Nachdem ich (m) nun schon seit Ewigkeiten hier Beichten lese, möchte ich nun auch etwas beichten, das mich seit Jahren zerfrisst. Vorne weg, wer eher auf etwas Lustiges aus ist, sollte eine andere Beichte lesen. Ich lernte irgendwann ein wunderbares Mädchen kennen. Sie war vergeben, aber wir verstanden uns einfach nur gut. Wir konnten uns stundenlang unterhalten und es wurde uns nie langweilig. Nach einiger Zeit verliebten wir uns ineinander. Es bedurfte keiner Worte, es war uns einfach klar, dass wir zusammengehören. Eigentlich war alles perfekt, wir waren mehr als glücklich. Doch wie das so ist, muss ja das Schicksal alles auseinanderreißen und meine Freundin bekam Lungenkrebs. Sie verschwieg es mir erst, weil sie Angst hatte, mich zu überfordern. Und damit hatte sie auch recht. Ich war anfangs maßlos damit überfordert. Aber auch damit kamen wir klar. Es änderte sich auch eigentlich nicht viel. Wegen der Therapie war sie manchmal wirklich sehr erschöpft, aber sie hatte auch Tage, an denen sie mehr Lebensfreude zeigte, als sonst irgendjemand. Wir hatten uns, das genügte. Irgendwann ließ sie sich jedoch komplett hängen und war psychisch einfach nur noch komplett kaputt. Natürlich stellte sie sich die Frage "warum gerade sie?!". Sie machte Schluss, aber das war eigentlich egal. Am nächsten Tag raffte sie sich auf und alles war eigentlich beim Alten, ich verzieh ihr natürlich. Niemals vergesse ich, wie sie sagte "Nein Schatz, ich werde kämpfen, ich möchte leben. Mit dir!" Aber hier nahm das Ende seinen Anfang. Jede freie Minute opferte sie auf, um mit mir in Kontakt zu sein. Ich freute mich auch darüber, aber mit anzusehen, wie sie von Tag zu Tag kaputter wurde, machte auch irgendwie mich kaputt. Und wir kamen an den Punkt, an dem wir uns fragten, ob die Beziehung noch Sinn macht, da sie uns beide sichtlich auffraß. Nun ja - wir machten dann Schluss, weil es eigentlich das Sinnvollste war. Letztendlich war das aber ein großer Fehler. Wir wussten auch gar nicht, wie wir miteinander nun umgehen sollten. Es ging irgendwie nicht mit, aber auch nicht ohne. Irgendwann brach der Kontakt ab, aber es verging einfach keine Sekunde, während der ich mich nicht fragte, wie es ihr wohl geht.


Die Nachricht erhielt ich dann zwei Tage vor meinem Geburtstag von einer ihrer Freundinnen. Knapp 18 Tage nach ihrem Tod. Ich war am Boden zerstört, vor allem, als ich hörte, dass sie noch auf dem Sterbebett sagte, dass sie mich liebt. Es machte mich kaputt, zu wissen, dass ihre Gedanken nur mir galten, während ich nichts davon wusste und nur ein komisches Gefühl hatte. Die ersten Tage verbrachte ich mit reichlich Alkohol und Zigaretten. Aber was das betrifft, konnte ich mich aufraffen. Hier fängt dann meine Leidensgeschichte an. Denn ich gebe mir die Schuld an ihrem Tod. Ich hätte damals einfach auf die Zähne beißen sollen und hätte die Beziehung nicht beenden dürfen. Ich frage mich auch oft genug, warum sie starb und nicht ich, sie hat doch schließlich so viel mehr durchgemacht als ich. Wie sie wohl von mir denkt? Ich könnte hier auch noch stundenlang von meinen Selbstzweifeln reden, aber das täte mir selbst einfach nicht gut.

