Ich bin ein sehr fauler Mensch. Ich bin arbeitslos, sitze den ganzen Tag nur vor dem PC und masturbiere ungefähr fünf Mal täglich - sonst ist jedoch jeder Handgriff zu viel für mich. Ich pisse schon seit langer Zeit in Flaschen, damit ich nicht von meinem Computer weggehen muss. Das funktioniert auch wirklich gut, da ich die Flaschen dann regelmäßig im angrenzenden Park entsorge. Aber inzwischen geht es schon so weit, dass ich mir eine Box zugelegt habe. Eigentlich ist es ein alter Karton, den ich innen mit einer großen Plastiktüte ausgekleidet habe, und dieser steht direkt neben meinem PC.

Und ja, wenn ich dann mal groß muss, gehe ich auf meine Kotbox. Dort sind inzwischen bestimmt schon dreißig Stuhlgänge und es zieht ein extrem unangenehmer Geruch durch meine Wohnung. Natürlich habe ich auch schon versucht die Box abzudecken, aber es hilft alles nichts, ich müsste sie einfach mal ausleeren. Das geht nur nicht. Denn der Inhalt ist schon so schwer, dass die Tüte bestimmt reißen würde. Und trotzdem scheiße ich jeden Tag weiter in diese Box. Und ich schäme mich wirklich sehr dafür. Vermutlich werde ich das Ding einfach ins Treppenhaus schleifen und meinem Nachbarn vor die Tür stellen. Dann kann ich so tun als sei es nicht meine Kotbox und er hat das Problem.

Ich (m) hatte mir letzte Woche fest vorgenommen, eine bestimmte Person zu treffen. Da diese aber kurzfristig absagte, nachdem ich mir schon meine Zugtickets gekauft hatte, habe ich mir einen Ersatz gesucht - so einen Typ aus einem sozialen Netzwerk, er wollte wohl schon länger mal in der Stadt shoppen gehen. So weit so gut - kam mir ganz gelegen. Als ich ihn dann jedoch gesehen habe, ist mir extrem schlecht geworden, weil er total gestunken hat und auch sonst ungepflegt aussah. Anfangs habe ich ihm noch freundlich die Stadt gezeigt, ihm erklärt, wo er welche Sachen findet und habe ihn auch bei seiner Kleidungswahl beraten. Nach einer Stunde sind wir dann in ein Elektronikgeschäft gegangen und ich hielt es nicht mehr aus. Deshalb habe ich die Person, die ich eigentlich treffen wollte, angebettelt, dass sie doch noch kommt und habe dann die Flucht ergriffen, als meine Begleitung gerade damit beschäftigt war, an Handys herumzuspielen. Dann habe ich sofort jede Kontaktmöglichkeit blockiert. Inzwischen tut mir das allerdings schon leid, denn er schien auch nicht der Hellste zu sein. Ich beichte hiermit also, dass ich eine Person aufgrund ihres Äußeren alleine gelassen habe, in einer Stadt, in der sie sich überhaupt nicht auskennt.

Ich (22) bin vor Kurzem von zu Hause ausgezogen. Und seither vernachlässige ich Hygiene und Sauberkeit ein wenig. Es fing damit an, dass ich morgens oft etwas später aufgestanden bin und dann ohne zu Duschen zur Uni gegangen bin. Erst kam es nur so zwei- bis dreimal in der Woche vor, aber dann wurde es zur täglichen Gewohnheit. Ich bin mit der Zeit immer später aufgestanden. Erst habe ich mir immer noch die Haare gewaschen, wenn ich schon nicht geduscht habe, aber dann fehlte mir auch dafür die Zeit. Das erstreckt sich auch auf den Klamottenwechsel: Ich habe mir angewöhnt, abends einfach Jeans und Sweatshirt vor das Bett zu legen und morgens gleich wieder anzuziehen. Außerdem nervt mich das ständige Waschen, sodass ich angefangen habe, die Sachen immer länger zu tragen. Und ich putze meine Wohnung kaum, weil ich keine Lust und Zeit dazu habe. Ich gehe lieber zur Döner-Bude, statt selbst etwas zu kochen und ich habe schon ewig keinen Sport mehr gemacht.


Fazit: Seit ich allein wohne, dusche ich nur noch sonntags und wechsele dann auch meine Klamotten - außer die Jeans, die trage ich schon mal drei oder vier Wochen lang. Dann putze ich mir noch alle drei Tage mal die Zähne, räume nicht auf und putze generell auch sehr selten mal. Ich koche nicht und mache keinen Sport. Man könnte sagen, dass sich mein Leben ziemlich verändert hat, aber ich weiß nicht, ob es unbedingt zu meinem Besten ist. Ich habe auch mal versucht, einfach den Wecker früher zu stellen, um morgens zumindest mal die Zähne zu putzen und die Haare zu waschen, aber wenn der Wecker dann anging, habe ich ihn nur ausgemacht und bin liegen geblieben, bis ich weg musste. Ich habe auch versucht, mal öfter sauber zu machen, aber es hält nie lange an. Irgendwie will ich, glaube ich, einfach so weitermachen, weil es bequem ist, aber etwas in mir sagt mir, dass es mir nicht gut tun wird.

