Ich (m) bin jetzt 28 und immer noch ein kompletter Anfänger. Bevor ich vor circa anderthalb Jahren angefangen habe, 34 Kilo abzunehmen, war noch alles in Ordnung. Es sind noch 15 Kilo bis zum rechnerischen Normalgewicht und es waren insgesamt 131 Kilo. Es störten mich außerdem, die "Schwangerschaftsstreifen", die an meinem viel zu großen Bauch zurückgeblieben sind. Entfernen kann man diese ja nicht - und da ist dann noch mein genetisch bedingter Haarausfall. Durch das Abnehmen bekam ich jedoch einen schönen Schub Selbstvertrauen, auch wenn das nicht lange hielt. Vor ein paar Monaten bekam ich dann wieder Kontakt zu einer alten Internetbekanntschaft - auch wenn wir uns nie gesehen haben. Irgendwann beichtete sie mir, dass die Bilder, die sie mir geschickt hatte, nicht sie zeigten. Wir verstanden uns zwar gut, aber nachdem ich dann tatsächlich ein Bild von ihr gesehen hatte, beendete ich das Ganze, weil ich mit der Lüge nicht klarkam. Wir hatten uns ja eh noch nie wirklich getroffen.


Und hier fängt das eigentliche Problem an. Vor dieser Bekanntschaft hätte ich zwar auch gerne eine Freundin gehabt, aber meist war es mehr im Bereich "wäre schön", auch wenn es eigentlich schon lange mal Zeit war. Nun, sie hat trotz ihrer Lüge meinen Jagdtrieb geweckt. Doch wie ganz am Anfang schon geschrieben, ich bin ein absoluter Anfänger. Ein Mensch mit unfreiwillig fehlenden Erfahrungen. Flirten konnte ich noch nie, Freunde habe ich immer schon wenige gehabt, momentan habe ich nur einen. Meine körperliche Unzulänglichkeit in Form von hängender Haut und den Geweberissen am Bauch habe ich meiner eigenen Faulheit in jüngeren Jahren zu verdanken. Nun war es noch nie leicht, Erfahrungen zu sammeln, da ich auch noch furchtbar schüchtern bin. Inzwischen versuche ich daran etwas zu ändern, aber durch die Versuche, Frauen kennenzulernen, kommen in mir immer öfter schlechte Laune und vor allem Neid auf. Neid auf Menschen mit Beziehungen - egal ob kurz oder lang. Neid auf alle, die sich getraut haben, sich zum Deppen zu machen und Liebe bekommen haben. Aber auch auf jene, die Ablehnung erfahren haben, und trotzdem fähig waren, damit umzugehen und daraus zu lernen. Neid auf Menschen, die nie den Fehler gemacht haben, nicht auf sich zu achten. Und Hass auf solche, die genetisch sogar dazu veranlagt sind, gut aussehend zu sein, essen können, was sie wollen und höchstens Bauchschmerzen bekommen. Neid ist das größte Maß an Anerkennung, so sagen einige. Nun - damit bekommen sehr viele Menschen, sehr viel Anerkennung von mir. Aber das macht es nicht besser. Ich bin neidisch und hasse sie ungerechtfertigt, weil ich selbst Fehler gemacht habe, deren Folgen ich nicht beseitigen kann. Und auch wegen genetischer "Nachteile". Und ich weiß, dass es falsch ist.


Ich stehe vor der Tür zur Welt, zu anderen Menschen und habe den Schlüssel in der Hand. Ich traue mich aber nicht, sie aufzumachen. Dass ich nicht Brad Pitt sein muss, um eine interessante Frau für mich zu begeistern, weiß ich natürlich. Aber trotzdem: Zwei Menschen lernen sich über Anziehung kennen und diese erfolgt anfangs visuell. Erst später ist es wichtig, wer man ist, nur so weit komme ich erst gar nicht. Deshalb bleibe ich stehen und schaue nur zu. Oh - ehe ich es vergesse: Geld für einen Psychiater kann ich nicht aufbringen, sollte jemand meinen, ich bräuchte einen. Ich verwende mein Geld nämlich für Weiterbildungen, damit ich wenigstens beruflichen Erfolg haben kann.

