Wenn ich im Auto unterwegs bin und mir ein Drängler zu dicht auf die Stoßstange rückt, fällt mir häufig - natürlich rein zufällig - auf, dass meine Scheibe ziemlich schmutzig ist. Ich sprühe dann wie wild, um die ganzen Flecken von der Scheibe zu kriegen. Meistens gewinne ich dadurch auch wieder Abstand. Tja, selbst schuld.

Ich (w) habe mit ungefähr 15 Jahren meinen Körper für mich entdeckt und einiges ausprobiert. Da man mit diesem Alter noch nicht in einen Sexshop darf, und ich auch nicht übers Internet bestellen wollte, da ich natürlich noch zu Hause gewohnt habe, musste ich eine Alternative zum Vibrator finden. Die üblichen Verdächtigen wie Gurke, Banane oder Karotte hatte ich nach der Zeit durch und konnte nicht genug bekommen. So fanden sich zwischen meinen Beinen irgendwann ein Hammer, der Griff einer großen schwarzen Lube, Deoflasche und kurz gesagt alles, was mir in die Finger kam. Und nun zu meiner Beichte: Da ich es mir sehr interessant vorstellte, etwas Vibrierendes in mich einzuführen, kam ich auf die Idee, dass ich es doch mit meinem Handy treiben könnte. Damals hatte ich noch ein typisches Nokia-Handy ohne viele Extras. Aber dafür mit Vibrationsalarm.

Ich machte es mir auf meinem Bett bequem und begann, mir das Nokia einzuführen. In der anderen Hand hielt ich unser Festnetz-Telefon und wählte die Nummer. So ging das eine Ewigkeit und ich muss sagen, ich hatte meinen Spaß! Das böse Erwachen kam dann aber erst, als ich das Handy aus meiner feuchten Scham zog. Mein Nokia war sehr nass und hatte tatsächlich einen Wasserschaden. Das Mikrofon und der Lautsprecher waren hinüber. Auf alle Fälle musste ich dann auf ein neues Handy sparen und das nur wegen meiner pubertären Geilheit!

Ich (w) beichte, dass mein Mann und ich schon seit Ewigkeiten keinen Geschlechtsverkehr hatten. Wir beide haben uns gehen lassen und Leben eigentlich, nach meinem Gefühl nur noch aus Gewohnheit, nur noch zusammen. Die Liebe und Lust ist irgendwie abgeklungen und ich weiß nicht mehr, wie wir das wiederherstellen können. Es ist sicher, dass er sich regelmäßig selbst befriedigt, das tue ich im Übrigen auch. Wir tun es allerdings nicht gemeinsam! Aufgrund meiner Unzufriedenheit mit meinem Aussehen und anderen Dingen fällt es mir umso schwerer, mich für irgendeine Form von Romantik zu motivieren. Mein Mann hat ein paar kleine gesundheitliche Schwierigkeiten, die gelegentlich zur "Pause" beitragen. Wir haben uns irgendwie festgefahren. Letztendlich beichte ich, dass ich meinen Mann, meine Ehe und mich selbst vernachlässige und wahnsinnige Angst davor habe, dass mein Mann mich deshalb betrügt und sich alles bei einer anderen Frau holt. Ebenfalls beichte ich, dass ich langsam misstrauisch bin, ob er nicht schon eine Affäre hat. Ich glaube, dass ich eine extrem gestörte Beziehung zu meiner eigenen Sexualität habe, und weiß mir nicht zu helfen. Eigentlich möchten wir Kinder, aber wie soll das so funktionieren?