Ich arbeite bei einer Sicherheitsfirma und habe leider zunehmend Zweifel an meinem Beruf. Die Sache ist folgende: Vor etwa zwei Jahren hatten wir sehr wenig zu tun, als uns ein Detektiv aufgesucht hat. Seine Aufgabe bestand darin, dass er Trickbetrüger aufgespürt hat - eben die typischen Sachen, wenn wieder irgendwer eine angebliche Rechnung bekommen hat, gefälschte Abmahnungen und so weiter. Viele der Trickbetrüger konnte er jedoch nicht richtig überführen, die Beweislast hätte vor Gericht nicht ausgereicht oder es war oft auch ein zu geringer Streitwert. Einige seiner Kunden hatten wohl einen gewissen Hang zur Selbstjustiz. Wir wurden dann losgeschickt, um einigen der Trickbetrüger die Wohnungen zu verwüsten, dass machen wir mittlerweile auch immer noch. Teilweise zahlen die Kunden enorme Summen, besonders wohlhabende Leute sind oft extrem beleidigt, wenn jemand sie um vermeintlich kleine Beträge betrügt.


Durch die Arbeit des Detektivs wissen wir vorher über die Leute gut Bescheid und schicken dann meistens eine hübsche Kollegin vor. Denn egal, wie gerissen diese Betrüger sind, ihr männlicher Trieb wird ihnen dann doch meist zum Verhängnis. Sie ist sozusagen unser Trojanisches Pferd. Danach geht es in die Wohnung, demjenigen wird klar gemacht, dass wir recht viel über ihn wissen und das Kopfkino bringt die Leute dann meistens dazu, alle belastenden Unterlagen rauszurücken. Wir haben noch nie jemanden grob angefasst oder gar zusammengeschlagen, ein paar kaputte Schränke in der Wohnung und die Leute fürchten sich zu Tode. Dazu wohl auch der Schock, denn die Leute haben viele belastende Dinge einfach so auf dem Wohnzimmertisch rumliegen, was mir völlig unverständlich ist. Sobald wir die Unterlagen haben und sehen, dass es sich wirklich um den Betrüger handelt, wird die Wohnung verwüstet und die Trickbetrüger müssen dabei zuschauen. Wir sind dabei sehr kreativ, der PC wird allerdings grundsätzlich mitgenommen, im Badezimmer wird gerne eine Überschwemmung angerichtet. Bei richtig üblen Betrügern haben wir auch schon mal die Toilette rausgerissen. Wichtige Unterlagen und Bankkarten oder auch Personalausweise werden mitgenommen oder, wenn möglich, im Kamin verbrannt. Zum Schluss machen wir ein Foto von den Leuten, wie sie vor ihrer verwüsteten Wohnung stehen, die Kunden wollen das in der Regel als Beweis.


Woran ich Zweifel habe, ist, dass wir zunehmend auch Bargeld mitnehmen. Darauf gekommen sind wir so gesehen nicht einmal selbst, denn viele versuchen den Schaden in ihrer Wohnung zu minimieren und fangen dann an uns zu bestechen. Besonders der PC scheint vielen sehr heilig zu sein, sodass sie dafür mehrere Tausend Euro anbieten. Da wir auf solchen PCs auch schon ganz schön widerlichen Dreck gefunden haben, ist auch klar warum. Die Angst, dass so eine Festplatte vielleicht auch mal zur Polizei geht, dürfte sehr hoch sein. Heute haben wir wieder einen Job in Bremen, der Typ ist hässlich und alleinstehend, meine Kollegin wird sich wohl passend zu den steigenden Temperaturen etwas knapper anziehen. Später zerkratzt sie dem Typen mit einem Nagel dann wieder die halbe Wohnung. Da er in einem Wohnblock lebt, sind die Nachbarn ein Problem, daher sind Spraydosen und Kratzer die bessere Lösung als ein Baseballschläger. Ich rechne so mit fünfhundert Euro Bonus pro Teammitglied. Hängt davon ab, ob er Streit mit seinem Vermieter wegen zerkratzter Fensterscheiben haben möchte. Ich weiß, dass vieles was ich tue, nicht richtig ist, aber mein Job macht mir manchmal schon Spaß.