Ich hasse DSDS. Früher habe ich die Sendung geliebt, doch mittlerweile macht mich alles dort aggressiv. Die Heulerei - sie heulen immer, wenn sie weiterkommen, wenn sie nicht weiterkommen, wenn sie traurige Geschichten aus der Kindheit erzählen, wenn andere nicht weiterkommen, wenn andere weiterkommen, und so weiter. Dann erst das kindische Getue, 25-Jährige benehmen sich wie 15-Jährige! Mal abgesehen davon, dass das alles vorgegeben ist und man es sowieso nicht ernst nehmen kann. Während der letzten Staffel guckte ich mit meinen Eltern ein Casting - sie hatten es noch nie gesehen und wollten unbedingt mal, weshalb ich dann auch mitgeguckt habe. Und diese Casting-Sendungen sind zumindest erträglicher als die Mottoshows. In dieser Show kam dann ein Mädchen rein, das auch weiterkam. Sie war 16, ziemlich hübsch und sah aus wie mindestens 20. Das sagten auch die Jurymitglieder. Groß, schlank, lange blonde Haare, lange Beine. Dann erzählte sie ein bisschen und mein Vater meinte: "An der können sich die ganzen Teenager mal ein Beispiel nehmen, die wirkt schon total reif und erwachsen, ganz anders als all die anderen." Ich antwortete nur: "Ähm, sie macht bei dieser Castingshow mit, reif kann sie daher nicht sein." Meine Mutter daraufhin: "Wieso, dann ist sie doch besonders klug, wenn sie weiß, was sie mit ihrem Gesangstalent machen kann." Ich beichte, dass ich meine Eltern daraufhin bestimmt zwei Wochen lang nicht mehr ernst nehmen konnte. Ausgerechnet sie glauben diesen Mist! Meine Eltern, die mir mit Rat zur Seite stehen sollen! Dabei sind sie alles andere als dumm. Meine Mutter ist schließlich Lehrerin an einer Realschule! Aber trotzdem glaubt sie diesen Unsinn!

Vor ein paar Jahren war ich (m) mit Freunden in einer Disco und schon ziemlich angetrunken. Es muss um die Faschingszeit gewesen sein, da plötzlich drei große Typen in Superman-Kostümen hereinkamen. Da diese Kostüme solche Muskelkissen an Bauch, Schultern und Armen hatten und die Typen ohnehin wahnsinnig auffällig waren, weil sie groß und im ganzen Laden als Einzige verkleidet waren, hingen sofort alle Leute an ihnen und befummelten ihre künstlichen Muskeln - zur Freude aller Beteiligten. Als mir dann so ein Typ entgegen kam, grinste er mich schon auffordernd an und ich fragte lachend, ob ich auch mal seine Muskeln befühlen dürfe, was er sofort bejahte. Allerdings wollte ich einen kleinen Gag einbauen. Da ich dachte, diese Muskelplatten würden den ganzen Oberkörper abdecken, packte ich ihm voll an die Eier. Allerdings war ab der Gürtellinie Schluss mit Muskeln, und ich konnte durch die dünne blaue Strumpfhose seine Eier schaukeln wie chinesische Qigongkugeln. Da waren wir beide erst einmal baff, und der Typ flippte völlig aus. Dafür, dass er mich nicht zusammenschlug, bin ich noch heute dankbar. Es ist mir aber noch heute unglaublich peinlich, auch wenn ich mich später am Abend noch mal bei ihm entschuldigt habe. Lustig fand er es aber auch dann noch nicht.

