Als sich all die Eltern und Austauschschüler am Frankfurter Flughafen einfanden, um sich für ein Jahr, das wir in Gastfamilien in den USA verbringen würden, zu verabschieden - stand ich etwas frühreif zwischen diesen heulenden Jüngelchen und Mädchen und lachte sie aus. Im Flugzeug hatte ich dann so eine völlig aufs Leben unvorbereitete tränenzerflossene Tochter neben mir sitzen, die angesichts der Turbulenzen und des emotionalen Stresses sichtlich von Unwohlsein geplagt war. Ich bestellte einen dickflüssigen, bröckligen Tomaten/Gemüsesaft namens V8 und lies ihn langsam in den transparenten Becher rinnen. Unter Schlürfgeräuschen lies ich ihn genüsslich in meine Kehle rinnen und machte übertrieben Schluckgeräusche. Sie übergab sich. Mir war auch schlecht, denn ich hasse das Zeug. Aber das war es wert.

Also ich muss schon sagen, so ein Rasenmäher ist wirklich ganz schön universell einsetzbar! Ich habe gerade nicht nur das Gras, sondern auch zwei Gurken und einige Blumen totgemäht! Auch die Erdbeeren meiner Mutter, die zerfetzt es so richtig schön. Ich liebe rasenmähen!

Ich habe vor Kurzen auf dem Heimweg nach der Arbeit mein Auto geschrottet. Hatte bei 90 km/h Tempomat an, als ich eingepennt bin. Bin dann schlafende mehrere Hundert Meter gefahren, bevor ich in einer Eisenbahnunterführung mit der Fahrerseite und 90 km/h schnell (halt Tempomat) mit der Fahrerseite schräg gegen die Wand gefahren bin. Es grenzte an ein Wunder, dass ich vom Aufprall überhaupt keine Verletzung davon getragen habe. Da ich mir den Wagen vor einem halben Jahr für 6.000 Euro gekauft und dafür all mein Geld rausgeschmissen habe, brauchte ich das Geld von der Versicherung unbedingt. Da mein linker Vorderreifen völlig zerfetzt war, habe ich allen (Polizei, Versicherung, Freunde, Familie) erzählt, mir wär ein Reifen geplatzt und ich hätte die Kontrolle verloren. Jetzt habe ich 10.000 Euro dafür von der Versicherung bekommen. Also mein Rat an alle: Verbrechen lohnt sich!

Ich stehe total auf Jungfrauen! Ich weiß nicht wieso, aber das schmerzerfüllte Gesicht der Mädchen macht mich echt an.

Zu Silvester habe ich mal einen Pyroknaller, die in Deutschland verboten sind, weil die dir die Hand zerfetzen können, in den U-Bahnunterführung geworfen. Man hat das gerumst, alle die da unten waren müssen umgefallen sein. Nur einer nicht, der kam sehr sehr wütend hoch und ausgerechnet zu mir und frag mich, wer das war. Tja, meine Antwort war: "Der ist dahinten weggerannt" und weg war er zusammen mit seinem Tinitus.