Was ich mache, spielt sich schon seit einigen Jahren so ab. Vor circa 2-3 Jahren war ich beim Arzt, allerdings war keine Arzthelferin vorne am Empfang. Ich wusste, dass ich eine Bronchitis habe und wollte eigentlich nur zum Arzt, um mir Antibiotika verschreiben zu lassen. Als ich dann vorne einen ganzen Haufen (mindestens 1.000 Stück) Rezeptzettel herumliegen sah nahm ich mir 10 Stück mit. Danach war ich normal beim Arzt und habe mir ein Rezept geben lassen, um zu wissen, wie das genau aussieht und die Unterschrift des Arztes zu haben. Zuhause kopierte ich die Zettel (wobei es sehr viel Arbeit war, passendes Papier zu finden). Seitdem war ich nicht mehr beim Arzt, wenn ich richtig krank bin, nutze ich das Internet um herauszufinden, was ich habe und schreibe mir selbst ein Rezept. Einerseits spare ich mir den Arztbesuch, andererseits muss ich die Medikamente selbst zahlen und bekomme nichts von der Krankenkasse, aber das ist es mir wert. Allerdings habe ich noch nie irgendwelchen Missbrauch betrieben, mir also Morphium oder ähnliches verschrieben, sondern hole mir wirklich nur das, was ich brauche, Antibiotika, Ibuprofen usw.

Hiermit beichte ich, seit mehreren Jahren "Medikamentenmissbrauch" zu betreiben, indem ich mir selbst Rezepte schreibe. Mein Arzt klagte immer über die viele Arbeit und dass er nicht nach Hause zu seiner Frau könnte, nun entlaste ich ihn etwas. Außerdem ist zu sagen, dass ich bisher keine Probleme mit meiner Methode hatte, bisher wurde ich immer wieder gesund. Der Wert der Medikamente dürfte so um die 500 Euro liegen, die ich selbst zahlte ohne Krankenkasse, dafür spare ich mir Arztkosten, gleicht sich aus.

Nach langem lesen vieler Beichten möchte ich (m/35) auch mein Herz erleichtern. Allerdings geht es bei mir um eine zukünftige Sünde für die ich um Absolution bitte. Ich habe beschlossen mir das Leben zu nehmen. Einen konkreten Zeitpunkt habe ich noch nicht festgelegt, dies kann ich noch nicht denn ich kann dies auf gar keinen Fall meiner Mutter antun. Mein Vater hatte sich selbst, aufgrund von Depressionen, beruflich ausgelöst, erhängt als ich 17 Jahre alt war. Meine Eltern hatten in einander wirklich die Liebe ihre Lebens gefunden und daher hat dieses Ereignis uns besonders mitgenommen. Eben vor allem meine Mutter, sie ist bis heute nicht ansatzweise über den Tod meines Vaters weg. Und deswegen werde ich warten bis meine Mutter den Gang allen irdischen gegangen ist.


Warum ich das mache möchte ich gerne ausführen. Wenn meine Mutter gestorben ist werde ich keine Familie mehr haben. Ich habe keine Geschwister und durch eine bizarre "Familientradition" habe ich bis jetzt schon ein Dutzend engerer Familienangehöriger zu Grabe tragen dürfen, angefangen bei meinem Opa als ich zwei war, bis zu einem Cousin, als ich Anfang 30 war. Ich habe eine ganze Reihe guter Freunde, eine Arbeit die mir Spaß macht, tolle Kollegen und Hobbys die mich erfüllen. Mir fehlt es an nichts, ich habe ein gutes Auskommen, kann mich frei entfalten und auch hin und wieder Sex mit der einen oder anderen Freundin. Aber eines hab ich nicht, eine Partnerin und das lässt mich mehr und mehr verzweifeln. Ich hatte schon Beziehungen und Freundinnen, so wie die meisten. Jedoch ist mit Mitte 20 meine letzte, wirkliche, ernsthafte Beziehung gescheitert und seitdem geht so gut wie nichts mehr. Ich lerne immer wieder tolle Frauen kennen, mit denen ich mich auch gut verstehe aber jedes Mal wenn ich signalisiere, dass ich tiefere Gefühle entwickle bekomme ich in der Regel immer das Gleiche zu hören, "ich sei ja so ein lieber Kerl aber sie wolle nur eine Freundschaft". Eine gute Freundin, auch sie hatte mich als Partnerin interessiert, schenkte mir in einer etwas alkoholgeschwängerten Laune reinen Wein ein. Von mir hätte sie alles haben können, mich hätte sie nicht mehr ändern müssen. Danke, das will man hören. Erst kürzlich ging wieder der Versuch eine tolle Frau zu gewinnen wurde mit einer Abfuhr belohnt, natürlich wieder eine mit der Freundschaft. Weil ich langsam wirklich nicht mehr weiter weiß, habe ich eben beschlossen mein Leben selbst zu beenden. Vergebung kann man dafür eigentlich nicht erwarten, vielleicht aber ein wenig Verständnis. Danke fürs lesen.