Ich (w/26) beichte, dass ich einem Typen lieber vorspiele, dass es mir nur um Sex geht, als ihn zu verlieren. Seit einigen Wochen habe ich eine Affäre mit einem Typen in meinem Alter, der etwa 100 Kilometer von mir entfernt wohnt. Zwischen uns war von Anfang an eine starke Anziehung, leider war die bei mir wohl größer als bei ihm. Wir fingen eine Liaison an, die für mich von Anfang an von Leid geprägt war. In der Zeit, in der wir uns sahen, war es traumhaft schön. Meistens verbrachten wir aufgrund der Entfernung genau einen Abend in der Woche miteinander. Dabei stand nicht nur der Sex im Vordergrund, sondern wir redeten auch viel, schauten Filme an und unternehmen ab und zu auch mal etwas gemeinsam. Wenn wir uns verabschiedeten, ging das Drama los. Erstens küsste er mich nie, außer direkt beim Sex. Er meldete sich danach fast nie bei mir und ging auch auf meine Kontaktversuche nicht in dem Maße ein, wie ich mir das immer erhofft habe. Es war klar, dass er sich nicht unsterblich in mich verliebt hatte, das sagte mir mein Verstand. Als es besonders schlimm geworden ist, beichtete ich ihm meine Gefühle und fragte ihn, wie es bei ihm aussieht. Wie ich mir schon dachte, war da für ihn nicht mehr. Er mochte mich und fand mich auch attraktiv, aber das war es. Und nun zu meiner Beichte: Anstatt an diesem Abend heimzufahren, blieb ich über Nacht bei ihm. Der Abend war im Prinzip wie jeder Abend, an dem wir uns sahen. Wir hatten Sex und ich ließ mir von ihm sagen, dass er das ja auch nicht schlimm findet, schließlich sei es gut für das Ego, wenn eine Frau sich in ihn verliebt. Am nächsten Tag fuhr ich dann heim - wir verblieben damit, dass ich erst mal Zeit für mich brauche. Nach ein paar Wochen bin ich immer noch sehr in ihn verliebt, doch ich möchte mich wieder bei ihm melden und ihm vorgaukeln, dass ich die Affäre jetzt ohne Gefühle weiterführen kann. Ich schäme mich, dass ich keine Selbstachtung habe und mein Unglück vorprogrammiert ist. Doch mein innerer Drang ist einfach größer als jede Vernunft.

Vor einigen Jahren verliebte ich mich in ein junges und sehr hübsches Mädchen. Wir hatten zwar acht Jahre Altersunterschied, aber zunächst fiel das nicht weiter ins Gewicht. Sie hatte gerade angefangen zu studieren, während ich eine Doktorandenstelle am sportwissenschaftlichen Institut innehatte. Sie war wirklich ein absoluter Augenschmaus und sehr intelligent noch dazu. Leider aber auch in mancher Hinsicht noch ziemlich naiv, da sie überbehütet in einer ländlichen Idylle aufgewachsen war. Natürlich fiel sie auch einer Menge anderen Männern auf, die ständig an ihr herumbaggerten, aber sie hatte immer nur Augen für mich. Dachte ich zumindest. Wir zogen zusammen und waren zwei Jahre sehr glücklich. Eines Tages ließ sie sich von ihrer besten Freundin überreden, zu einer Party zu gehen, auf die ich nicht mitkommen konnte, weil ich am nächsten Tag früh schon wichtige Termine hatte. Sie ging als fröhliches, liebevolles Mädchen hin, und kam als abweisende, kaltherzige, herrische und egoistische Person wieder. Ich fragte sie mehrmals, was auf dieser Party vorgefallen war, aber sie bügelte mich einfach gnadenlos ab und ignorierte alles, was ich tat, um zu ihr durchzudringen. Die Beziehung schleppte sich dann noch zwei Monate so hin, in denen unsere Kommunikation nur aus unverständlicher Kritik ihrerseits bestand. Es gab keinen Sex mehr, keine Zärtlichkeiten, sondern nur noch Gemecker.

Als ich sie schließlich damit konfrontierte, dass ich dachte, auf der Party sei etwas mit einem anderen Mann vorgefallen, lachte sie mich höhnisch aus und beendete die Beziehung. Einige Wochen später meldete sich ihre beste Freundin bei mir und erzählte mir total aufgelöst, dass meine Ex sich auf der Party in einen Typen verliebt hatte, der gerne mit Mädchen spielte, ihnen eine Beziehung versprach, und sie dann, nachdem er sie einige Zeit im Bett gehabt hatte, stets wieder fallen ließ. Meine Ex hatte sich von ihm und seinen schnulzigen Liebesbekundungen wohl gründlich einlullen lassen, und war jetzt in der Phase, wo sie langsam uninteressant wurde und deswegen litt. Ihre beste Freundin sagte auch, dass meine Ex von allen Seiten gewarnt worden war, was ihn anging, aber auf niemanden gehört hatte. Ich nahm also wieder vorsichtig Kontakt zu meiner Ex auf, um sie zur Not auffangen zu können, falls sie wirklich in ein emotionales Tief stürzte, schließlich hatte ich ja noch immer Gefühle für sie. Sie verhielt sich jedoch vollkommen ambivalent mir gegenüber. Einerseits schrieb sie mir, die Trennung wäre ein Fehler gewesen, nur um wenige Stunden später aus heiterem Himmel zu schreiben, ich wolle sie ja nur manipulieren, und könne ihr gestohlen bleiben. Dennoch meldete sie sich immerhin in unregelmäßigen Abständen bei mir.