Ich (w) bin heute 29 und wuchs anfangs noch ganz behütet auf, meine Eltern trennten sich allerdings, als ich zehn war und mit Erziehung, Scheidung, Arbeit, Haushalt usw. war meine Mutter dann scheinbar heillos überfordert, obwohl sie auch Hilfe von unseren Verwandten bekommen hätte. Sie erwähnte öfters meinem kleinen Bruder und mir gegenüber, dass sie alles satthätte und irgendwann ihre Sachen packt, um ganz weit wegzugehen. Ich hielt das für eine leere Drohung, schließlich sagte sie auch ständig, irgendwann gibt sie uns ins Heim, weil sie uns nicht mehr erträgt, tat es aber nicht. Dann, an einem Tag im Herbst 1998 kam sie von der Arbeit nicht mehr nach Hause. Mein Bruder und ich warteten in der Wohnstube und ich werde nie vergessen, wie wir aus dem Fenster sahen, hinaus auf den Hof und wie wir jederzeit mit dem Erscheinen unserer Mutter rechneten. Es wurde immer später, sie kam und kam nicht, auf der Arbeit konnte sie nicht mehr sein, wir hatten da schon angerufen und niemand nahm den Hörer ab. Vielleicht war ihr etwas passiert? Oder hatten wir nur vergessen, dass sie noch etwas anderes vorhatte? Wir überlegten, was wir nun tun sollten und setzten uns eine Frist, aber als unsere Mutter nach elf Uhr abends noch nicht zu Hause war, klingelten wir doch bei unserem Nachbarn und erklärten ihm die Situation.


Um das Ganze abzukürzen: Meine Mutter kam nie wieder, sie hatte damals ohne unser Wissen schon vorher ihre Arbeit gekündigt, ein paar Sachen gepackt und ist ins Ausland gegangen. Wir haben an diesem Tag umsonst gewartet. Später bekam mein Vater einen Brief von ihr, in dem sie lapidar mitteilte, er könne das Sorgerecht für uns haben, sie würde ihm auch regelmäßig Unterhalt für uns überweisen. Das war alles. Zum Glück kamen wir danach bei unserem Lieblingsonkel und seiner Familie unter, bei denen wir noch eine schöne Kindheit verlebten und die uns halfen, die Sache mit unserer Mutter zu verarbeiten, auch zu unserem Vater hielten wir engen Kontakt. Da dieser jedoch die Woche über viel arbeiten musste, beschlossen wir eben, dass wir bei unserem Onkel erst einmal besser aufgehoben sind, weil dort rund um die Uhr jemand für uns da war. Wir können beide voneinander behaupten, ganz anständige junge Menschen geworden zu sein, die im Berufsleben stehen und mittlerweile selbst Eltern sind. Aber dass unsere Mutter einfach so abgehauen ist und uns im Stich gelassen hat, ist trotzdem nicht spurlos an uns vorübergegangen.


Mein Bruder redet nicht mehr darüber, aber mich hat das viele Jahre lang richtig gequält. Ich weiß, ich sollte dankbar sein, dass es mir jetzt dennoch so gut geht, verzeihen und Frieden schließen, aber innerlich spüre ich manchmal eine tiefe Ohnmacht und große Angst vorm Verlassen werden und einer unbeschreiblichen Einsamkeit. Vor ein paar Wochen war es dann so weit, womit ich nicht mehr gerechnet habe: Meine Mutter meldete sich urplötzlich! Sie hatte meinen neuen Nachnamen in Erfahrung gebracht, kontaktierte mich über ein bekanntes soziales Netzwerk und das hat mich erst einmal umgehauen. Sie bot mir tatsächlich an, sich mit mir zu treffen und sich auszusprechen, als ob nichts gewesen wäre. Ich war so geschockt, dass ich ihr nur schrieb, sie sei für mich seit diesem Tag im Herbst '98 gestorben und blockierte sie. Bei meinem Bruder hatte sie sich natürlich auch gemeldet, mit haargenau derselben Nachricht und er ließ nicht nur den Kontakt zu - er traf sich tatsächlich auch mit ihr und berichtete mir nach dem Treffen, unsere Mutter sei wieder in Deutschland, sie wäre damals überfordert gewesen, hätte aber die letzten Jahre genutzt, um viel nachzudenken und es täte ihr alles so leid. In mir sind seitdem wieder sind viele alte Wunden aufgebrochen und dennoch akzeptiere ich, dass mein Bruder bereit ist, unserer Mutter zu verzeihen.


Ich hingegen kann das einfach nicht, ich kann ihr nicht die Hand reichen und alles einfach so vergeben, nicht nach mehr als 15 Jahren, in denen sie uns im Stich gelassen hat. Ich war fast mit dem Thema durch und nun taucht diese Frau wieder auf der Bildfläche auf und verursacht erneut so viel Schmerz. Ich hasse sie immer noch sehr, obwohl ich eigentlich nur Mitleid mit ihr haben müsste und ihr nie so viel Raum geben dürfte, mein Leben zu bestimmen. Aber ich bin einfach zu schwach, um zu vergeben und ein Stück weit die Vergangenheit ruhen zu lassen, es tut mir selbst leid, dass ich so unreflektiert denke, fühle und handele.