Ich habe mal auf eine Anzeige geantwortet, in der "Darstellerinnen für erotische Aufnahmen" gesucht wurden. Ich sollte mich dann auf der Straße anquatschen lassen und dann mit dem Typ mitgehen und mich dann langsam ausziehen, mir meine Muschi rasieren und es mir zum Schluss mit einem Dildo besorgen. Ich habe dafür 500 Euro bekommen, dafür steht das Teil jetzt in jeder Videothek rum. Hoffentlich sieht es keiner der mich kennt, eigentlich hat es aber Spaß gemacht. Ich habe dabei echt eine feuchte Muschi bekommen und bin voll gekommen. Ach ja, ich bin 23 und brauchte das Geld auch dringend.

Ich bin jetzt 18 Jahre alt und war immer locker mit meiner Sexualität. Ich hab nichts gegen One-Night-Stands und in Beziehungen wird mir nach drei Monaten langweilig.Ich habe 3/4 meiner Freunde betrogen. Meine einzige große Liebe habe ich vor drei Jahren bei einem […]

Ich möchte beichten, dass ich sogar wenn ich alleine zu Hause bin, mit Kapuze über dem Kopf herumlaufe. Ich wohne allein, bin weiblich und Mitte 20. Ich finde mich abgrundtief hässlich. Ich habe gerade die Kapuze auf, weil die Gefahr zu groß ist, dass ich meine Hässlichkeit nicht ertragen kann, wenn ich am Spiegel vorbeilaufe. Ich würde mir am Liebsten das ganze Gesicht zerkratzen, weil ich nicht verstehe, warum man mich mit dieser ekelhaften Visage gestraft hat. Mein ganzes Denken kreist nur um mein hässliches Gesicht, in das andere Menschen den ganzen Tag hineinblicken müssen. Sie tun mir alle leid. Es ist kaum auszuhalten, wenn mich Leute anschauen. Klar weiß ich, dass das Aussehen nicht so wichtig ist und mir das Aussehen anderer auch ziemlich egal. Aber ich kann mich an meinem Charakter, der sonst eigentlich recht vernünftig ist, nicht erfreuen, wenn ich mich im Spiegel sehe und nur noch heulen will. Ich will das einfach nicht sein!! Ich benötige morgens mehr als drei Stunden, bevor ich das Haus verlasse, um nicht so auszusehen. Natürlich ist das sinnlos, weil ich nun einmal so aussehe. Oft kann ich das Haus jedoch nicht verlassen und habe nur noch den Wunsch rauszukommen. Ich will doch raus, aber es fesselt mich hier an den Boden. Ich bin so gefesselt, dass ich mir nicht mal Hilfe holen kann.

Ich mache nicht mal die Rollläden hoch, weil ich im Licht so hässlich bin. Ich mache nicht mal hier Licht. Das einzige Licht ist der PC. Ich schäme mich am Allermeisten vor mir selbst. Ich weiß nicht, ich glaube, so wichtig ist es gar nicht, was die anderen über mich sagen. Also mir. Ich selbst finde mich nur am Allerhässlichsten. Und nur wenn ich mich ok finde, können mich andere ok finden. Anders geht es nicht. Manchmal brauche ich auch acht Stunden, um rauszukommen. Manchmal gehe ich auch erst nachts raus. Und manchmal gar nicht. Ich ersticke. Niemand aus meinem Alltag ahnt ansatzweise, was mit mir los ist. Wer das hier liest, denkt sich wohl: "Naja, Internet-Spinner gibt es immer." Aber ihr wisst vielleicht gar nicht, wie vielen Leuten es so geht, denen man es nur einfach nicht ansieht.

