Irgendwas stimmt nicht mit mir. Ich habe vor 1,5 Monaten meinen jetzigen Freund kennengelernt - und er kotzt mich an. Komplett. Eigentlich müsste ich den ganzen Tag laute Jubelschreie ausstoßen: Er sagt mir andauernd, wie toll ich bin. Macht den Abwasch ohne zu meckern. Das ist ja alles schön und gut. Aber ich kann mich nicht mit ihm vernünftig unterhalten. Er ist ja nicht der Einzige - alle vor ihm waren im Endeffekt genauso komunikationsfaul. Mich kotzen diese oberflächlichen Themen einfach nur an. Mein Haus, mein Auto, meine tollen Klamotten - mehr kommt nicht - mehr kam noch nie!

Ich glaube, ich bin zu toll für diese Männerwelt. Ich sehe wirklich gut aus, das höre ich jeden Tag. Bilde mir aber selten was drauf an, da ich an wichtigeren Dingen interessiert bin. Oder liegt es vieleicht daran, dass alle gut aussehenden Männer oberflächliche, dumme Wichser sind? Und die, die wirklich etwas zu sagen haben, leider kein gutes Aussehen haben, und somit nicht für mich infrage kämen? Aussehen ist wichtig. Man verliebt sich ja zunächst nur in die Schale. Ach, zum Kotzen. Ich bin echt bestraft. Wäre ich doch ein wenig dümmer oder hässlicher. Ich habe die Schnauze voll. Ich will doch nur mein passendes Gegenstück finden und mit ihm zusammen die Welt verändern. Und nicht von einem Vollidioten zum nächsten kommen. HILFE!

Ich, Azubi, männlich, 19 Jahre treibe es immer in der Mittagspause mit meiner 39-jährigen geilen Arbeitskollegin. Sie ist ein echter Feger. Wir treiben es meistens im Archiv, wo gegen Mittag sowieso kein Mensch reingeht. Unser Arbeitsverhalten wird dadurch natürlich stark beeinflusst, aber es macht einfach zu viel Spaß, mit ihr rumzumachen. Sie ist seit einigen Jahren verheiratet und hat auch eine Tochter. Ich habe keineswegs ein schlechtes Gewissen.

Man wollte mich schon in meiner Kindheit in ein Programm, bzw. eine schulische Einrichtung für besonders begabte Menschen stecken. Jedoch habe ich schon als Kind kein Bock darauf gehabt und wollte bei meinen Freunden bleiben. Rebelliert und getobt habe ich lange, bis ich von der Grundschule in eine Privatschule (ein sogenanntes "Elite-Gymnasium) wechselte und dort etwas Vorzügliches vorgefunden habe: Lauter dumme Menschen, die denken, sie seien etwas "Besseres". Auch dort war der Unterricht für mich so leicht wie der Toilettengang. Somit habe ich begonnen, meinen Mitschülern und Lehrern nur mit Sarkasmus, Ironie und Zynismus entgegenzutreten. Ich habe nur noch meine Mitschüler und Lehrer in verbalen Wortgefechten niedergemetzelt und pulverisiert, sodass selbst Schulpsychologen nichts mehr mit mir anzufangen wussten, da ich trotz "Fehlverhaltens" und offensichtliche Langeweile in allen Schulfächern, einschließlich Sport, mit überragender Leistung der Leistungsstärkste war.

Klausuren bzw. Prüfungen waren ein Witz für mich und lernen musste ich selten. Meine Mitmenschen, auch meine Familie, wurden so unerträglich langweilig für mich und verursachten durch ihre unglaubliche Dummheit und mickrigem Pseudowissen psychischen Terror bei mir. Es ist eine Gabe und ein Fluch zugleich. Ich kann einfach nur Spaß mit mir selbst haben und beneide Menschen, die in Geselligkeit aufblühen und genießen können. Inzwischen bin ich mit der Schule fertig, war selbstverständlich Jahrgangsbester, und sitze nun seit zwei Jahren rum und avancierte zu einem kleinen "Steppenwolf". Mal sehen, studieren möchte ich eigentlich auch nicht, da ich dort ansonsten wieder mit Pseudowissen/Halbwissen konfrontiert bin und mir die geballte lächerliche Dummheit von unserer angeblichen "Elite" Deutschlands anhören muss, und auch dort sicherlich wieder nichts zu tun haben werde, außer mich über Mitmenschen zu belustigen.

VERDAMMT, ich dachte in der Schule oft an Selbstmord, da die dummen Kommentare dieser angeblichen Intellektuellen, etwas leistungsstärkeren Schülern, nicht zum Aushalten waren. Das Schlimme ist nicht der Fakt, dass die Menschen stinkendes Halbwissen von sich geben, nein, dass die Minderbemittelten unter uns auch noch an das glauben, was diese Dilettanten von sich geben. Dann klatschen alle in die Hände und glauben geistige Höhenflüge und Orgasmen gehört zu haben. Dann kommt meine Rolle ins Spiel. Ich entlarve den verbalen Kotzhagel und zerschmettere das Ansehen und die angeblich geistige Stärker von Mitmenschen - egal ob Jugendliche, Erwachsene, Akademiker oder sonst was.

Nunja, meine Eltern sind nicht glücklich mit meiner Situation und schwafeln immer sehr niedlich und bemitleidenswert von "Nutz deine Begabung und Fähigkeiten. Gib unserer Gesellschaft positive Resonanz und tue was Gutes." Allerdings verstummen diese Menschen, deren Gene ich leider in mir trage, sehr schnell, wenn ich ihnen entgegentrete und meine direkte Meinung diesbezüglich ins Ohr singe. Was soll ich tun? Ich bin sicherlich kein "guter" Mensch, bin nicht gesellig, tue nichts Produktives und helfen tue ich schon gar nicht. Eigentlich verachte ich nur, auch mich selbst. Ich prügel beim Boxen nur die Mittrainierenden zusammen um meinen Hass abzubauen. Ich hatte erst eine Freundin, die allerdings heulend vor mir wegrannte, als ich sie über ihr minderbemitteltes Dasein aufgeklärt habe und ihre menschliche Schwäche und Makel hervorgehoben habe. Danach habe ich beschlossen, dass ich den Weibern zuliebe, keine Beziehung mehr anfangen sollte.

Es passiert mir öfter, dass ich nachts lauthals lachend aufwache. Keine Ahnung, was ich geträumt habe. Es ist mir aber peinlich, weil mein Freund langsam Angst vor mir bekommt, wenn er so eine kreischend lachende Alte neben sich liegen hat.

Manchmal habe ich das Gefühl, dass ich doch vielleicht geistesgestört bin und ich weiß es nur nicht. Denn die meisten Geistesgestörten denken ja auch von sich, sie wären normal. Vielleicht ist die Wohnung, die ich habe, gar nicht meine und in Wahrheit lebe ich in betreutem Wohnen. Und die Arbeit, die ich mache, ist gar keine richtige Arbeit, sondern so eine Werkstatt für Behinderte. Ja toll, dann ist der Bus, mit dem ich jeden Morgen fahre, auch kein öffentlicher sondern ein Behindertenbus und ich werde jeden Morgen abgeholt. Aber wenigstens habe ich anständig Lesen und Schreiben gelernt, hoffe ich doch, das könnt ihr doch lesen, oder?