Ich (m) möchte beichten, dass ich, als ich in der fünften Klasse war, neben meine Schule gekackt habe. Mein Bus kam immer zu früh und deswegen musste ich immer mindestens eine halbe Stunde vor der Schule warten, bis die ersten Lehrer kamen, um die Schule zu öffnen. Eines Tages musste ich aber morgens so dringend kacken, dass ich mir einfach die dunkelste Ecke gesucht und mein Geschäft dort erledigt habe. Als dann endlich der erste Lehrer kam und die Tür öffnete, wunderte er sich schon wegen des Geruchs. Als wir in unseren Klassenräumen saßen, habe ich den Hausmeister gesehen, wie er meine Scheiße aufkratzen musste. Als ich gefragt wurde, ob ich morgens denn etwas gesehen hätte, meinte ich nur, dass ein Mann mit einem großen Hund vorbeigelaufen war.

Ich möchte beichten, dass ich alle Frauen am liebsten Unterdrücken möchte, so wie es im Islam passiert (aber keine Gewalt). Emanzipation funktioniert nun mal nicht, oder habt ihr schon mal eine Frau beim Holz hacken gesehen? Ja liebe Frauen Gleichberechtigung bedeutet […]

Ich (m/35) lebe in Bayern in einem kleinen Ort im ländlichen Gebiet und möchte beichten, dass ich mein damaliges Auto zu einem Sprengwagen umgebaut und damit jede Menge Unfug getrieben habe. Angefangen hat es damals, als ich circa 19 Jahre alt war und wir mit der Clique eines schönen Sommertages einen Ausflug nach Tschechien gemacht haben. Auf einem dieser Vietnamesenmärkte haben wir uns für kleines Geld so riesige Wasserpistolen mit großem Tank und ordentlicher Reichweite gekauft. Da wir uns eigentlich täglich abends im Nachbarort auf dem Parkplatz einer Tankstelle in einem Industriegebiet getroffen haben, kam es da dann regelmäßig zu richtigen Wasserschlachten. Irgendwann bin ich dann auf die Idee gekommen, von meinem Auto (alter VW Polo) die vorderen Scheibenwaschdüsen umzudrehen, sodass sie nach vorne spritzen. Das funktionierte auch recht einfach, da die Düsen nur eingeklinkt waren und man sie ohne Probleme mit einem kleinen Schraubendreher rausmachen und jeder beliebigen 90-Grad-Stellung, also normal nach hinten, nach vorne oder rechts/links wieder einklinken konnte. Das war dann eigentlich ziemlich lustig, als ich das erste Mal damit vorgefahren bin und alle mit Wasser nass gespritzt habe.

Nach dem ersten Mal war dann natürlich der Überraschungseffekt vorbei und die Leute sind weiter auf den Grünstreifen zurückgewichen, wo ich sie mit meiner fahrenden Wasserpistole nicht mehr erreichen konnte. Das führte dann dazu, dass ich am nächsten Wochenende eine stärkere Pumpe in mein Auto eingebaut habe, welche die Reichweite wohl verdoppelt hat und so konnte ich die Leute wieder nass machen! Irgendwann hat sich die Sache mit den Wasserschlachten wieder erledigt.
Aus reiner Langeweile habe ich dann meine Wasserspitzvorrichtung immer weiter verbessert, nochmals andere Pumpe mit mehr Druck, größerer Wassertank (8 Liter vom VW Golf II mit Scheinwerferreinigungsanlage), dickere Schläuche, andere verstellbare und leicht auswechselbare Düsen. Vom Scheibenwischer habe ich die Sicherung raus, damit er sich beim Betätigen der Reinigungsanlage nicht mehr einschaltet. Des Weiteren habe ich noch einen Kippschalter eingebaut, um auch den Strom zur Pumpe zu unterbrechen. Das Ding spritzte innerhalb weniger Sekunden Unmengen an Wasser raus, mein Sprengwagen war geboren. Die nächsten Wochen, gar Monate fiel mir nichts Besseres ein, als alle möglichen Sachen nass zu spritzen. Irgendwann kam ich dann in meiner jugendlichen Dummheit darauf, nicht nur mehr Wasser zu verspritzen, sondern auch andere Sachen wie z.B. synthetischen Schweiß (wie er von Jägern oder Landwirten zur Wildtierfernhaltung verwendet wird) zu verwenden. Wer es kennt, weiß, wie schlimm das riecht und wie die Fliegen darauf gehen, besonders im Sommer bei über 30 Grad und Sonnenschein, wochenlang ohne Regen. Nachts bin ich dann immer und überall rum gefahren und habe die ganze Gegend eingeschweißt, und damit sich die Flüssigkeit überall verteilt, habe ich Zerstäuberdüsen eingebaut.

