Ich (m) bin nicht der Typ, der sich oft verliebt und bindet, da ich etwas Pech mit den Frauen hatte. Auf kurz oder lang haben mich alle betrogen. Meine letzte Beziehung ging etwas über ein Jahr. Anfangs war alles super, aber sie wurde immer launischer und ließ jeden Dreck an mir aus. Sie war ein Askhole. Ich merkte leider sehr spät, dass sie psychisch arg was weghatte. Ich vermute Soziopathin oder zumindest Borderline. Sie ließ sich natürlich nicht helfen. Ich, der loyale und zu gutmütige Depp mit Helfersyndrom, ging daran fast kaputt. Sie warf mich dann weg wie kaputtes, altes Spielzeug. Im Nachhinein wurde mir dann gesteckt, dass sie (wieder) anschaffen ging, als sie eigentlich ja noch so verliebt in mich war. Das hat doppelt wehgetan.

Diese und vorherige Beziehungen haben mich so an den Frauen zweifeln lassen, dass ich mittlerweile quasi "blind" ihnen gegenüber bin. Sie könnten nackt Hula tanzen. Es interessiert mich meist nicht mehr. Wenn ich allerdings doch mal ein selten gewordenes Bedürfnis verspüre und hier komme ich zu meiner Beichte, muss ich sagen, dass ich Frauen nur noch wie eine Art Gummihandschuh benutze - nur eben für Untenrum. Das tut mir leid.

Zum ersten Mal in meinem Leben bereue ich (w/21), etwas Gutes getan zu haben. Bei meinem Job lästern meine Arbeitskollegen hinter meinem Rücken über mich. Ich habe schon gekündigt und bald fängt der neue Job an, also könnte ich theoretisch darüber stehen. Aber es ist einfach verletzend. Ich hatte es einmal mitlauschen können und die Worte waren unterste Schublade.

Gestern Nachmittag haben wir dann alle im Büro so langsam Schluss gemacht. Meiner Kollegin (die am meisten lästert) sind wohl ihre Schlüssel aus der Tasche gefallen und lagen einfach so in der Küche. Sie selbst war eine Minute vorher gegangen. Ich renne also automatisch den Gang und die Treppe hinunter, um ihn ihr zu geben. Ich habe sie erwischt und ihr die Schlüssel gegeben. Sie hat sich artig ganz kurz bedankt. Eigentlich hasse ich mich selbst, dass ich ihr (ohne überhaupt nachzudenken) hinterhergerannt bin. Sie hat es von den ganzen Kollegen eigentlich am wenigsten verdient und ich helfe ihr trotzdem. Ich beichte also, dass ich quasi eine gute Tat bereue und mir gewünscht hätte, ich hätte nichts getan.

Ich (m/21) bin depressiv. Meine Beziehungen laufen niemals gut. Anders als normal enden diese immer in Extremfällen, für die keiner von beiden etwas kann. Der schlimmste Fall war der Tod meiner vorletzten Freundin. Dies geschah bei einem Autounfall, in den sie verwickelt war, kurz nachdem wir uns gestritten hatten und sie mit dem Auto abgehauen ist. Bis heute plagen mich Schuldgefühle. Meine letzte Ex nutzte dies aus Gründen, die ich nicht verstehe, aus und täuschte Suizidversuche vor. Dies hat mich zerbrochen und als ich erfuhr, dass sie mich reingelegt hat, war ich endgültig am Boden. Ich bin nun seit einiger Weile in Therapie, aber diese greift nicht.

Den Therapeuten habe ich auch schon gewechselt. Sprich, es liegt an mir, dass diese nicht greift. Ich habe nun auch seit einiger Zeit eine neue Freundin, aber auch diese spielt - wenn auch unbewusst - mit meinen Gefühlen und verletzt mich jedes mal aufs Neue, ohne daraus zu lernen. Da dies ständig der Fall ist und meine jetzige Freundin keine Ausnahme bei solchem Verhalten ist, muss es auch irgendwie an mir liegen. Den Grund dafür kenne ich nicht. Ich bin wohl einfach nicht für eine Beziehung geschaffen, obwohl ich mich nach eben solcher sehne. Selbstmordgedanken habe ich nun auch, kann diese aber wegen einem Pflichtgefühl nicht umsetzen. Mir sind Familie und Freunde einfach zu wichtig, um diese zu verletzen. Auch wenn ich keinen Ausweg mehr sehe, muss ich weitermachen. Ich weiß nicht mehr weiter.

