Ich habe meinen Freund vor ungefähr zwei Monaten mit einem anderen betrogen. Nur, damit keine Missverständnisse aufkommen, wir haben uns "nur" mehrmals getroffen, geküsst und sehr intensiv geflirtet. Das macht die Sache natürlich nicht minder schlimm, ich habe dadurch jedoch gemerkt, dass ich nur mit meinem Freund zusammen sein will, und dass ich ihn sehr liebe. In der Zeit, in der das passierte, habe ich einfach sehr darunter gelitten, dass er nie Zeit für mich hatte, da der Alltag ihn fest im Griff hielt. Meine Zweifel waren groß und deshalb ließ ich mich von einem anderen Kerl einwickeln. Ich will die Schuld an dem Ganzen nicht auf jemand anderen schieben, ich weiß, dass ich selbst schuld daran bin, aber ich möchte die Umstände erklären. Inzwischen plagen mich solche Schuldgefühle, dass ich kaum noch schlafen kann. Und jetzt hoffe ich, durch dieses Geständnis endlich wieder glücklich leben zu können und ich werde meinem Freund in Zukunft eine viel bessere Freundin sein. Ich kann schließlich aus Fehlern lernen. Nur sagen werde ich es ihm nicht, denn das würde seine Welt und sein Glück zerstören. Und das kann ich ihm nicht antun.

Ich habe vor einiger Zeit meinen Tanga "aus Versehen" bei meinem Freund liegen lassen, weil mich die Vorstellung, dass er ihn finden und vielleicht zur Selbstbefriedigung nutzen würde, irgendwie anmachte. Gestern habe ich wieder bei ihm übernachtet und am Morgen, als er bereits zur Arbeit gefahren ist, wollte ich nachsehen, ob er mein kleines Geschenk erhalten hatte. Tatsächlich wurde ich in seinem Kleiderschrank fündig, jedoch lag neben meinem Tanga auch noch ein anderer, der eindeutig nicht von mir stammt. Ich habe die beiden Tangas dann zurückgelegt und bin aus der Wohnung geflüchtet. Ich weiß jetzt überhaupt nicht, was ich davon halten soll und ob ich ihn darauf ansprechen soll. Ich beichte also, dass ich mich, wegen einer seltsamen Fantasie und meiner Neugierde, in eine ganz doofe Lage gebracht habe.

Ich (m/29) bin mittlerweile seit sieben Jahren mit meiner Freundin (28) zusammen. Wir haben einen zwei Jahre alten Sohn und werden nächstes Frühjahr heiraten. Noch heute erzählt sie immer wieder gerne die Geschichte, wie wir uns kennengelernt haben. Sie hat damals als Kellnerin gejobbt und war nachts zu Fuß auf dem Heimweg. In einer Seitenstraße hat sie dann plötzlich ein maskierter Typ angepöbelt und ihre Brieftasche verlangt. Ich war genau in dem Moment zur Stelle, weil genau diese Straße auf meiner Joggingroute lag. Ich schlug dem Angreifer ein paar runter und schließlich ergriff dieser die Flucht. Ich habe sie dann natürlich nach Hause gebracht und ein paar Tage später hat sie mich zum Essen eingeladen, um sich für ihre Rettung zu bedanken. Wir sind uns dann schnell näher gekommen und noch bis heute glücklich zusammen. Was sie nicht weiß, und was mich beinahe täglich beschäftigt, ist, dass der Typ mein damaliger bester Freund war. Wir haben uns den Plan zusammen überlegt, weil ich schon seit Monaten in sie verliebt war und mir keine andere Möglichkeit eingefallen ist, um ihre Aufmerksamkeit zu erhalten.

Sie war und ist das schönste Mädchen der Stadt, sie galt allerdings auch als komplett unnahbar. Selbst den Sportlern und Frauenhelden hat sie Körbe erteilt. Und mir hätte sie vermutlich auch eine Abfuhr erteilt. Es war dann klar, dass mein bester Freund ihr nie persönlich begegnen durfte, schließlich hätte sie ihn an der Stimme oder der Statur erkennen können. Und so kam es, dass wir uns immer seltener sahen. Und als wir dann zusammenzogen, brach die Freundschaft komplett auseinander. Ich hatte kaum noch eine Möglichkeit ihn zu sehen und konnte ihn zu nichts einladen. Er hat aber trotzdem immer dicht gehalten, wofür ich ihm unglaublich dankbar war. Und genau dieser Freund ist letzte Woche plötzlich und unerwartet bei einem Arbeitsunfall ums Leben gekommen. Mich hat das aus allen Wolken gerissen. Wir haben praktisch unsere gesamte Kindheit zusammen verbracht und für mein Glück hat er das alles geopfert. Wäre ich zu meiner Frau von Anfang an ehrlich gewesen, wäre es nie so weit gekommen. Ich habe jetzt beschlossen, ihr noch vor unserer Hochzeit all das zu beichten. Ich kann absolut nicht einschätzen, wie sie reagieren wird. Ich kann mit dieser Lüge aber nicht mehr leben.

Ich beichte, dass ich mit meinem Verlobten Schluss gemacht habe, weil ich erfahren habe, dass er seine Exfreundin damals überzeugt hat, abzutreiben. Genauer gesagt hat er ihr damals gesagt, dass er sie verlassen wird, wenn sie das Kind behält. Als sie dann als Folge der Abtreibung Depressionen und psychische Probleme bekommen hat, hat er sie allerdings verlassen, weil er keinen Bock darauf hatte. Als ich das erfahren habe, habe ich meinem Verlobten gesagt, dass ich damit nicht leben kann und so einen Mann nicht als Ehemann und Vater für meine Kinder möchte. Er meinte daraufhin, dass ich doch froh sein solle, dass er kein Kind mit einer anderen Frau hat und dass wir ja gar nicht erst zusammengekommen wären, wenn er sie nicht verlassen hätte. Ich habe ihm gesagt, dass keine Frau einen Mann mit so einer unsensiblen Auffassung braucht. Es wäre ja etwas anderes gewesen, wenn er deswegen ein schlechtes Gewissen haben würde - oder wenigstens einsehen würde, dass er damals rücksichtslos und egoistisch gehandelt hat, aber das ist beides nicht der Fall. Zudem war er damals schon 27 Jahre alt und stand mit beiden Beinen im Leben.

Ich (w) und mein Freund haben regelmäßig Sex. So weit normal. Allerdings glaube ich, dass ich zu den Frauen gehöre, die nicht orgasmusfähig sind, da ich auch bei der Selbstbefriedigung nie einen bekomme. Ich stöhne recht schnell und bin auch scharf, aber trotzdem täusche ich all meine Orgasmen vor, um meinem Freund die Bestätigung zu geben. Nicht, dass es schlecht wäre, mir gefällt es sogar sehr - nur bekomme ich eben nie einen Orgasmus. Da ich ihm das nicht sagen will, da er bestimmt die falschen Schlüsse ziehen würde, lasse ich es lieber und werde auch weiterhin Orgasmen vortäuschen. Vor allem, weil er sich wirklich um meine Bedürfnisse bemüht.