Ich (w/21/muslimisch) würde mich am Liebsten wie eine Nutte aufführen. Ich trage jedoch ein Kopftuch und gebe mir Mühe damit, nicht irgendwie meinen Trieben nachzugeben. Zugegebenermaßen habe ich natürlich meine Fehler und Macken. Mit 15 hatte ich Sex, bin also keine Jungfrau mehr. Dabei hatte ich jedoch nur Schmerzen und keinen Orgasmus. Ich habe seitdem aber nichts Sexuelles gehabt und so wie es aussieht, wird sich auch nie etwas ergeben. Worüber ich einerseits sehr froh bin, auf der anderen Seite - so nötig, wie ich es habe, das ist unglaublich. Ich hätte auch nichts dagegen, mit einer Frau zu schlafen oder gar meine Sexualität auszuleben, aber da ich aus freien Stücken islamisch sein will, würde ich es bewusst nie tun. Aber da ist der springende Punkt, es wird sich eh nie etwas ergeben. Und das nervt mich. Manchmal will ich es bewusst herbeiführen, aber wie soll ich aktiv werden, um an Sex zu kommen? Nie würde sich einer auf eine Frau mit Kopftuch einlassen. Und das ist wohl auch besser so, da ich immer mit einem gewissen Respekt behandelt werde - eigentlich.


Außerdem unterstütze ich die homosexuelle Ehe, da der Staat eine gewisse Neutralität bewahren muss, was Religionen betrifft. Und wer Toleranz wünscht, muss selbst eine gewisse Toleranz aufbringen und damit würde die Toleranz in unserer Gesellschaft gefördert werden. Ich beichte, dass ich als Muslimin den starken Drang habe, meine körperlichen Bedürfnisse auszuleben - also auch optisch und anders. Außerdem beichte ich, dass ich zu unfähig dafür bin, dass es zu sexuellen Handlungen kommt - auch wenn ich gleichzeitig froh darüber bin. Aber ob richtiger Sex mich überhaupt befriedigen kann? Ich meine, meine Hände können es doch auch! Was ist denn mit einem echten Partner nur anders?

Ich (m/23) möchte hiermit beichten, dass ich aufgegeben habe. Alle meine Erfahrungen mit Frauen lassen sich auf ein einfaches Wort herunterbrechen: Betrug. Versteht mich nicht falsch. Ich selbst habe nie eine Partnerin betrogen. Fakt ist, dass alle Frauen, die ich kennengelernt habe und die mich interessant fanden und Sex mit mir wollten, zu dieser Zeit einen Freund hatten. Oft habe ich das auch erst erfahren, nachdem wir Sex hatten und meine Frage, wem denn die Boxershorts auf dem Flurboden gehören, zu einem freudigen: "Meinem Freund" führte. Wäre das nur einmal passiert, würde ich ja nichts sagen, aber ich komme inzwischen auf acht Frauen, die mit mir ins Bett wollten, während sie eigentlich vergeben waren. Ich habe immer abgelehnt, wenn ich wusste, dass sie eigentlich vergeben waren. Ich sehe weder besonders toll aus, noch vermittele ich den Eindruck, ein guter ONS-Partner zu sein.

Nun zu meiner eigentlichen Beichte: Ich gebe auf. Mir wurde öfter gesagt, wie liebevoll ich mit Menschen umgehe, die ich wirklich mag. Aber ich höre in meinem Umkreis nur noch, dass alle ihre Partner betrügen, betrogen haben oder auf der Suche nach einem ONS sind. Ich habe mich immer selbst vertröstet, dass die Richtige noch auftauchen wird, aber nie hat mich eine Dame wertgeschätzt. Als Reaktion habe ich jetzt endgültig aufgegeben, einer der Damen geschrieben, die letztes Jahr ihren Partner mit mir hintergehen wollte, und für nächste Woche ein Date ausgemacht, das sicher auf Sex hinauslaufen wird. Unsere Gesellschaft ist eh nur auf Sex ausgelegt und jeder behauptet von sich, beziehungsunfähig zu sein. Ich breche also meinen eigenen Moralkodex, was mir ehrlich leidtut und verabschiede mich von dem Gedanken, eine liebevolle Partnerin zu finden.