Jetzt habe ich gerade im Nebenbüro, in dem der Scanner steht, die Maus auf Linkshänder umgestellt und ich weiß genau, dass sich mein Kollege morgen früh grün und blau ärgert und durchdreht, weil er einfach zu doof ist, um das zu merken. Ich mache jetzt dann Feierabend und bin erlöst von den Spacken hier.

Ihr kennt das sicher alle, wenn ihr nach Hause kommt, in den Spiegel guckt und denkt "Scheiße, so bin ich heute die ganze Zeit rumgelaufen?". Mir ist soeben etwas vergleichbares passiert. Ich bin 23 Jahre alt, männlich und lebe zusammen mit einer Mitbewohnerin in einem Studentenviertel Berlins. Ich habe mir vor etwa eineinhalb Wochen nach langer Zeit mal wieder die Schamhaare rasiert. Ich bin dazu in die Dusche gegangen und habe die Haare dann in ein Kehrblech gefegt und diese dann entsorgt. Vor ein paar Minuten brauchte ich das Kehrblech wieder und da ist mir aufgefallen, dass am gesamten Boden des Kehrbleches noch Schamhaare klebten. Ich hoffe, du hast es nicht gesehen, liebe Mitbewohnerin.

Ich (w/18) hatte teilweise bis zu fünf Freunden gleichzeitig, deren Alter zwischen gleichaltrig bis zu 25 Jahre älter variierte. Alle glaubten, ich würde jeden von ihnen als den Einzigen auf diesem Planeten vergöttern und waren aufrichtig in mich verliebt. Sie lagen mir zu Füßen. Es tut es mir leid, dass ich sie alle ausgenutzt habe, denn das haben sie vermutlich nicht verdient, andererseits war es unglaublich interessant und ich bin dankbar für alle Erfahrungen, die ich gesammelt habe. Ich will mein Aussehen eigentlich nicht dazu nutzen, Männer zu manipulieren, aber es macht Spaß, die Macht zu prüfen, die davon ausgeht. Das Schlimme ist, ich mache das nicht aus Rache, weil ich mal verarscht oder sitzen gelassen wurde, sondern einfach so, weil ich es kann.

Ein Kumpel hat mir (m/20) vor einiger Zeit diese Seite hier gezeigt. Er hat mir natürlich gleich seine witzigsten und skurrilsten Beichten gezeigt und wir haben uns beide totgelacht. Am nächsten Tag habe ich dann selber auf der Seite rumgesurft und mir ist dabei die Idee gekommen, einfach mal eure "bösen" Sachen, die ihr gemacht habt und die man nachmachen kann, auszuprobieren. Mittlerweile ist es ein Hobby von mir geworden. Ich gehe regelmäßig auf diese Seite, suche mir die Sahnestücke raus und probier sie dann draußen aus. Ich glaube, ich bin süchtig. Ich habe sogar mein DSL-Modem verkauft, um nicht so oft hier reinzukommen. Aber nach einer Woche bin ich dann ins nächste Fachgeschäft gegangen und schon war ich am Nachmittag mit dem neuen Modem wieder im Internet. Scheiße. Was soll ich bloß machen.

Ich bin heute während einem Probearbeiten in einem sozialen Beruf abgehauen. Nicht, weil mir die Arbeit mit den Klienten nicht gefallen hätte, sondern weil der Chef in mir Panik ausgelöst hat mit seinen Fragen und Aussagen, was mir bewusst gemacht hat, wie wenig Selbstbewusstsein ich eigentlich habe. Ich lasse es zu, dass mich meine Mitmenschen mit Mobbereien kaputtmachen, das war schon in der Schule so und hat sich bisher nicht geändert. Nun trampelt meine Chefin auf mir rum, was dazu geführt hat, dass mein Arbeitsvertrag nicht nur nicht verlängert wurde, sondern die Alte sich auch noch mein letztes bisschen Selbstwertgefühl krallt. Ich liebe meinen Beruf und meinen Job mit den Klienten mache ich gut und mit Leidenschaft. Das heute war die Krönung einer langen Arbeitssuche. Ich vermassele alle meine Vorstellungsgespräche, weil mir Vorgesetzte Angst machen und ich mich so klein fühle. Dabei will ich so gerne arbeiten. Ich will nicht daheim rumsitzen und habe hart gekämpft für meinen Beruf, um aus meinen Verhältnissen rauszukommen. Coachings haben bislang nichts gebracht.

Da meine Geschwister durch Drogen ihr Leben mehr als in den Sand gesetzt haben (die eine hockt fast im Knast und der andere ist schwer schizophren), war ich bislang die Einzige, die ihr Leben einigermaßen im Griff hatte. Nun habe ich seit einigen Wochen Antidepressiva zu Hause herumliegen, die ich mich noch nicht getraut habe zu schlucken - aus Angst, so zu werden wie meine Geschwister. Ich will mein Leben im Griff haben, arbeiten, heiraten und Kinder. Doch daraus wird wohl nichts. Ich beichte also, dass ich ein kaputter Mensch bin, der sein Leben in den Sand setzt, durch fehlendes Selbstwertgefühl.