Ich (überzeugter Waschbeckenpinkler) war gestern Abend zu Besuch bei Bekannten und habe mal wieder das Klo probiert. Es hat so gespritzt, dass ich sogar einen Schritt zurücktreten musste, um mir nicht die Hose zu versauen. Fazit: Waschbecken sind echt viel besser.

Ich beichte, dass ich, als ich während eines Praktikums stundenlang Briefe kuvertieren musste, gerne eine Ecke des Schreibens abgerissen und einfach in den Umschlag mit reingeworfen habe. Später wurde ich kreativer und habe die Ecken erst abgerissen und dann wieder an das Schreiben getackert. So habe ich mir den Tag versüßt und dem Empfänger hoffentlich gleich mit.

Ich habe heute beim Golf meinen Mitspieler gedemütigt. Der ging mir so etwas von auf die Nerven mit seinen perfekten Abschlägen und den langatmigen Erklärungen, warum sein Schwung so perfekt ist, dass ich nicht anders konnte. Am 15. Loch hat er dann seinen Drive ins Rough gesemmelt, ich natürlich mit zum Ballsuchen. Ich habe seinen Ball auch sofort gesehen und flink meine Golftasche draufgestellt. Wir sind dann noch ein paar Minuten rumgestiefelt, dann habe ich ihn mit dem Ausdruck tiefsten Bedauerns wieder zurück zum Abschlag geschickt, da er nicht mal einen provisorischen Ball gespielt hatte. Das hat ihn so fertiggemacht, dass er den zweiten Ball auch noch verzogen hat. Hat das gutgetan. Nur dass ich mir dann auch noch seinen Ball eingesteckt habe, das verzeihe ich mir nie.

Immer, wenn ich die Freundin meines besten Freundes (Mitbewohner) sehe, würde ich ihr am liebsten in die Fresse treten, weil sie so dumm ist. Wenn sie den Mund aufmacht, fangen die Ohren an zu bluten. Und ich kann nicht fassen, warum er so eine hat, da er sehr intelligent […]

Als ich noch klein war, hatte mein Opa einen schönen großen Garten gepachtet, in dem ich immerzu spielte. Später fiel es ihm allerdings immer schwerer, den Garten zu pflegen. Was zur Folge hatte, dass er ihn scheibchenweise an andere Hobbygärtner abgab. Es entstand ein Schrebergarten Labyrinth, dass einen Teil meiner Kindheit zerstörte. Ich ging fortan nur noch abends auf das Grundstück, um dort heimlich zu rauchen. Von den Zigaretten musste ich dann immer aufs Klo. Einmal war unser Badezimmer besetzt, da schnappte ich mir eine Packung Taschentücher und beschloss, zurück in den Garten zu gehen, um dort mein Geschäft zu verrichten. Seitdem häuften sich solche Vorfälle. Ich kackte also regelmäßig in die Schrebergärten - aus Rache!


Einmal kackte ich an die Eingangstür eines Gartenhäuschens. Doch das mit Abstand härteste war der Gartenzwerg. Ja, der Gartenzwerg. Wenn ich etwas noch mehr hasse als Schrebergärten, dann sind das Gartenzwerge. Ich nahm also diesen Zwerg mit seiner roten Zipfelmütze und der grünen Gießkanne und zertrümmerte seinen Kopf mit einem Stein. Danach kackte ich dem Vieh, so gut wie möglich, in den Hals. Das war das mit Abstand groteskeste und ekelhafteste, was ich jemals gemacht habe. Mein seltsames Hobby habe ich allerdings schon seit Jahren aufgegeben, dennoch muss ich manchmal noch an diese verrückte Zeit denken.