Ich (w/20) bin als Zwischenmieterin in eine 4-er WG mit drei Jungs gezogen. Ich habe heute ein Gespräch zwischen den beiden mitgehört. Nebeninfo: In unserer Wohnung hört man einfach alles, weil es bei jedem - trotz einer geschlossenen Tür - unten bei der Türseite einen 0,5 cm-Schlitz gibt und sie glaubten, dass ich außer Haus bin. Dabei hatte ich mich fürs Schlafen hingelegt und machte deshalb keine weiteren Geräusche. Dabei haben sie mich auf das Übelste beleidigt. Sie haben gesagt, dass es Frauen gibt, die sich nur außerhalb der Wohnung schön anziehen und dass ich halt so eine wäre. Außerdem meinten sie, dass ich hässlich bin. Und auch, dass ich nie das Geschirr wegspüle und dass ich deshalb eine dumme Schlampe wäre.

Okay zum ersten: Ja, ich bin nicht schön, wenn ich ungeschminkt bin. Aber ich bin doch schließlich zu Hause, wo wenn nicht hier, sollte ich sein können, wie ich möchte! Zum zweiten Punkt muss ich ein bisschen ausholen. Das Mädchen, dessen Zimmer ich für vier Monate übernehmen sollte, hat mich nur kurz gesehen und eine richtige Besichtigung der Wohnung gab es nicht. Ich hatte zu dem Mädchen gesagt, dass ich eigentlich nichts brauche, außer ein Bett. Tja und das ist auch das Einzige, was da ist. In meinem neuen Zimmer habe ich es mir inzwischen gemütlich gemacht und es ist alles okay. In der Küche sieht es aber anders aus: Es gibt nur einen Kochtopf, drei Löffel, vier Gabeln, fünf Brotmesser, einen tiefen Teller, drei normale Teller, zwei scharfe Messer und drei Gläser. Ganz ohne Witz! Mehr gibt es einfach nicht.

Ich habe bei meinen Eltern meine ganzen Küchenutensilien gelassen und die wohnen 600 Kilometer entfernt. Also ist ein schnelles und einfaches Rübergehen und holen meiner eigenen Sachen nicht möglich. Ich bin außerdem sehr knapp bei Kasse und kann es mir einfach nicht leisten, solche Dinge, wie beispielsweise einen Schneebesen, noch ein zweites Mal zu kaufen! In meiner alten WG hatte ich mein Geschirr aber auch ein oder zwei Tage benutzt stehen gelassen. Aber da jeder sein eigenes Geschirr nutzte, gab es nie Reibereien. Da ich mich selbst aber nur zu gut kenne, hatte ich für diese neue WG meinen eigenen Kochtopf, zwei Müslischalen und zwei Tupperdosen mitgebracht. Ich koche jetzt nicht in der WG und selbst wenn, dann benutze ich nur meine eigenen Sachen. Oder nein, ich korrigiere. Messer, Löffel und Gabel von den anderen benutze ich auch, aber wirklich nur das.

Sie lästern also über meine (mir gehörenden) Sachen. Und dass ich meine (mir gehörende) Sachen nicht abspüle. Ja es stimmt, dass ich sie stehen lasse, aber es sind schließlich meine eigenen Sachen. Also warum lästern sie deshalb über mich und tun so, als ob es ihr Eigentum wäre. Sie haben so viel Schlechtes über mich geredet, es hat mich persönlich einfach sehr verletzt. Und ich habe gestern mit ihnen noch ein Bier getrunken und Fußball geschaut. Ich hatte nicht im Traum damit gerechnet, dass Jungs so fies sein können.

