Ich möchte beichten, dass ich meinen Führerschein häufig unverschuldet aufs Spiel setze. Ich fahre sehr riskant, wenn nicht sogar extrem und ich bin noch nie schwerwiegend bestraft worden. Trotz meines Fahrstils nehme ich Punkte von meinen Kumpels auf meinen Namen auf. Ich mache das nicht aus Geldgier oder Vorteilen, sondern einfach nur, um ihnen einen Gefallen zu tun. Ich weiß, dass ich durch die recht häufigen Vergehen meinen Führerschein gefährde. Wenn man zum Beispiel kurz hintereinander auf der Autobahn mit vierzig Sachen zu viel erwischt wird, kann das einen Monat Fahrverbot bedeuten, aber irgendwie finde ich das noch sehr harmlos. Natürlich ist es etwas anderes, wenn man dicht auffährt, oder jemanden bedrängt. Aber mit einem schönen Wagen bei freier Autobahn vierzig Sachen langsamer fahren, nur weil da eine Geschwindigkeitsbegrenzung ist, finde ich doch fragwürdig. Außerdem möchte ich beichten, dass ich diese "Schleicher" und "Schläfer" auf den Autobahnen nicht verstehe. Ich kann einfach nicht mit 120 Sachen auf der linken Spur tuckern, dabei schlafe ich ja ein - im Gegensatz zu meinen Freunden werde ich halt nur nie erwischt! Ich bitte also um Absolution dafür, dass ich einen absolut illegalen Fahrstil aber auch unverschämtes Glück habe, und dies dafür nutze, meinen Freunden hin und wieder aus der Patsche zu helfen.

Ich (m/16) möchte beichten, dass ich meiner Freundin, mit der ich mittlerweile schon seit drei Monaten zusammen bin, sagen möchte, dass sie bei Weitem nicht meine Erste im Bett war. Sie war noch Jungfrau und auf ihre Nachfrage hin habe ich auch behauptet, dass ich noch Jungfrau sei, da es mir peinlich war ihr so etwas zu gestehen, weil es wirklich etwas Ernstes ist. Ich bin am Überlegen, ob ich es ihr noch sagen soll, da ich nächstes Jahr im Ausland bin und nicht weiß, ob ich mich ein ganzes Jahr damit belasten will. Natürlich haben wir Sex, und das auch nicht zu knapp, aber ich habe Angst, dass sie mich verlässt, wenn sie davon erfährt, weil es sie anekelt oder irgendetwas anderes. Es tut mir wirklich wahnsinnig leid den Mut, ihr das zu sagen, noch nicht gefunden zu haben und deshalb beichte ich es jetzt hier, um meine Seele zu erleichtern.

Ich (w) beichte, dass ich es nicht schaffe, Single zu sein. Vor einigen Jahren hatte ich mir aufgrund meines mentalen Zustandes gesagt, dass ich erst einmal keine Beziehung haben wollte, um mich zu bessern. Man will schließlich niemandem ein emotionales Wrack vorsetzen. Tja, der Vorsatz hat nicht gehalten, und auch, wenn es mir inzwischen natürlich wieder gut geht, habe ich seitdem keine längere Zeit allein verbracht. Der Rekord waren wohl ein paar Monate, danach verlor ich wieder die Kontrolle über meine Gefühle und verliebte mich. Das ist jetzt schon einige Male passiert und jedes Mal denk ich mir am Anfang wieder: "Och nee." Die Beichte daran ist, dass ich den Arsch nicht hochkriegen, um meine Gefühle im Zaum zu halten. Ich vermisse das Singledasein über Jahre irgendwie total und kann mich kaum noch daran erinnern, was mich manchmal echt fertigmacht.


Naja, nun entwickle ich erneut Gefühle für einen ziemlich anständigen Kerl und habe gleichzeitig ständig diese Stimme im Hinterkopf, dass ich doch eigentlich lieber erst einmal wieder allein sein wollte. Was ja eigentlich Schwachsinn ist, denn wer schränkt schon seine Liebe zu jemandem ein, der diese auch noch erwidert?! So stecke ich in einem ziemlichen Dilemma, weil ich mich schon ordentlich in ihn verknallt habe, mir aber nicht sicher bin, ob ich mit dieser Einstellung überhaupt eine feste Beziehung eingehen sollte. Man will ja nicht mit den Gefühlen anderer Leute spielen und ich habe Angst, dass eine Beziehung an meiner Einstellung scheitern würde. Auch, wenn ich sie natürlich irgendwann in einer Beziehung ablege und superglücklich bin, ist es doch jedes Mal schöner, danach Single zu sein. Und es könnte auch ewig so schön sein, wenn die Gefühle nicht immer dazwischen funken würden!

Ich habe am Donnerstag eine Deutscharbeit geschrieben. Eigentlich hätte ich mir Mühe geben sollen, da ich sowieso auf einer vier bis fünf in Deutsch stehe, stattdessen habe ich kein Stück gelernt und mich nicht angestrengt. Ich habe kein schlechtes Gewissen und sage meinen Eltern einfach, dass ich nicht mit der Lehrerin klarkomme. Die glauben mir das schon, ich hoffe, ich bekomme eine Fünf, besser noch eine Sechs, hatte ich noch nie.

Ich möchte gestehen, dass ich mittlerweile über eine Strafakte bei der Gemeindepolizei verfüge, weil man mich diesmal bei einer meiner nächtlichen Vandalismustouren beim Legen eines kleinen Brandes erwischt wurde. Es war nicht mal böse gemeint, ich habe auch nur mit einem Kumpel aus altem Unkraut und Gras auf dem Fahrradweg ein kleines Lagerfeuer errichtet, aber vom Ort aus sah das wohl aus wie ein Versuch, die Kirche anzuzünden.

Ich war auch reichlich geschockt, als die Polizei neben mir gehalten hat und Name, Adresse, Geburtsdatum etc. wissen wollte, und nun habe ich Angst, das sie mich auch mit der eingeschmissenen Scheibe im Gemeindehaus, den kaputten Bleiglasfenstern und der (versehentlich) in Brand gesetzten Mülltonne in Verbindung bringen. Das könnte teuer werden, aber der übergewichtige Dorfbulle schafft es ja nicht mal, seine Frau vom Fremdgehen abzuhalten. Die Chancen für mich, erwischt zu werden, stehen also eher gering.