Als Rache dafür, dass meine Mitbewohner so unsauber waren und auf mehrfaches Bitten hin trotzdem nicht geputzt haben und den Müll stehen ließen, sodass man die Wohnung im Sommer vor lauter Gestank nicht mehr betreten konnte, habe ich ihnen regelmäßig: auf die Zahnbürsten gepinkelt, in die Gesichtscreme ejakuliert, auf ihr Essen gespuckt, ihre Mayonnaise mit Bariumcarbonat versetzt und gezüchtete Colibakterien auf ihr Gemüse im Kühlschrank gesprüht, welches sie ungewaschen verzehrten.

Ich (m/22) bin am Ende. Ich habe am Wochenende meine Ex-Freundin wiedergetroffen und alles kam wieder in mir hoch. Sie hat mich vor ca. 6 Monaten verlassen, weil ich ich zu wenig um sie gekümmert habe und nur wenig mit ihr unternommen habe, da ich chronisch pleite war. Ich weiß, dass sie einen Neuen hat, mehr oder weniger. Sie meinte wohl es sei nichts Festes - nur zum Spaß halt. Da ich aber weiß, dass sie mit ihrer Sexualität ein nicht grade unbedeutendes Problem hat, kann ich das nicht so recht glauben. Jedem, dem ich Bilder von dem Neuen zeigte, meinte er sei hässlich und klein. Ich selbst versteife mich nicht darauf. Er ist wohl ein gutes Stück älter als sie und muss irgendwas an sich haben, das sie über sein eher durchschnittliches Äußerliches hinwegsehen lässt. Leider habe ich ihn noch nie getroffen, ich denke es wird auch nie dazu kommen.

Kürzlich gestand ich ihr erneut meine Liebe. Sie meinte, sie will davon nichts mehr hören, von wegen kalter Kaffee und seitdem herrscht Funkstille. Deshalb bin ich total am Boden. Ich esse nichts mehr, fühle mich von Tag zu Tag schlechter, obwohl ich mit allen Mitteln versuche mich abzulenken. Ja und ich weine ziemlich oft, sehr bitterlich. Ich überlege, mir selbst etwas anzutun, habe aber Angst weggesperrt zu werden. Ich wünschte, ich könnte die Zeit zurückdrehen und jede Sekunde meiner Freizeit ihr widmen. Ich weiß, dass du das irgendwann lesen wirst, aber ändern wird sich wohl leider Gottes nichts. Liebe S., jeden Ta, an dem ich ohne dich an der Front, die sich Leben nennt, kämpfe, stirbt ein Teil von mir. Wenn ich neue Frauen kennenlerne, denke ich eigentlich immer nur an dich und wie toll du bist. Wie du mir Kraft und Rückhalt gabst.

Bis vor ca. sechs Monaten dachte ich noch daran, dass ich eine Freundin finde. Seit fünf Jahren wartete ich darauf. Da ich zu schüchtern war und die Frauen, die ich ansprach, mich nicht wollten, bin ich zu einem der Männer geworden, die von Frauen gehasst werden. Ich hatte in den letzten drei Tagen Dates mit vier Frauen. Ihr wolltet es nicht anders! Außerdem denke ich, dass ich etwas Besseres bin, was ich manchen Leuten gegenüber auch zeige. Stimmt ja auch. Habe heute dafür gesorgt, dass eine Frau von Burger King, die mich hochnäsig behandelt hat, wahrscheinlich gefeuert wird. Und ich habe in den letzten zwei Monaten 1200 € in Clubs gelassen, aber das ist es mir wert. Geld macht eben doch sexy. Ich bereue nichts.

Tut mir leid, Gott. Das ich mit so einer Lüge keine Beziehung führen konnte. Ich wollte nicht mehr als nur das Eine.

Ich habe einmal abgelaufene Kekse gegessen und obwohl sie mir schmeckten, habe ich sie doch ausgekotzt.