Ich werde niemals einen Job haben und ich habe auch fast alle meine Freunde verloren. Ich konnte ihnen den wahren Grund nie sagen, weil ich mich zu sehr dafür schäme und weil es für andere albern wirkt, es keiner ernst nehmen würde. Aber diese alberne Sache hat mich dazu gezwungen, Menschen, die ich liebe, in die Wüste zu schicken bzw. schicken muss. Es zwingt mich ja dazu. Es tut weh, alles zu verlieren. Und alles nur, weil man das Gefühl hat, so lächerlich auszusehen. Warum konnte ich nicht einfach ein ganz normales Gesicht kriegen? Ich falle in der Öffentlichkeit nicht besonders aus und niemand würde mir ansehen, welche Hölle ich durchmache. Vielleicht denken sie es wäre irgendeine Studentin. Jung, dynamisch, blablabla. Aber ich bin ein Haufen Scheiße. Elendiges Nichts. Aus mir wird einfach niemals etwas werden. Niemals. Für alle, die bis hierher gelesen haben: Wenn euch irgendjemand seltsam vorkommt, dann könnte auch etwas ganz anderes dahinter stecken. Man kann nie wissen. Ich glaube, meine Mitmenschen denken einfach ich bin faul und gleichgültig. Dabei bin ich ein hilfloses, total zerbrechliches Etwas, das das Gefühl hat, keine Berechtigung für seine Existenz auf dieser Welt zu haben. Ich bin es einfach nicht wert zu leben, weil ich so aussehe.

Ich will euch nur sagen, dass ihr vielleicht manchmal jemandem Unrecht tut, der ganz fremdartig wirkt, weil er einen Haufen Scheiße durchlebt und einfach nur nicht anders kann, als komisch zu wirken. Ich möchte mich für alles bei allen entschuldigen. Ich beneide euch um eure "Probleme", die ihr habt, und würde sofort mit euch tauschen. Ich hasse mich und ich komme hier allein einfach nicht mehr raus. Aber niemand auf der ganzen Welt weiß es. NIEMAND. Und es steht nun zum ersten Mal irgendwo auf einer Internetseite. Ich zittere am ganzen Körper, weil ich noch nie darüber "gesprochen" habe. Mich würde es nicht wundern, wenn ich eines Tages einfach umfalle, weil es mich von innen aufgefressen hat.

Ich (m) 19 habe vor einem halben Jahr eine Albanische Freundin (Sie 20) gehabt. Wir mussten die Beziehung immer geheim halten da Ihr Vater (und besonders Ihre Brüder) nichts davon wissen durften. Das ging auch eine zeitlang gut, bis zu jenem verhängnisvollem Abend. […]

Meine Partnerin geht fremd und mich stört das noch nicht einmal. Warum? Weil sie sich nicht verändern möchte, in keiner Hinsicht, ihr reicht unser jahrelanger Trott. Seit gut einem Jahr lässt sie sich von einem Kollegen bumsen, der verheiratet ist und drei Kinder hat. Ich betrachte das arme Schwein aus meiner Position und kann somit über den Dingen stehen. Er ist weder erfolgreich noch hat er was zu Hause zu sagen, bei seiner Frau hätte ich mich schon erschossen, deshalb gönne ich ihm seinen wöchentlichen Fick mit meiner Lebensgefährtin.

Bei meiner Partnerin scheint der wöchentliche Fremdfick zumindest sexuell etwas zu bewirken. Leider war sie zu blöd, das gekonnt zu verheimlichen. Sie denkt immer noch, dass ich es nicht wüsste. Warum ich mich nicht trenne? Ehrlich gesagt, ich gebe doch nicht mehrere hundert Euro für eine Haushälterin aus, die fürs Ficken dann auch noch extra Zuwendungen will. Außerdem tut mir unser Kind leid, ich möchte ihm die sinnlosen Auseinandersetzungen ersparen. Meine Partnerin ist doch ideal, es fehlt zwar mittlerweile an Liebe, aber man kann nicht alles haben. Es ist wie eine Symbiose, sie nimmt von meinem Geld um sich materielle Wünsche zu erfüllen, ich benutze sie als Erzieherin, Putze und Samenklo. So hat jeder, was er will.