Ich habe vor einem halben Jahr ein zweiwöchiges Praktikum in einer Küche gemacht. In den Toilettenpausen habe ich den Mitarbeitern immer Zigaretten geklaut und dann auf dem Nachhauseweg geraucht. Ich war immer fertig, wenn ich bei meinen Nachbarn vor den Mülleimern stand. Habe die Zigaretten immer drauf ausgedrückt bis plötzlich ein Loch drin war. Wurde dann alles auf die verhasste Nachbarin neben mir geschoben. Nach dem Praktikum habe ich 100 Euro vom Betrieb erhalten. Ich habe ein schlechtes Gewissen, weil ich immer Zigaretten geklaut habe... TUT MIR SO LEID! Aber das mit dem Mülleimer bereue ich nicht...

Ich habe Lust, etwas Verbotenes zu tun. Und damit meine ich nicht, bei Rot über die Straße zu gehen, aber auch nichts Krasses wie Mord oder Körperverletzung. Vielleicht klaue ich was aus einem Laden oder die Scheibenwischer von meinem Nachbarn. Aber ich will niemandem Böses tun. Ich glaube, ich muss den Staat abziehen, mit Sozialhilfe oder so. Ich lasse mir etwas einfallen. Oder ich tue nichts und lebe weiter in meinem langweiligen Leben.

Ich habe gerade in meinem Zimmer Shisha geraucht, was ich von meinen Eltern aus eigentlich nicht darf. Der Gedanke, dass ich das Vertrauen meiner Eltern gebrochen habe, belastet mich. Die Sucht war einfach größer. Trotzdem gehe ich davon aus, dass ich es wieder machen werde. Bin ich ein schlechter Mensch?

Meine Freundin hat mir gestanden, dass sie gestern, als sie ohne mich aus war einen anderen geküsst hat. Ich hab sie deswegen total zur Sau gemacht und sie hat stundenlang geheult!
In Wahrheit war aber der Grund, warum ich nicht mit gegangen bin (angeblich krank), dass ich es die ganze Nacht mit einer anderen getrieben habe!

Ich bin ein ehemaliges Sektenkind und habe jemandem das Gehirn gewaschen. Warum? Wenn man zehn Jahre in einer Sekte gefangen ist, so wie ich, will man die daraus resultierenden Schäden wissen und das geht nur durch einen Feldversuch. Ich wollte durch den Versuch wissen, was ich irgendwann mit meiner Frau und Kindern machen könnte, und habe eine Angst vor mir und meinem destruktiven Verhalten. Es hat mir keinen Spaß gemacht und gab mir nicht das Gefühl überlegen zu sein. Mich plagt der Gedanke schon seit über einem Jahr und ich hasse mich selbst dafür. Das Opfer musste sein. Damit ich genau das verändern kann und seitdem lebe ich wie ein Einsiedler und habe die gesamte Welt vor mir abgeschottet. Ich geißele mich durch Einsamkeit und das ist die Strafe dafür.