Ich wohne im Nahgebiet der Theresienwiese. Bevor jetzt wieder der Shitstorm losbricht, ich war mir dessen bewusst als ich hierher gezogen bin. Was mich aber seit Jahren nervt sind die ganzen Leute die mit dem Auto zur Wiesn fahren und das Viertel zu parken. Es ist anscheinend zuviel verlangt für die Herrschaften aus dem Landkreis mit den öffentlichen Verkehrsmitteln zu fahren. Da parken wir doch lieber im Anwohnerbereich und gehen ein paar Meter zu Fuß. Die Stadt und Polizei kontrolliert hier nur sehr nachlässig und ein Ticket für 15 Euro hat noch keinen dieser Idioten abgehalten hier zu parken. Und ich bekommen besonders am Wochenende keinen Parkplatz mehr weil alles mit Autos aus STA, FFB, LL, TÖL usw. vollgestellt ist. Deshalb musste ich andere Maßnahmen ergreifen. Wenn es dunkel wird gehe ich bewaffnet mit Zuckerwasser, Eiern und Mehl durch die Straßen und verteile mein persönliches Ticket für die Falschparker. Ich finde die Leute sollen ja was haben von ihrem Wiesnbesuch. Nämlich die Zeit ihre Scheiben und Türgriffe von Zuckerwasser oder Eier-Mehl-Gemisch zu befreien. Es ist ist kindisch, vergebt mir.

Ich mache eine Ausbildung in der Apotheke und kratze unauffällig die Blindenschrift-Noppen von den Packungen.

Heute muss ich etwas beichten, das mir, wenn ich so darüber nachdenke, irgendwie ein Schmunzeln auf das Gesicht zaubert. Seit der Geburt meiner Tochter, und dem Umzug in eine deutlich größere Wohnung, habe ich mich dazu entschieden, nur noch am Dachfenster im Flur zu rauchen, damit mein Kind in einem Nicht-Raucher Haushalt aufwächst. Da der Flur aber sehr klein ist, und man das Fenster nicht kontinuierlich aufhaben kann, hat meine Freundin mir eine Duftkerze mitgebracht. Das ist so eine Kerze, in die man unten ein Teelicht stellt und oben eine "Geschmacksrichtung" mit etwas Wasser in eine Glasschale träufelt. Sobald die Kerze genug Hitze an diese Glasschale abgibt, fängt es an zu dampfen und lässt den Flur wunderbar duften. Natürlich kann man sich vorstellen, dass meine Lust, jedes Mal diese Kerze anzumachen, sehr gering ist - irgendwo bin ich eben doch ein Kerl.

Gelegentlich spiele ich jedoch ein Computerspiel, das man nicht pausieren kann, wenn man einmal angefangen hat. Deshalb bleibt mir zum Rauchen meist nur ein kleines Zeitfenster, das ich dazu nutze, wie ein geölter Blitz in den Flur zu stürmen und schnellstmöglich eine Zigarette zu vernichten. Dadurch fehlt mir allerdings die Zeit, zur Toilette zu gehen, weshalb ich abends, wenn es dunkel ist, einfach eine leere Flasche benutze. Mittlerweile bin ich da echt geübt, und den Inhalt der Flasche kippe ich einfach regelmäßig aus dem Dachfenster, der nächste Regen vernichtet meine Spuren dann. Das lief super, bis ich eine Flasche vergaß und meine Freundin mich dann darauf ansprach, was das Komisches sei. In meiner Not sagte ich ihr, dass ich wieder damit anfangen wollte, das Teelicht zu benutzen, damit es nicht mehr so nach Qualm riecht. Den Rest kann man sich denken, auch wenn mir nicht klar ist, warum sie es nicht bemerkt hat - aber meine Freundin macht mir nun jeden Abend ein Teelicht mit dem Flascheninhalt und Lavendel. Sie findet es nämlich sehr löblich, dass ich etwas für einen frischeren Geruch tun möchte. Ich schütte es nur nicht weg, weil ich jedes Mal schmunzeln muss, wenn ich jetzt rauche. Aber es ist schon irgendwie eklig, auch wenn man den Geruch dank der "Geschmacksrichtung" kaum bemerkt.

Ich (w/24) habe mich vor fünf Tagen von dem Mann getrennt, den ich über alles liebe. Ich habe ihn vor drei Monaten während einer kleinen Kinovorführung bei uns in der Stadt kennengelernt, und wir haben uns ganz schnell verliebt. Diese Gefühle hatte ich bisher noch nie und ich kann sie kaum in Worte fassen, so schön sind sie. Doch ich merkte, dass mit meinem Freund etwas nicht stimmte. Er war oft abwesend (im Geiste, meine ich), ließ manchmal keinerlei Berührungen zu, während er in einer anderen Situation mich so fest drückte, dass es mir wehtat. Ich, und auch andere Menschen, waren manchmal stundenlang Luft.

Ich habe nach einigem Zögern mit ihm gesprochen, und er hat mir dann gesagt, dass er Asperger Autist ist. Ich liebe ihn sehr, doch ich wusste, dass eine gemeinsame Zukunft mit dieser Krankheit nur schwer möglich ist. Kindern möchte ich diese Wechselbäder der Gefühle nicht antun. Natürlich hätte ich mit ihm zusammenbleiben können, doch ich möchte ihm doch nicht noch mehr wehtun und ihn nach vielleicht jahrelanger Beziehung fallen lassen. Ich habe mich noch nie so leer gefühlt, liege seit Tagen fast nur noch im Bett und fange ständig zu heulen an. Das Vermissen tut mir sogar körperlich weh, und ich fühle mich schuldig und schlecht. Ich google in diesen Tagen stundenlang nach Medikamenten und Heilungschancen für Autismus, aber es gibt keine. Ich würde mein gesamtes Geld opfern, wenn es eine Operation gäbe, die diese miese Krankheit, unter der er auch sehr leidet, beendet.

Ich habe es mir als Student (22) tagsüber bei einer verheirateten Frau gemütlich gemacht und mich nach allen Regeln der Kunst verwöhnen lassen. Wenn ich nicht gerade auf die Uni musste, bin ich zu ihr, während ihr Mann in der Arbeit war. Ich habe mich von ihr bekochen […]