Ich beichte, dass ich wohl niemals jemanden so lieben werde, wie dieses Mädchen. Und dennoch bin ich Jahre nach ihrem Tod eine Beziehung eingegangen. Ich stahl dieser Frau drei Monate ihres Lebens, die ich damit verbrachte, einen Grund zum Schluss machen zu finden. Ich konnte sie einfach nicht lieben. Das tut mir sehr leid, aber diese Frau hat inzwischen wenigstens ihren Weg gefunden und führt eine glückliche Beziehung. Des Weiteren möchte ich beichten, dass ich bis heute nicht das Grab meiner großen Liebe besucht habe, da ich ihren Tod einfach nicht akzeptieren will. Ich kann einfach nicht Abschied nehmen. Ich will nicht loslassen. Ich habe unzählige Briefe an sie adressiert, die in einer Schublade meines Schreibtisches herumliegen. Manche sind optimistisch - manche nicht. Ich habe ihr versprochen, in meinem Leben das zu tun, was mich glücklich macht und habe mir dieses Versprechen zur Lebensaufgabe gemacht. Und nach und nach erfülle ich mir meine längst ersehnten Träume. Aber letztendlich kann ich ohne sie nicht glücklich werden. Es tut mir einfach nur so leid.

Ich war 16 Jahre alt und schwer verliebt in einen 28 Jährigen. Er war ein angehender Erzieher und führte ein anständiges Leben. Über Wochen und Monate haben wir geschrieben, telefoniert, uns getroffen und irgendwann kam der erste Kuss und wir kamen zusammen. Bis ich dann herausgefunden habe, dass er verlobt ist und mit seiner Freundin in eine andere Stadt ziehen wollte. Die beiden planten sogar ein Kind. Damals habe ich versucht, ihm die ganze Sache auszureden, da ich mich nirgendwo dazwischen drängen wollte, geschweige denn eine Beziehung zerstören. Irgendwann erklärte er mir dann, dass er längst mit ihr per Anruf Schluss gemacht hat. Ich habe es erst einige Wochen später akzeptiert, da mein schlechtes Gewissen mich noch immer plagte. Letztendlich kamen wir dann aber doch zusammen und waren zwei Jahre lang glücklich miteinander - bis er dann dem Alkohol verfiel. Jetzt macht er eine Therapie und ist einsam und alleine. Nun hat auch er, genau wie seine Freundin damals, alles verloren. Mir tut es nach wie vor unglaublich leid. Ein kleiner Trost ist es, dass ich sie vielleicht vor ihrem Unglück gewahrt habe. Allerdings weiß man nie, wie es mit den beiden ausgegangen wäre. Es tut mir leid.

Ich (w) saß letztens in der U-Bahn auf dem Weg zu Arbeit. Derzeit habe ich echte Probleme mit meiner Haut, weil ich einfach zu viel feiern gehe, saufe und hinterher fettiges Zeug verschlinge. An dem besagten Tag hatte es mich mit den Pickeln echt schlimm erwischt - und das grässlichste Exemplar saß natürlich dekorativ an meinem Kinn: Groß, entzündet und eine Eiterkuppe war deutlich zu sehen. Einfach abartig. Ich hatte mir hoch und heilig geschworen, ihn nicht auszudrücken, um eine Narbe zu vermeiden. Irgendwann konnte ich allerdings nicht mehr an mich halten, und linste nach allen Seiten, ob mich jemand direkt sehen konnte. Allerdings waren da nur ein paar späte Studenten und ein Senior in der Nähe, welcher mit dem Rücken zu mir saß. Ich fühlte mich gut getarnt und drückte am Riesenpickel. Es tat scheußlich weh, aber dann passierte es: Der Pickel platzte und verschoss seinen Inhalt in die Gegend. Leider traf ein Eiterspritzer die Jacke des Seniors vor mir. Bei dem Anblick hätte ich mich fast übergeben müssen. Dieser eklige, gelbe, fettige Fleck auf der Ballonseide. Er hat es glücklicherweise nicht bemerkt, während ich mich den Rest der Fahrt echt geschämt habe. Ich bitte hiermit um Absolution für mein ekliges Treiben.

