Ich (m/25) bin glücklich verheiratet mit einer wunderbaren Frau und habe ein 1-jähriges Kind. Wir lieben unser Kind über alles aber manchmal, anstatt dem Kind normal das Sprechen beizubringen, lehren wir ihm Schimpfworte und geben ihm manchmal absichtlich falsche Wörter für bestimmte Gegenstände an. Ich bin überrascht und auch schockiert wie schnell er die Wörter anwenden kann. Erst gestern Morgen nannte er mich "Idiot", zwar nuschelte er, doch wenn man genau hinhörte, konnte man es erkennen. Ich habe mit meiner Frau zwar abgemacht, dass wir damit aufhören, doch es ist wie zu einer Sucht geworden und der Kleine lernt schnell.

Ich (m/22) kriege im Bett keinen hoch, weil ich mir aus irgendeinem unerfindlichen Grund selbst zu viel Stress mache. Da ich relativ gut aussehend bin, fragt sich mein familiäres und freundschaftliches Umfeld, warum ich bis heute keine Freundin oder sexuelle Affären […]

Unsere damalige Maule brauchte neue Streu, und die geeignetste gab es in diesem riesigen Drogeriemarkt in der Innenstadt. Meine Mitbewohnerin und ich standen also an der Kasse, die 10kg-Papiertüte mit der Streu stand als letztes auf dem Band, hinter uns eine ziemlich lange Freitag-Abend-Schlange.
Ich wollte der Kassiererin etwas die Arbeit erleichtern und es ihr nicht zumuten, aus ihrer Sitzposition diesen Packen über den Scanner zu hieven (oder war es ein Handscanner?), sei es drum, die Tüte stand noch etwas weiter hinten, also griff Ich Sie an der Tragetasche und wuchtete Sie direkt dorthin aufs Band wo die Kassiererin saß. Tja, leider war ich da wohl an irgendeinem Plastikteil hängengeblieben mit der Tüte. Ergebnis war ein langer Riss an der Seite und durch die Wucht der Bewegung flog natürlich eine ganze Menge der Streu dort raus, und zwar mitten über die Kassiererin, ins Gesicht, in den Ausschnitt, in den ganzen Bereich wo sie da saß in ihrem Kabuff. Auweia! Sie hielt kurz inne, blieb aber ganz ruhig und meinte, dass das kein Problem sei. Natürlich entschuldigte ich mich, aber da meine Mitbewohnerin sich kaum das Lachen verkneifen konnte, und mich das ablenkte, entschuldigte ich mich wohl nicht ganz mit allem Nachdruck. Die arme Kassiererin saß dann bestimmt noch bis zum Ladenschluss mit Katzenstreu in ihrer Wäsche. Bitte nochmals ausdrücklichst um Verzeihung!

Eine frühere Freundin hat mir mal verschwiegen, dass sie eine Scheidenpilzinfektion hatte. Ich (w) habe mich natürlich angesteckt. Als ich ihr von meiner Infektion erzählt habe, kam nur ganz trocken: "Oh, den musst du dann wohl von mir haben, ich hatte eine bis vor 2 Wochen und das kann dann gut passen, weil es ja auch dauert, bis es richtig juckt, ich habe Creme dafür als Standardprogramm in meiner Hausapotheke."
Ich war erst mal wie vor den Kopf geschlagen. Sie wusste genau, wie penibel ich mit Toiletten bin. Sie hätte es problemlos erzählen können. Wir hatten uns zuvor schon gegenseitig Dinge erzählt, die man sonst eigentlich niemandem anvertraut. Sie hat dadurch ganz schön mein Vertrauen verloren. Sie wusste, dass ich mir dann Desinfektionsmittel für den Pott mitgebracht und damit das Thema als erledigt angesehen hätte. Deshalb war ich besonders angepisst. Ich muss dazu sagen, dass ich damals einen Freund hatte, in dessen Gegenwart ich zur besagten "geilen Sau" wurde. Und allein der Gedanke an 2 Wochen keinen Sex ohne Gummi, mal abgesehen, dass es dann ja auch wehtut und von der Peinlichkeit es meinem noch reinlicherem Ex erzählen zu müssen, hat mich echt richtig pissig gemacht.
Also habe ich dann bei den nächsten Toilettengängen bei ihr, ihr Klopapier mit Pflaumensaft von mir präpariert. Ihr Sohn war an dem Wochenende beim Vater, weiterer Besuch nicht angekündigt.
Sie erzählte mir auch prompt ca. 10 Tage später, dass der Pilz bei ihr wohl nicht weggegangen sei und sie jetzt mal ein anderes Mittel vom Arzt bekommen hat. Ich habe mich innerlich wahnsinnig schlappgelacht. Die Freundschaft habe ich aus anderen Gründen beendet.
Mittlerweile tut es mir doch leid. Aber nur, weil ICH so tief gesunken bin. Das wollte ich lange mal loswerden.

Ich habe früher, als ich kleiner war, immer in die Badewanne gepinkelt, während meine Mutter mit drin sass. Ich habe mal meinen Hamster aus dem Fenster geworfen, weil ich träumte, er sei eine getarnte Handgranate. Ich habe immer, wenn wir eingeladen waren, schon vor der Eröffnung des Buffets meinen Magen mit kleinen Köstlichkeiten gefüllt. Ich biete meinen Gästen während Homepartys immerzu das Bett meiner Mutter an, wenn sie mal poppen wollen. Es würde mich nämlich ekeln, wenn sie es in meinem tun würden. Ich putze mir nicht drei mal im Tag meine Zähne, sondern nur einmal. Und ich hatte noch nie ein Loch. Ich verbringe 95% meiner Arbeitszeit im Internet. Ich bin mal über ein Jahr lang schwarz gefahren und wurde nicht ein einziges Mal erwischt. Ich hatte mal an ein und dem selben Abend mit drei verschiedenen Typen was. Ich habe mich mal in einen Typen verliebt, welchen ich nur übers Internet kannte. Ich habe einer Freundin dazu mal nur aus ihrer Magersucht hinausgeholfen, weil ich nicht wollte, dass sie dünner ist als ich. Nicht damit es ihr besser geht. Und ich habe jede einzelne Hawaii-Kette aus wilden Partynächten bei mir zu Hause am Schrank hängen und ich bin stolz drauf.