Ich habe mir am Freitag so einen hinter die Binde gekippt, dass ich allen Freunden vorgelallt habe, in welches Mädchen ich verliebt bin und was ich alles scheiße finde! Jetzt schäme ich mich dafür!

Ich stehe total auf die kleine Schwester von meinem alten besten Freund. Obwohl ich sie kaum kenne, kann noch nicht mal einen Satz normal sagen, wenn ich sie sehe und werde immer voll nervös. Naja, leider habe ich mich lang zurückgehalten wegen dem Freund, habe es ihm dann aber mal gesagt und als er meinte, dass es nicht okay ist, obwohl er bei einem anderen Freund nichts dagegen hatte, habe ich ihn wohl später sturzbetrunken geschlagen und den Arm ausgekugelt, obwohl ich nichts mehr davon weiß. Jetzt sehe ich ihn fast nie, letztes Mal als er von einem anderen Freund hierher "geschleppt" wurde, und seine Schwester sehe ich natürlich auch nicht mehr!

Ich möchte auch nicht zu ihm gehen, weil ich mich so dafür schäme ihn geschlagen zu haben, obwohl es mein bester Freund war. Außerdem würde ich die Schwester sehen, was auch nicht so toll ist, weil sie anscheinend ständig mit irgendwelchen Typen rumrennt und ich keine Chance bei ihr hab, also besser gar nicht sehen. Ach, ich hasse mich dafür, was ich gemacht habe und jetzt kann ich es nicht mehr rückgängig machen oder die Scheiß-Situation ändern.

Die Schwester meiner Freundin (sind sechs Jahre zusammen) ist so geil, ich überlege echt, ob ich nicht, wenn die Kleine (17) mal wieder bei uns duschen geht, mal durchs Schlüsselloch gucken. Leider ist meine Freundin immer in der Nähe... Der "Ausblick" würde sich garantiert lohnen! Vieleicht ergibt sich mal die Möglichkeit. Sollte ich mich schämen? Ich meine, die ist ECHT GEIL und ich bin nur ein Mann!

Ich möchte zugeben, dass ich Krankenhäuser, bzw. das Krankenhaus, wo ich die letzte Nacht verbracht habe, hasse. Die haben mich da solange hingehalten, ich durfte nichts essen, weil "der Patient ja noch operiert werden könnte". Gar nichts war, alles in Ordnung mit mir. Als Rache dafür, dass sie mir den Sonntag versaut hatten - ich erwartete Besuch von einem Friseur - habe ich erst mal ordentlich in die Toilette meines Zimmers gekackt. Da ich Verstopfungen hatte, dauerte dies zwar, aber ich habe es am Ende doch geschafft. Schweiß wurde vergossen, doch das Ergebnis war grandios. Natürlich habe ich nicht gespült. Nur noch schnell wieder trocken machen, Hände waschen und rausgehen. Entlassungspapiere waren schon geschrieben, ich konnte also gehen. Ich schäme mich kein bisschen. Und warum? Weil die mich dort, obwohl sie wussten, dass nichts ist, über 24 Stunden hungern ließen. Jetzt geht es mir besser.

Es ist mir ein Paradoxon, aber ich (m, 19) glaube immer noch an das Wunder, das man Liebe nennt. Ich hatte bereits unzählige Freundinnen, habe Mädchen betrogen, bin mehrmals betrogen worden, gebe einen feuchten Mist auf Gott und die Kirche, habe mich asozial durch meine Clique gef***t, habe versucht/versuche immer noch hier und da wo ich kann ein Girl flachzulegen, ziehe mir Pornos rein, ich saufe, rauche, kiffe (worauf ich dann meistens noch geiler werde), guck ständig heißen Mädels hinterher, führe mit meinen Kumpels hirnlose Diskussionen über die Frauenwelt, ich ziehe ab und an mal über die ein oder andere EX von mir her, ich sehe nicht allzu scheiße aus, bin stinkfaul und versuche ohne große Anstrengung durch mein Leben zu gehen (bald Abi ;)), ich überlege ob ich einfach mal aus Neugierde einen Puffbesuch absolvieren soll, würde nur zum Flachlegen auch ein Girl nehmen dass jetzt nicht soooo toll aussieht, ich gehe nur in die Disco um mich abzulatten und Mädels klarzumachen, bin theoretisch der Inbegriff des heutzutage aufstrebenden Jugendlichen mit Selbstbewusstsein, Humor, Anflug von Arroganz, versuchtem Charme, von dem man sagen könnte dass er alles achtet, NUR nicht das Wesen und die Emanzipation der Frauen...

Und doch habe ich größten Respekt vor jeder Frau und glaube und hoffe trotz ALLEM, dass ich eines Tages die Frau meiner Träume finden werde und mit ihr durch mein und ihr Leben gehen werde.

Auch, wenn es von euch wahrscheinlich keine lesen wird: Ich entschuldige mich hiermit bei allen Mädchen, deren Herz ich gebrochen habe, die ich enttäuscht habe, versetzt habe, verletzt habe oder einfach nur schlecht und ungerecht behandelt habe. Ich weiß, dass ich nichts mehr gut machen kann, aber ich schäme mich für mein bisheriges Verhalten. Ehrlich. Ich gelobe Besserung!

Ich kann nunmal nichts dafür, dass ich der bin, der ich bin. Heute Abend werd ich mir womöglich wieder einen rauchen und meinem Kumpel mal wieder eine Anekdote aus meinen bisherigen Frauengeschichten erzählen. Ich werde ihm keine Reue zeigen. Doch tief in meinem Herzen bin ich mir sicher viel Falsches getan zu haben und bereue es ehrlich...

Ich weiß, es hat keinen großen Stellenwert sowas anonym im Internet zu schreiben und ich weiß auch, dass mir keiner mehr die Rolle des "Netten Freak von Nebenan", der ich im Grunde genommen schon immer war (mit einem gaaaaaanz leichten Hang zum abgehobenen) mehr abkaufen wird...

Doch vielleicht werde ich mein Heil eines Tages finden, und ich werde nicht eher rasten und ruhen bevor ich nicht allden Schmerz und Kummer erfahren habe, den ich schon so manches mal ausgeteilt habe.
Vergebt mir.