Ich (m/20) bin seit über zwei Jahren glücklich mit meiner Freundin zusammen und liebe sie wirklich sehr. Bevor ich sie kennengelernt habe, hatte ich eine sehr abenteuerreiche Zeit. Aber sie hat es geschafft, mich an sich zu binden, weil sie einfach super zu mir gepasst hat. Ich konnte mit ihr Abenteuer erleben, sie hatte einen wahnsinnigen Sexualtrieb und wir hatten beide viel Luft zum Atmen. Heute ist das völlig anders. Unsere Wochenenden gehen selten über Fernsehabende oder Kinobesuche hinaus, weil sie auf etwas anderes keine Lust hat. Wobei sie immer so tut, als wären daran nur meine Vorschläge schuld. Hin und wieder treffen wir uns dann doch mit Freunden, was dann aber auch nicht spannender wird, weil ich sie auch da zu nichts Verrücktem motivieren kann. Wenn ich sie z.B. mit an den See nehmen will, um mit ihr dort rumzuknutschen, geht sie lieber wieder zurück zur Gruppe. Ich habe sie schon öfter darauf angesprochen, doch sie heult dann nur und macht mir Vorwürfe.


Wenn ich dann einmal einen Tag etwas ohne sie unternehme, bricht für sie eine Welt zusammen, da wir ja sowieso nur die Wochenenden zusammen verbringen können, da ich auswärts studiere. Meine Freundin hat aber auch eine psychische Störung und ist deshalb in Behandlung - deshalb ist ihr Klammern auch noch sehr verstärkt. Auch der Sex ist einfach viel langweiliger und weniger geworden, was aber auch daran liegt, dass ich nicht mehr so viel Lust auf dieselbe Leier habe. Zudem ist sie noch unglaublich eifersüchtig und kriegt Heulkrämpfe, wenn sie erfährt, dass ich mit anderen Frauen unterwegs bin. Obwohl ich meine Freundin über alles liebe, vermisse ich unglaublich oft die alte Zeit, in der ich so viele Abenteuer erlebt habe. Ich verbringe auch gerne Zeit mit anderen Frauen und flirte gerne mit ihnen, weil mir das Leidenschaftliche in meiner Beziehung fehlt. Und nein, ich meine nicht den Sex, ich meine das Gefühl, wenn man sich minutenlang gegenseitig in die Augen sieht, während sich der Vollmond in einen schwarzen See ergießt. Ich möchte beichten, dass ich meiner Freundin immer noch ins Ohr hauche, wie sehr ich sie liebe und dass ich immer mit ihr zusammenbleiben möchte, wenn sie wegen ihrer psychischen Störung am Boden ist - obwohl ich langsam anfange, an unserer gemeinsamen Zukunft zu zweifeln. Ich fühle mich noch immer zu ihr hingezogen, aber eine Beziehung ohne Leidenschaft und Romantik ist einfach leer.

Ich kann meine Eltern nicht leiden. Lange Zeit dachte ich, dass es nur der typische Generationskonflikt ist, aber langsam habe ich ihre ignorante Art einfach nur satt. Die beiden sind ziemlich rassistisch, lästern ständig über Nachbarn oder stellen waghalsige Theorien über Fremde auf - natürlich nur auf dem Äußeren basierend. Außerdem guckt meine Mutter ständig diese dämlichen Serien im Nachmittagsprogramm in voller Lautstärke. Selbst wenn ich versuche, zu lernen, und sie bitte, leise zu sein. Wir haben leider nur eine kleine Wohnung, die sehr hellhörig ist. Eigentlich liebe ich meine Eltern, da sie auch nette Seiten haben, aber es sind einfach Menschen, mit denen ich nichts zu tun haben würde, wenn ich es mir aussuchen könnte. Deshalb bin ich froh, wenn ich in einem Jahr endlich ausziehen kann und mir nicht ständig irgendwelche Verschwörungstheorien anhören muss. Trotzdem habe ich ein schlechtes Gewissen und hoffe, dass sich unsere Beziehung bessert, wenn wir nicht ständig miteinander zu tun haben müssen.