Vor meinem Studium habe ich ein Praktikum bei einer Firma absolviert. Bei dem Praktikum sollte ich unter anderem einen Scheck (vierstelliger Wert) einlösen und danach mit dem Geld Getränke für die Firma kaufen. Den Rest sollte ich in die Firma bringen. Ich bin also mit einem Firmenwagen losgefahren, habe das Geld geholt, die Getränke gekauft und habe die Tasche mit dem Geld im Einkaufswagen gelassen. Natürlich war das keine Absicht, und es ist mir leider erst aufgefallen, als ich schon wieder an der Firma war. Ich bin dann wieder zu dem Laden gerast und hatte wirklich viel Glück, denn ein ehrlicher Finder hat die Tasche abgegeben. Ich habe dann bei der Person angerufen, um mich zu bedanken und um einen Finderlohn zu zahlen. Die Ehefrau hat mich mit den Worten "Nene, das ist doch selbstverständlich" abgewimmelt, weil sie wohl nicht wusste, um welche Summe es sich gehandelt hat. Meine Beichte? Ich habe niemandem die Wahrheit gesagt und wurde am Ende des Praktikums gelobt, weil ich so zuverlässig war. Beim zweiten Mal war ich dann auch viel sorgfältiger!

Wie fange ich an, damit ihr nicht sofort den falschen Eindruck von mir kriegt. Also, ich bin (w/21) eigentlich ein ganz normales Mädchen und hatte schon ein paar kürzere Bekanntschaften und eine längere Beziehung. Zurzeit bin ich Single, so seit einem guten halben Jahr. Bei Jungs komme ich wohl ganz gut an, auch wenn ich nicht gerade groß bin, aber zurzeit habe ich eben keinen. Seit Oktober arbeite ich in einem kleinen Betrieb, wir sind insgesamt neun Leute. Außer mir gibt es da nur eine alte Sekretärin als einzige Frau. Am 22. Dezember hatten wir unsere Weihnachtsfeier im Betrieb, war von Anfang an eine super Stimmung und alles total nett. Irgendwann - so kurz nach Mitternacht - ist der Chef dann gegangen, die alte Sekretärin war schon vorher weg, wurde aber auch von keinem vermisst. Danach ist die Feier etwas, wie soll ich sagen, aus dem Ruder gelaufen. Und jetzt kommt der Teil, den ich eigentlich beichten will. Die Jungs hatten alle schon etwas getrunken und die Witze wurden immer zotiger. Irgendwann meinte einer, ich soll doch einen Strip machen. Ich habe mich etwas gewundert, weil vorher noch nie einer der Jungs im Betrieb mich irgendwie als Frau/Mädchen wahrgenommen hatte. Irgendwie war die ganze Stimmung etwas bizarr aber total witzig, daher hab ich ein bisschen mitgemacht.

Ich habe mich natürlich nicht gleich ganz ausgezogen, aber den Jungs hat es offenbar gefallen, und irgendwie kam es dann halt dazu, dass sie nähergerückt kamen und angefangen haben, mich zu streicheln. Ich gebe zu, dass mir das sehr gefallen hat. Ach, ich rede jetzt nicht weiter darum herum, es kam zum Sex. Nicht mit einem oder zwei der Jungs, sondern wirklich mit allen sechs. Mehr oder weniger gleichzeitig, auf jeden Fall waren immer alle dabei und haben es mit mir getrieben. Der Jüngste war gerade 18, unser Azubi, der Älteste deutlich über fünfzig. Mir war es egal, nein, eigentlich habe ich es total genossen. Am besten war, als mich zwei Jungs hochgehalten haben und der Dritte es mit mir getan hat, während die anderen zugeschaut haben. Das Ganze ging bestimmt drei Stunden lang, und am Ende hatte wirklich jeder mit mir geschlafen. Mir kommt das immer noch total bizarr vor, wenn ich dran denke, dass da auch Männer dabei waren, die eigentlich gar nicht mein Typ sind, aber in dem Moment war mir das so etwas von egal, da war ich einfach so in der Situation drin, dass jeder ran dürfte, und ich es total genossen habe, dass die alle so geil auf mich waren. Ich gebe zu, dass es das Geilste war, was ich je erlebt habe. Aber im Nachhinein ist mir das jetzt total peinlich. Ich war ja nicht betrunken, und kann mich an jede Einzelheit erinnern. Was mache ich nur, wenn am 7. Januar wieder der Betrieb losgeht? Ich meine, jeder der Jungs dort, mit denen ich wieder täglich zusammenarbeiten muss, war bei der Feier in mir drin. Die halten mich doch jetzt sicher alle für eine totale Schlampe, weil ich bei so einem Ding mitgemacht habe. Dabei habe ich das noch nie vorher gemacht und fühle mich überhaupt nicht wie eine Schlampe. Verdammt, was mach ich nur?

