Ich möchte gerne beichten, dass ich, eine junge, gestandene Frau von 21 Jahren, es geschafft habe, mir hinterm Steuer auf der Autobahn in die Hose zu pinkeln. Es ist mir unglaublich peinlich. Die folgenden 3 Tage habe ich dann ein Handtuch auf den Sitz gelegt, um die Feuchtigkeit von meinen Klamotten fernzuhalten und um das Trocknen zu beschleunigen. Gegen den Uringeruch habe ich Febreze draufgesprüht. Heute ist davon nichts mehr zu sehen noch zu riechen.

Ich (m/21) habe keine Ahnung, was ich sexuell gesehen bin, jedoch denke ich, dass ich Bi bin. Beim Training im Sportstudio sehe ich immer einen etwa gleichaltrigen Typen der mir total sympatisch erscheint. Körperlich ist er auch perfekt gebaut, und in der angeschlossenen Sauna muss ich mich immer zurückhalten, dass ich nicht allzu offensichtlich zu ihm rüberschaue. Schon oft genug habe ich mir gedacht, dass ich einfach mal zu ihm gehe und ihm sage, dass ich ihn toll finde und ob wir mal nicht was zusammen machen wollen, aber mein Verstand hat mich bisher zum Glück immer zurückgehalten - welche Chance besteht denn schon, dass er was anderes als Hetero ist.

Ich hatte noch nie einen Beziehung und bin Jungfrau in jeder Hinsicht - und das ohne wirklichen Grund. Körperlich bin ich (Selbstbeweihräucherung stinkt zwar) nicht gerade unansehnlich und auf den Kopf gefallen auch nicht. Ich bin nur viel zu schüchtern in der Sache, obwohl ich mich oft genug nach Nähe sehne. Die Ratschläge in der Sache sind zwar immer wieder dieselben (einfach mal machen!), aber wenn jemand etwas Handfesteres, Ernst gemeintes hat, wäre ich froh. Auch wenn nicht - das habe ich mir jetzt einfach mal von der Seele schreiben müssen.

Ich (m) hasse Hände. Ich hatte in meiner Vergangenheit ein traumatisches Erlebnis, welches der Auslöser eines Waschzwangs war. Dieser hat sich mittlerweile gelegt. Doch Hände empfinde ich immer noch als störend. Mit Händen von vertrauten Personen habe ich fast […]

Ich (m/23) bin süchtig nach der Perfektion des eigenen Körpers. Ich betreibe viel Sport und achte auf meine Ernährung. Das Ganze stresst mich so sehr, dass ich teilweise Fressattacken kriege oder mich anderweitig gehen lasse.
Diese Sucht nach der Optimierung des Körpers bestimmt meinen Alltag und ich lasse mich davon unglaublich stark stressen. Vermutlich liegt das daran, dass ich als Kind und Jugendlicher sehr dick war. Mittlerweile ist der Bauch weg und stattdessen habe ich kräftige Arme, breite Schultern und einen flachen Bauch mit sichtbaren Muskeln. Dass das nicht normal ist und narzisstische und egozentrische Züge hat, ist mir klar. Seltsam ist nur, dass ich trotz des ganzen Sports, guter Ernährung, Körperhygiene und allen anderen Sachen, nicht mit meinem Körper zufrieden bin.

Irgendwann sehe ich so aus wie einer von den Typen aus den Magazinen. Was ich beichten will, ist: Ich definiere mich selbst sehr über mein Äußeres, außerdem bin ich versessen darauf, das Maximum aus meinem Körper "rauszuholen" und habe dadurch öfters die Grenzen des Gesunden überschritten. Dieses Verhalten beziehe ich aber nur auf mich. Wenn jemand ein paar Kilo zu viel oder zu wenig hat, ist das für mich vollkommen egal, da ich weiß, wie es ist, deshalb ausgegrenzt und schlecht behandelt zu werden.

Ich befinde mich seit 1998 in so einer Art "Orientierungsphase": Als ich damals die Hauptschule abgeschlossen habe, hatte ich echt keinen blassen Schimmer, was ich so aus meinen Leben machen soll. Ich habe dann diverse weiterführende Schulen besucht und hatte 2004 das Abitur in der Tasche - und immer noch keine Ahnung, wie es weitergeht. 2005 habe ich mich dann bei zig Scheißfirmen beworben: Nichts. Jetzt habe ich mich für Geschichte und so ein anderes Alibi-Kackfach an der Uni eingeschrieben und schon am ersten Tag gemerkt, dass der ganze Rotz nichts für mich ist. Ich bin momentan echt so etwas von unten. Unter anderem, weil ich jetzt weniger Simpsons sehen kann und weil mich die lange Pendlerei so etwas von ankotzt! Ich werde mich wieder ausschreiben und letzten Endes doch bei McDoof anheuern. Ahoi von der Spastenfront!