firma und lege viel Wert auf mein Äußeres. Ich schminke mich jeden Morgen sehr ausgiebig, mache mir die Haare, gehe zur Maniküre, trage stylische Klamotten, wohne in einem schicken Loft und kann mir finanziell einiges leisten. Doch das ist alles nur eine oberflächliche Fassade, denn kaum komme ich abends nach Hause, bin ich einsam. Ohne Make-up und den ganzen Kram sehe ich nicht einmal wirklich hübsch aus - richtige Freunde habe ich keine und shoppen macht mich nicht zwangsläufig glücklich. Ich kann zwar Karriere machen, Geld verdienen, ab und an mal irgendwelche Typen für eine Nacht abgreifen oder auch in fremde Länder verreisen, wenn ich es will, aber das ist nicht die Erfüllung des Lebens. Letzte Woche traf ich eine ehemalige Klassenkameradin von mir wieder - sie hat zwei Kinder, ist verheiratet und arbeitet halbtags als Verkäuferin. Und ausgerechnet sie sagte mir, sie beneide mich um meine Freiheit, meinen Luxus, dass ich so viel geschafft habe. Ich hätte am liebsten losgeheult und ihr die Wahrheit erzählt, dass genau ich es bin, die sich nach Familie und Liebe, nach einer stabilen Beziehung sehnt. Nach dem normalen Leben, ohne ständig eine Fassade aufrechterhalten zu müssen. Vielleicht sollte ich mit meiner Klassenkameradin mal eine Woche die Rollen tauschen, ob wir dann beide glücklicher wären?

Ich möchte mal loswerden, dass ich mit Männern schlafe, um an schöne Dinge zu kommen. Anfangs war es komisch, aber mit der Zeit wurde es Routine. Meistens suche ich jemanden, der so aussieht, als hätte er Geld und plaudere dann gescheit daher. Ich bin scheinbar ganz gut darin, dass diese Männer nicht merken, worum es mir geht, weshalb sie auch meist nach kurzer Zeit mit mir shoppen gehen. Und natürlich wähle ich immer genau das, was ich gerade brauche, um glücklich zu sein. In der Nacht revanchiere ich mich dann mit Sex - natürlich geschützt. Die Männer sind in der Regel froh, nicht wirklich eine Hure bezahlt zu haben, sondern eine Art Tauschgeschäft eingegangen zu sein. Ich meine - warum nicht?! Ich habe davon schließlich nur Vorteile, nämlich die Geschenke und meistens guten Sex. Es ist wirklich sehr lukrativ, da man auf diese Weise schicke Klamotten, Taschen, Schuhe und Schmuck erhalten kann, ohne es selbst finanzieren zu müssen. Da ich mein Studium selbst finanziere, ist es eine tolle Möglichkeit, auf diese Weise gute Klamotten, Taschen, Schuhe und Schmuck zu erhalten.

Ich möchte hier beichten, dass ich meine Mutter hasse. Sie ist jemand, der sich nach außen hin immer weltoffen und tolerant gibt, aber in Wirklichkeit eine Heuchlerin ist. Zum Beispiel wurde ich als kleines Kind als hochbegabt diagnostiziert und habe ein paar Schulklassen übersprungen. Da hat sich meine Mutter natürlich reizend dafür eingesetzt, dass das auch wirklich geht, und lässt auch heute noch keine Chance aus, mit ihrem „ach so schlauen Kind“ anzugeben. Dass zu dieser Hochbegabung aber auch mittelschwerer Autismus gehört, passt ihr gar nicht. Wenn ich mal etwas aus Versehen falsch machte oder nicht verstand, wurde ich je nach ihrer Laune mindestens entnervt behandelt oder auch als dämlich und nutzlos angeschrien. Sie ist auch eine Sauberkeitsfanatikerin, und wenn sie irgendwo einen Fussel findet, oder ein Stift auf dem Tisch rumliegt, ist das eine mittelschwere Katastrophe und ein stundenlanger Streit folgt. Dann droht sie sofort damit, mich auf die Straße zu setzen. Auch wenn etwas kaputt geht oder nicht mehr funktioniert, bin natürlich immer ich schuld, obwohl sie selbst zu dämlich ist, sich auch nur in Facebook anzumelden und schon öfter den Computer kaputtgekriegt hat, als ich zählen kann. Dann wird nach Hilfe gebettelt, damit die Informatikertochter das wieder richtig macht. Aber sobald ihr etwas an meinen Vorschlägen nicht passt, wird es wieder als Schwachsinn abgetan.