Ich, (m/25) wohne gegenüber meiner 17-jährigen Schwester und meiner Mutter. Ich sehe ins Vorzimmer und ins Wohnzimmer rein. Vor 6 Jahren war meine Mutter gegen 18:00 weg und hat meine schon sehr selbstständige Schwester allein gelassen. Das war nie ein Problem. Ich hatte ein paar Freunde bei mir zuhause und wir haben zusammen Risiko gespielt, gekifft und Bier getrunken, und ich hab ab und an mal zu meiner Schwester in die Wohnung geschaut, um zu sehen, ob alles ok ist, als so gegen halb acht/acht plötzlich drei maskierte Männer in der Wohnung meiner Schwester standen, wobei zwei sie auf die Couch drückten und der Dritte seine Hose öffnete. Ich bin in mein Schlafzimmer zum Safe gerannt, habe meine Munitionskiste mit 7,62x54R Patronen, die ich sicher verwahre, geholt, meine Mosin Nagant aus dem ebenfalls abgesperrten Waffenschrank genommen. Meinen Freunden habe ich derweil zugeschrien, sie sollen sofort die Polizei rüberschicken, die Waffe geladen, am Fensterbrett aufgesetzt, und....geschossen. Ich habe den, der seine Hose aufgemacht hat, in die Schläfe geschossen, und einem der sie festhielt in den Hals, den dritten habe ich nur noch am Bein erwischt, weil er wegrennen wollte. Ich bin dann, noch mit dem Gewehr in der Hand hinüber gelaufen und habe meine kleine, völlige aufgelöste, haltlos weinende 11-jährige Schwester genommen, bin mir ihr in ihr Zimmer gegangen, damit sie das nicht noch länger sehen muss, hab sie fest umarmt und auf die Polizei gewartet.

Nun, ich wurde zu 2 Jahren bedingt verurteilt, habe ein Jahr gesessen, wurde dann unter "Hausarrest" gestellt und war lange genug beim Psychologen. Trotzdem fühle ich mich schuldig. Die beiden Erschossenen sind mir egal - die haben es verdient, aber die hatten eine Familie. Ich werde nie den Tag vergessen, an dem ich im Gerichtssaal saß, und den völlig aufgelösten Müttern, Vätern, Schwestern, Brüdern und Freunden der Beiden in die Augen sehen musste. Ich konnte bisher mit nur sehr wenigen darüber reden und hoffe, dass mir die im Internet vorhandene Anonymität dabei hilft, die weinenden Mütter aus meinen Träumen verbannen zu können.

Ich (19) liebe meinen Freund, aber ich finde ihn sexuell nicht mehr attraktiv und sogar abstoßend. Ich bin ihm fremdgegangen und dabei schwanger geworden. Ich bleibe trotzdem mit ihm zusammen, weil er mir Sicherheit im Leben gibt. Ich schlafe nur noch mit ihm, damit er glaubt, es ist wieder alles in Ordnung. Ich glaube, das ist falsch und egoistisch.

Ich bin Studentin und lebe, wie 80 Prozent aller Studenten, unterhalb der Armutsgrenze. Ich habe um einiges weniger Geld zur Verfügung, als ein Hartz IV Empfänger - und denen wird die Wohnung bezahlt, mir nicht. und ich komme damit klar. In Zahlen: 20-30 Euro die Woche für Essen, Ausgehen, Klamotten, Bücher und so weiter. Jedes Mal, wenn ich diese Säue im Fernsehen sehe, wie sie sich beklagen, könnte ich kotzen! Es gibt Menschen, die keinen Job bekommen, das ist ok, aber diejenigen, die sagen "ich will nicht arbeiten, ich bekomme doch auch so Geld vom Staat - Warum sollte ich das nicht nutzen?". Die könnte ich schlagen! Das sind dann aber auch die, die sich fortpflanzen und ihre Kinder nicht erziehen. Traurig. Ich werde Deutschland verlassen, Gelegenheiten habe ich mehr als genug.