Eines Tages rief mich ihre beste Freundin vollkommen aufgelöst an, meine Ex habe versucht sich umzubringen, als herausgekommen war, dass der Typ mit mehreren Frauen parallel Affären hatte. Sie war dann anschließend lange in der Klinik und wollte niemanden sehen. Als ich sie dann schließlich nach einem halben Jahr traf, war sie nur noch ein Schatten ihrer selbst. Der Typ hatte sie mit seinen Lügen und manipulativen Spielchen komplett ruiniert. Damit sie die Klappe über die Affäre hielt, hatte er sie mit Aktfotos und Videos erpresst, und sie außerdem in eine zerstörerische "Freundschaft" gedrängt. Vermutlich, um sie seinem Harem anzuschließen, den er sich hielt, falls es mit neuen Aufrissen nicht so recht klappen wollte. Das ging bis dahin, dass er ihr Kontakte mit anderen Männern verbot, wenn sie eben nicht bestimmte Videos im Internet wiederfinden wollte. Sie war abgemagert, hatte Augenringe, konnte weder lachen noch weinen, ihre Haut war mehr grau als alles andere. Es war ein Bild des Schreckens. Sie schien völlig gleichgültig mir gegenüber, aber als ich gehen wollte, klammerte sie sich an meine Hand, und ihr Kinn zitterte. Mein erster Reflex war, ihm sein schmalziges Bubigesicht zu zertrümmern, und ihn irgendwo auf der Straße einfach liegen zu lassen. Mir war jedoch klar, dass mich das wohl in den Knast bringen würde. Ich musste mir also etwas einfallen lassen, was ihm psychisch an die Substanz ging, mir aber nicht allzu viel schaden würde, wenn der Verdacht auf mich fiel.

Ich bezahlte eine Professionelle, damit sie sich zum Schein aufreißen ließ, ihn abfüllte und mir dabei einen Abdruck seines Wohnungsschlüssels brachte. Dann ging ich immer mal in seine Wohnung, verrückte zunächst nur Gegenstände um wenige Zentimeter, stöpselte schließlich irgendwann Kabel aus und um, änderte das Hintergrundbild seines PCs, und verstellte allerlei Gerätschaften wie Fernseher und Spielekonsolen. Bald ging ich dazu über, Gegenstände direkt auszutauschen, ihm beispielsweise seine Call of Duty Reihe durch irgendwelche lustigen Spiele für Kinder zu ersetzen. Natürlich probierte er es mit Passwörtern, aber auch da hatte ich per befreundetem IT-Experten vorgesorgt, sodass ich trotzdem immer mal wieder seinen PC mit harmlosen Kleinigkeiten manipulieren konnte. Nachdem ich das einen Monat durchgezogen hatte, in dem er mir auch mehrmals vollkommen fruchtlose Fallen stellte, fing er an, sich auf der Straße paranoid umzusehen. Er ließ keine seiner Damen mehr mit nach Hause kommen, und vermutete offensichtlich hinter jeder Ecke Gespenster. Er legte sich ein weiteres Schloss zu, dem ich aber auch recht schnell beikommen konnte, und in seiner Wohnung wuchs die Unordnung. Er schlief nach zwei Monaten nachts nur noch mit Licht und Pfefferspray neben dem Bett, dessen Marke ich gelegentlich auswechselte, außerdem kontrollierte er frenetisch und neurotisch immer wieder seine Schlösser. Er war im Endeffekt sehr lange in Behandlung deswegen und ist jetzt mittlerweile wohl ziemlich geläutert, zumindest versucht er seit Jahren keine Aufrisse mehr. Sein ehemals hübsches Bubigesicht ist jetzt eine ungepflegte Ruine. Die ganze Sache ist für mich seit diesem Jahr strafrechtlich verjährt. Meine Ex hat allerdings einen dauerhaften Knacks davongetragen und ist leider immer noch ab und an depressiv.