Da versteht sich von selbst, dass sie der tollste Mensch der Welt ist. Wenn sie einen der Fehler macht, den sie anderen immer vorwirft, dann war das natürlich etwas ganz anderes, und auf keinen Fall ihre Schuld, sondern erklärbar durch Ausnahmeregel XY. Des Weiteren hat sie immer recht, und ihrem Geschmack sollte sich die ganze Welt beugen. Meine Klamotten lassen mich aussehen wie "den letzten Penner", weil zum Beispiel die Jeans unten etwas abgeschabt ist. Wenn sie aber durchsichtige T-Shirts anzieht und labbrige BHs, und dann mit 50 Jahren der ganzen Welt ihre Brustwarzen präsentiert, ist das natürlich was anderes. Bis vor Kurzem war sie noch ziemlich fett und war noch nie eine besondere Augenweide, aber kaum hat sie mal ein paar Kilo abgenommen wird sich über fette Leute lustig gemacht und es kommen abfällige Kommentare über mein Gewicht, oder sie erwähnt mit Vorliebe meine fetten Oberschenkel und dass meine Hosen ja etwas eng aussähen. Sie ist auch stolz darauf, dass sie sich "nichts bieten lässt" und erzählt jedem, der es hören oder auch nicht hören will, dass sie nun mal sie selbst sei und sich für nichts und niemanden ändern würde. In der Realität sieht das dann so aus, dass sie wegen jeder Kleinigkeit unschuldige Leute anschreit und beleidigt, weil sie angeblich etwas falsch gemacht haben. Das wird dann als Durchsetzungsfähigkeit und als gesunder eigener Willen verkauft. Das dumme behinderte Kind darf so etwas natürlich nicht haben, das muss sich der Gesellschaft und vor allem ihr beugen und möglichst "normal" werden, damit sie sich nicht immer so für mich schämen muss - wörtlich so von ihr. Denn ich sei ja langsam und unhöflich und unbeholfen und eine Schande für sie, und sie wollte ein normales Kind haben, weil sie mit mir nichts anfangen kann. Es macht mich wahnsinnig wütend, dass sie das alles einfach gar nicht zu erkennen scheint und nie etwas einsieht. Das Schlimmste ist, dass sie mit ihrer äußeren Fassade der liebenswerten und unterstützenden Mutter fast überall durchkommt und niemand ahnt, wie sie sich zu Hause so benimmt. Daher habe ich mittlerweile (ich bin jetzt 20) einen riesigen Hass auf sie. Ich beleidige sie ständig, wenn sie mich nicht hören kann. Ich bin ihr gegenüber kühl und abweisend, und wenn sie mal traurig ist und Trost will, lasse ich sie links liegen. Ich freue mich wahnsinnig auf den Tag, an dem ich endlich ausziehen kann und nicht mehr finanziell von ihr abhängig bin, was hoffentlich bald ist.

Und das Schlimmste an allem ist, dass ich es noch nicht einmal schaffe, mich von ihr zu lösen, und sie auf eine seltsame Art immer noch liebe. Manchmal ist sie auch immer noch nett und lustig, wenn sie gute Laune hat, und dann können wir echt gut miteinander auskommen. Ich bin immer hin- und hergerissen. Einerseits denke ich an die Frau, die mich als Kind mehrmals geschlagen hat, und zwar nicht nur einmal im Affekt, sondern immer wieder drauf, bis ich blutend am Boden lag. Aber dann denke ich an die Frau, die hin und wieder sagt, dass sie mich lieb hat, oder lustige Aktionen bringt, oder einen Tag lang mal echt nett ist. Und dann fühle ich mich tatsächlich nutzlos und rede mir ein, dass ich bestimmt wirklich nur dumm bin und sie eine tolle Frau ist, der ich nur auf die Nerven gehe. Sie tut nach einem Streit auch immer so, als wären das nur harmlose kleine Meinungsverschiedenheiten, und ist dann gekränkt, wenn ich nach den übelsten Beleidigungen nicht sofort mit offenen Armen wieder auf sie zukomme. Es geht nicht in mein Gehirn, dass meine Mutter womöglich ein überwiegend schlechter Mensch ist, und dass ich mich von ihr lossagen sollte. Ich möchte meine Eltern doch gernhaben, und bin gut darin, mir dann manchmal alles schön zu reden. Bei anderen Leuten sage ich immer sofort: Lass dir das nicht gefallen, sag ihr die Meinung und geh. Aber ich selbst bin zu schwach dafür.