Ich schmiede jetzt also einen kleinen Racheplan. Ich wohne seit einem Monat bei ihnen und müsste theoretisch noch drei weitere Monate bleiben, bis dann letztlich der neue, mit ihnen befreundete Mitbewohner einzieht. Ich zahle meine Miete immer an einen der Jungs, der mit mir wohnt. Für nächsten Monat erhält er keine Miete mehr von mir und ich ziehe am letzten Tag des Monats (hoffentlich) in eine neue WG. Ich habe keinen schriftlichen Mietvertrag gemacht und musste auch keine Kaution bezahlen. Es gab bei dem allerersten Gespräch per Telefon mündlich die Aussage, wie lang ich dort wohne. Ansonsten wurde es nie irgendwo schriftlich festgehalten. Nicht per Facebook, nicht per SMS oder WhatsApp. Man kann mir also nichts Konkretes nachweisen. Wenn alles klappt, ziehe ich quasi in einer Nacht und Nebel Aktion aus und hinterlasse noch einen Zettel mit der Nachricht, dass man nicht ungestraft so übel über jemanden lästert.

Ich war noch vor einigen Jahren Mobbing-Opfer und konnte mich damals nicht wehren. Bei dieser Aktion werde ich zwar wieder mal nur wegrennen, aber ich kann selbst entscheiden, dass ich mit solchen Leuten nichts zu tun haben möchte. Dennoch frage ich mich ernsthaft, ob ich das überhaupt tun kann. Ich bin absolut kein Mensch, der so etwas tut, und ich möchte es eigentlich auch nicht machen. Ich werde es mir auch noch einmal gründlich überlegen, weil ich die Jungs auch nicht hängen lassen möchte. Ich habe also sehr große Gewissensbisse und beichte jetzt einfach schon einmal im Vorfeld, falls ich so gemein sein könnte wie meine Mobber und ich tatsächlich meinen Racheplan durchsetzen sollte.

Im Februar habe ich (w/19) einen netten Kerl kennengelernt, mit dem ich mir auch eine Zukunft hätte vorstellen können. Allerdings hatten wir schon Sex miteinander, bevor wir in einer emotionalen Verbindung waren. Allerdings musste er mich jedes Mal überreden, damit ich mit ihm schlafe. Er hat mir klar und deutlich gesagt, dass er zeugungsunfähig wäre und das somit auch kein Problem wäre. Ich habe ihm erzählt, dass ich die Pille abgesetzt habe. Nun war es aber natürlich so, dass ich von ihm schwanger wurde. Was auch definitiv nur von ihm sein konnte, da ich mit niemandem sonst sexuell in Kontakt war.

Er allerdings hat mich von da an ignoriert, schlecht geredet und als Lügnerin dargestellt. Ich habe versucht, mit ihm zu reden und eine Lösung für unser Problem zu finden. Er behauptete trotz Ultraschallbildern und Mutterpass, dass ich lügen würde. Also habe ich ihm mitgeteilt, dass ich abtreiben würde, auch dies war ihm ziemlich egal. Allerdings hätte ich es nicht übers Herz bringen können, ein Kind abzutreiben. Leider habe ich das Kind aber in der 11. Woche durch einen Reitunfall verloren. Als er gehört hat, dass ich im Krankenhaus liege, fing er an mir Vorwürfe zu machen, warum ich eine Abtreibung im Alleingang durchziehen würde, und ich ihm ja auch hätte die Chance geben müssen, mitzuentscheiden. Dass ich einen Reitunfall hatte und ich das Kind dabei verloren habe, hat er mir natürlich nicht geglaubt. Er ist der festen Überzeugung, ich hätte vorher schon abgetrieben.

Und nun zu meiner Beichte: Ich wünsche mir ein Kind. Das Gefühl, schwanger zu sein, war einfach wahnsinnig toll. Ich bereue es, dass ich nicht mit dem Reitsport aufgehört habe. Mir war das Risiko bewusst, da mein Pferd nicht einfach zu reiten ist. Allerdings teilte mein Arzt mir mit, dass auch bei einem Sturz nichts passieren kann, da ich noch am Anfang der Schwangerschaft war. Seither lüge ich jeden Mann an, mit dem ich Sex habe, ich würde mit der Pille verhüten und hoffe jedes Mal, dass ich schwanger werde. Ich weiß, dass es absolut nicht richtig ist und ich werde mein Verhalten ab jetzt ändern und auf den Richtigen warten, auch dem Kind zuliebe. Ich bitte um Absolution - zum einen dafür, dass ich die Männer angelogen habe und zum anderen, dass ich in meiner Schwangerschaft so leichtsinnig war und trotzdem mein Hobby weiter ausgeführt habe.