Ich (m/23) habe gestern in der S-Bahn auf einen Sitz gepisst. Ich hatte mächtig Druck auf der Blase und bis nach Hause war es noch ein Stück. In der S-Bahn ist kein Klo, also habe ich den Sitz getränkt, damit nicht die ganze Pisse auf dem Boden durch die ganze Bahn fließt. Tut mir aber im Nachhinein echt leid. Wenn ich eine Flasche dabei gehabt hätte, dann hätte ich diese gefüllt, hatte aber leider keine.

Ich weiß ehrlich gesagt nicht, wie ich weiter verfahren soll. Ich (m/23) wohne mit meiner Freundin (w/36) seit knapp zwei Jahren zusammen. Wir sind seit 3,5 Jahren ein festes Paar und sie hat ein Kind. Wir streiten uns zurzeit immer öfter und verlieren die Nähe zueinander. Ich versuche immer mein Bestes. Sie sagt, sie liebt mich, aber der ganze Stress würde sie fertigmachen. Sie studiert und arbeitet parallel 20 Stunden. Ich bin voll berufstätig und gebe dazu in einem Sportverein drei Mal die Woche Training. Außerdem teilen wir uns den Haushalt. Die Miete und einen Großteil der Einkäufe übernehme ich. Ich versuche, sie so gut es geht zu entlasten.

Aber das Problem ist Folgendes: Wir haben so gut wie keinen Sex mehr. Das stresst mich wiederum. Sie kommt sich so vor, dass sie meinen Bedürfnissen nicht nachkommen kann, und stößt mich als Reaktion emotional und körperlich weg. Ich wiederum flüchte mich in den Sport, sodass ich sehr durchtrainiert bin und deshalb auch viele Angebote von anderen Frauen bekomme, welchen ich aber nicht nachgehe. Meine Freundin ist jedoch der Meinung, dass ich mich mit dem Sport nur abgrenze. Streng genommen versuche ich, meinen Sexualtrieb zu beruhigen und Ausgeglichenheit zu erlagen. Das kommt immer wieder, und wenn ich keine Nähe suche, passiert gar nichts mehr. Vermutlich sieht sie mich nicht mehr als richtigen Mann, weil ich viel zu oft den Fehler bei mir suche und sie in ihren Wutanfällen, in denen sie mich beschimpft, gewähren lasse. Wir sind, sobald wir uns sehen, einfach nur angepisst aufeinander.

Ich versuche immer, ihr zu zeigen, dass mir das alles nichts ausmacht, aber ich habe schwer daran zu kauen. In manchen Momenten würde ich am liebsten schreiend weglaufen, da ich auf keiner Ebene den Anforderungen gerecht werden kann. Ich will hiermit beichten, dass ich ein Blender bin. Ich stelle mich immer als toll dar, habe aber ein immenses Gefühlschaos in mir und weiß nicht weiter. Ich liebe meine Freundin, aber derzeit erwische ich mich immer öfter, wie ich vor Wut und Verzweiflung Sachen in mich reinnuschele, die ich in einer normalen Situation niemals von mir geben würde.

Ich (m/25) wohne mit drei Frauen und einem Mann in einer WG. Ich halte es für komplette Zeitverschwendung, sich nach bloßem Pinkeln die Hände zu waschen. Meine Nudel ist vermutlich eh das reinlichste Objekt hier im Haus. Was glauben Frauen - dass wir uns systematisch über die Hände strullen? Absurd. Dafür kommen meine Mitbewohnerinnen auch mitten in der Erkältungssaison nach Hause, haben schön im Bus alles angefasst und schreiten direkt zum Kühlschrank. Das ist widerlich, aber sozial akzeptiert. Nun wohnt die größte Sagrotaneule direkt im Zimmer neben dem Bad und hört nach, was man da so treibt. Um dieses System der Unterdrückung und Absurdität zu umgehen, drehe ich also nach dem Spülen den Wasserhahn auf und puste in den Strahl, damit es nach Waschen klingt. Zudem bleibt beim Pinkeln die schwere Holzklobrille als Schalldämpfer unten, was die Geräuschkulisse dem Sitzpinkeln ähnlich werden lässt. Offensichtlich erkennt man es ja doch nicht an irgendwelchen Verschmutzungen. In der WG gelte ich als der hygienischste Mitbewohner und die Pingeltanten lieben mich. Ich beichte somit, dass ich unnötigen Aufwand und Wasserverschwendung betreibe, um mich einem offenen Konflikt mit meinen pseudoreinlichen Mitbewohnerinnen zu entziehen.

Ich war vor ein paar Jahren in der Reha. Eigentlich hatte ich schon seit drei bis vier Jahren den Männern abgeschworen. Aber dann traf ich ihn! Es war unglaublich. Noch nie zuvor hatte ich so etwas empfunden. Er hat mich akzeptiert, respektiert und begehrt, genau so, wie ich bin. Wir haben uns nach einander gesehnt. Es hat einfach alles gepasst. Ich habe ihn geliebt obwohl wir nur ein paar Wochen hatten. Ihm ging es erst nicht gut, doch als wir uns kennenlernten, blühte er richtig auf. Die Ärzte meinten, egal, was es ist, er solle es genau so weiter machen. Bis zur letzten Woche, da ist er um zehn Jahre gealtert, weil er sich nicht zwischen Kopf und Herz entscheiden konnte.


Er ist ein Kopfmensch. Es ging nicht um Sex, weil den hatten wir nicht. Der Grund war seine Frau. Er war verheiratet und hat zwei Kinder. Er wollte sie nicht endgültig betrügen, weil er sie nicht noch mehr verletzen wollte, als er es schon getan hatte. Sie hatte wohl schon was von uns geahnt. Wobei seine Vorgehensweise natürlich Quatsch ist, weil betrogen hat er sie ja sowieso. Sie haben sich über die Jahre auseinandergelebt. Er wollte sich aber der Kinder wegen nicht trennen. Dieser Mann bedeutet mir heute noch viel. Es gibt kaum Tage, an denen ich nicht an ihn denke. Aber ich habe immer noch ein unglaublich schlechtes Gewissen seiner Frau gegenüber. Ich mache so etwas normal nicht, aber er war es einfach! Ich erwische mich heute noch dabei, ihn zu suchen. Liebe Ehefrau, es tut mir leid, aber ich habe Ihren Mann geliebt!

Ich beichte, dass ich unter der Jacke seit Jahren noch meinen Schlafanzug trage, wenn ich ins Geschäft komme. Hosen trage ich natürlich, weil es sonst auffallen würde. BH und Bluse ziehe ich aber erst im Geschäft an. Makeup und Zähneputzen erledige ich dort auch. Ich schlafe einfach morgens lieber ein paar Minuten länger!