Bei uns in den Nachbarorten gab es dann eine regelrechte Mückenplage, überall und alles hat nach Schweiß gerochen, im Wohngebiet, auf dem Festplatz, auf dem Parkplatz, die Sitzmöbel im Café, die Sträucher, Autos, einfach alles. Bei Leuten, die ich nicht mochte, bin ich besonders oft vorbeigefahren und habe meine Duftmarke hinterlassen. Die Leute trauten sich keine Wäsche mehr zum Trocknen rauszuhängen, alle Polster der Gartenmöbel, die Sonnenschirme, einfach alles, was den Geruch irgendwie annehmen könnte, wurde vor Einbruch der Dunkelheit in Sicherheit gebracht. Die Sache war Gesprächsthema Nummer 1 und es gab die wildesten Theorien, einfach köstlich. Nach dem Sommer war die Schweißplage wieder vorbei, ich wurde nie erwischt oder irgendwie verdächtigt. Im Nachhinein tut mir leid, was ich damals angestellt habe. Leider kann ich es noch immer nicht lassen, wenn mir jemand zu dicht auffährt oder diese arroganten Rennradfahrer meinen, sie müssten zu zweit oder zu dritt nebeneinander fahren, dass ich mal kurz meine Scheibenwaschanlage benutze, aber natürlich ohne irgendwelche Spezialzutaten oder - umbauten. Also sorry!

Mein Nachbar ist des öfteren sehr laut, vor Allem, wenn er Fußball guckt oder am Computer mit irgendwem über Skype labert. Unglücklicherweise muss man dazu sagen, dass die Wände in unseren Wohnungen eher dünn sind und ich den ganzen Scheiß, den er da treibt oder von sich gibt, meistens gut verstehen kann. Da ich (Student, m) immer gut mit Lernen zu tun habe, kommen von meiner Seite eher weniger Geräusche, weswegen er nicht checkt, dass ich ihn höre - er hört mich eben fast nie. Zu meinem Leidwesen ist mein Nachbar ein sexuell sehr aktiver Mensch, was er aber meistens alleine vor dem Computer auslebt. Ich höre es also immer, wenn der Typ sich einen hobelt. Das dies für meine Konzentration und mein Lernen eher schlecht ist, brauche ich wohl kaum zu sagen. Ich habe mir jetzt angewöhnt, immer bei ihm zu klingeln, wenn ich zu Hause bin und er seine Fleischpeitsche auspackt. Dann verschwinde ich ganz schnell wieder in meine Wohnung. Meistens kann ich durch mein Milchglasfenster super sehen, wie nach ein paar Sekunden die Tür aufgeht und er mit einem leicht verstörten Blick das Treppenhaus checkt. Das Ganze wird seit Neuestem auch von Flüchen seinerseits begleitet, die vermutlich im ganzen Haus zu hören sind. Mal sehen, wie lange es dauert, bis der Vollidiot merkt, was Sache ist.

Meine Freundin liebt teure Parfums. Meistens kauft sie diese selbst, manchmal werde ich jedoch gebeten, eines mitzubringen, wenn ich einkaufen gehe. Ihr Lieblingsparfum kostet 50 Euro. Sie würde nie ein Billiges kaufen, weil die ja alle nichts taugen. Letzte Woche war die kleine Flasche mal wieder leer, und da ich später noch einkaufen gehen wollte, wurde ich auserwählt, ein neues Parfum zu besorgen. Ich habe dann erst einmal im Internet nachgeschaut, ob ich es nicht irgendwo günstig bestellen kann, leider Fehlanzeige. Bei meiner Recherche stieß ich jedoch auf die Möglichkeit eines sogenannten Duftzwillings. Das sind "baugleiche" Parfums, die bei Drogeriemärkten oder Discountern zum Spottpreis angeboten werden. Für das Parfum meiner Freundin wurde auch so ein Duftzwilling genannt. Ich bin also zum besagten Drogeriemarkt gefahren, habe mit der Testflasche dort eine Geruchsprobe genommen und war überwältigt. Es roch wie das Parfum meiner Freundin, kostete jedoch nur acht Euro. Ich kaufte also den Zwilling, zum Glück mit Schraubverschluss, und füllte zu Hause das billige Parfum in die teure Flasche. Meine Freundin hat den Unterschied bis heute nicht bemerkt. Sorry, Kleines!