Ich (w) war vor einigen Wochen bei einem sehr bekannten Rock Festival, das über drei Tage geht. Dieses Jahr waren es circa 65.000 Besucher und die Stimmung war super. Kerle waren auch ordentliche da, sodass man jeden Tag seinen Spaß haben konnte. Allerdings lief es am 2. Tag gar nicht gut, da gegen Abend nur Hard Rock Bands gespielt haben, die mir sehr gut gefallen haben, allerdings die Typen dort nicht mein Geschmack waren! Also bin ich anschließend zu einer von den Softy Bands gegangen. Dort hat mich dann auch prompt ein Kerl angesprochen. Er war mir sehr sympathisch. Ich habe ihm alles vorgelogen: -dass ich eine lange Beziehung hinter mir hatte und Aufmunterung brauche, dass ich auf diese Softy Bands stehe, -dass ich auf der Suche nach einem neuen bin, der es nicht nur auf Sex anlegt, sondern auch zum Reden da ist, und eben lauter so etwas. Ich habe ihm das alles nur vorgelogen, weil ich mit ihm schlafen wollte.
Nach dem Konzert hat er mich noch zu einem Getränk eingeladen und anschließend sind wir zu den Zelten gegangen. Er zeigte mir seines und wir trieben es, nachdem ich mich eben noch mehr verstellt habe. Am nächsten Morgen bin ich aufgewacht. Der Kerl schlief neben mir und sah ziemlich zufrieden aus. Ich zog mich schnell an und bin abgehauen, da ich am letzten Abend ja nur Stuss geredet habe und nur einen One Night Stand haben wollte.
Bei dem letzten Hauptact sah ich ihn nun schließlich wieder. Er entdeckte mich und kam zu mir, fragte warum ich heute früh so schnell weg war und so. Ich habe so getan, als ob er ein Fremder wäre, von was er denn rede und dass das heute mein erster Tag hier sei! Er machte sich daraufhin große Schuldgefühle und es tat ihm Leid mir so etwas zu unterstellen.
Man war das ein geniales Wochenende!

Ich hatte bis vor Kurzem einen sehr guten Freund, mit dem ich durch dick und dünn gegangen bin. In letzter Zeit häufte sich allerdings der Verdacht, dass dieser permanent Lügen über mich und Freunde verbreitet hat. Als ich dann von einer Bekannten von ihm nochmal alles bestätigt bekam, entschloss ich mich zu einer saftigen Rache. Da ich immer peinlichst genau darauf geachtet habe, dass ich Freunde nie in den Dreck ziehe oder schlechte Sachen über sie erzähle, sollte diese natürlich nachhaltig wirken.


Was folgte war mehr ein ausgearbeiteter Racheplan, den ich heute auch ein bisschen bereue. Es fing damit an, dass ich wusste, dass er zu Hause kiffte und es schon häufig großen Ärger deswegen gab. Ich kaufte also Gras für einen Zehner und warf in einer Nacht zum ersten Mal ein kleines Tütchen vor die Haustüre. Sein Vater, der Morgens immer mit dem Hund geht fand das Tütchen natürlich sofort und machte ihm "die Hölle heiß", wie er schockiert erzählte. Ein paar Tage später perfektionierten ein Joint im Garten und ein weiteres Tütchen vor der Haustür den perfiden Plan. Verständnisvoll nickte ich ihm zu, als er erzählte, dass es irgendwer anders gewesen sein muss und er jetzt deshalb kein Geld mehr von seinen Eltern bekommt. Gerne hätte ich das Spielchen weiter getrieben, hörte aber damit auf, bevor es zu auffällig wurde. Eigentlich tat er mir schon ein wenig Leid, allerdings erfuhr ich zwischendurch noch mehr Details, die mich dazu veranlassten, noch mehr anzurichten. Was eignete sich dazu mehr, als der bevorstehende 18. Geburtstag, der natürlich bei ihm zu Hause stattfand. Pünktlich ab 22 Uhr bestellte ich anonym die Polizei und versaute ihm so richtig seine Party, zu der er im Übrigen ein Auto geschenkt bekam.


Ich fühlte mich völlig ekstatisch, wenn ich nur an die Rachepläne gedacht habe und letztlich musste auch sein Auto dran glauben. Zitternd vor Angst, dass mich jemand entdecken könnte, ritzte ich in der Nacht "Zahl die Schulden" in den Lack, was natürlich bei ihm und seinen Eltern, die ihm nicht mehr glaubten, einen riesen Zoff verursachte. Wie es weiter gehen wird, weiß ich allerdings noch nicht. Nur eins ist für mich klar, aufhören werde ich nicht. Gut war allerdings, dass ich viel über Freundschaft gelernt habe und mich nun darauf besinnen kann, Freundschaften zu pflegen, die wirklich ehrlich sind.

Ich fahre seit über zwei Jahren schwarz! Ich bin Student und fahre am Wochenende immer nach Hause. Das sind etwa 90 km und 1:50 h Fahrzeit. Dazu nehme ich die S-Bahn, die auch überregional verkehrt und, wenn überhaupt, nur mobile Kontrolleure hat. Allerdings gilt mein Semesterticket nicht für die gesamte Strecke. Ich müsste also nach etwa 25 Minuten Fahrzeit eine weitere Fahrkarte kaufen. Wie gesagt: Müsste! Es wird aber eben nie kontrolliert. Warum soll ich dann eine Karte kaufen? Um mich hinterher zu ärgern, dass ich mir das Geld wieder einmal hätte sparen können?
So spare ich beziehungsweise meine Eltern immerhin etwa 200 Euro pro Semester. Meine Eltern bieten mir immer Geld für den Fahrschein an, aber ich lehne ab, obwohl 200 Euro mehr oder weniger meinen Eltern nichts ausmachen würden. Da ist mir deren Geld zu schade für, es sinnlos auszugeben, wenn nicht kontrolliert wird. Wenn sich auch nur ab und zu ein Kontrolleur blicken lassen würde, würde ich ja mein Verhalten ändern, aber in 2 Jahren habe ich noch keinen gesehen.