Ich bin Student und wohne mit zwei Schwestern (nicht meine, ihre) zusammen; Abneigung ist ein zu geringes Wort für unser Verhältnis. Ab und zu, wenn die beiden mal nicht im Haus sind, stelle ich mich nackt in den Flur und wische meinen Schniepel an ihren Türklinken ab. Die Vorstellung, dass sie später in meinen Nillenkäse greifen, lässt in mir Gelächter aufwallen. Zuweilen vergehe ich sogar an ihren Stiefeln, vergewaltige sie quasi. Aber am liebsten schnappe ich mir den weichen Schal der hässlicheren der beiden und rubbel kräftig mein Glied damit. Es ist ein so geiles Gefühl, dass ich manchmal schwer an mich reißen muss, nicht in das Textil zu ejakulieren. Außerdem kontaminiere ich ihre Speisen mit Schlaf aus den Augen.

Ich beichte hiermit, dass ich mich zurzeit jedes Wochenende komplett abschieße. Ich bereue es jedes Mal - jedenfalls die Tage danach, nicht nur der Kopfschmerzen und verlorenen Gehirnzellen wegen, sondern vor allem weil ich Scheiße baue, trotzdem änderte sich nichts daran.

Ich muss beichten, dass ich gestern sturzbesoffen mit dem Auto gefahren bin (ohne Führerschein) und danach bei meinen Nachbarn in den Garten gekackt habe. Ich fand es eigentlich lustig.

Seit Langem liebe ich das Gefühl von Schmerz. Versteht mich nicht falsch, ich spüre den Schmerz und er tut mir auch weh. Doch irgendwie liebe ich es, immer wieder, mir wehzutun. Viele Freunde wissen davon, nur denken sie, es wäre ein Scherz. Mein rechter Arm ist total vernarbt, weil ich mich als zu gerne schneide. Ich weiß nicht, was los mit mir ist, doch ich kann damit nicht aufhören. Ebenfalls ist es mein größter Traum, einmal ein Pro Wrestler zu werden. Aber nicht wie Hulk Hogan oder ein Undertaker, sondern ich will richtig harte Matches bestreiten mit Glas, Feuer, Stacheldraht etc. Es liegt wohl auch daran, dass ich diesen Schmerz liebe. Wenn ich Muskelkater habe, gehe ich extra nochmal ne Runde, weil ich es obergeil finde. Alte Wunden puhle ich mit einem Teppichmesser wieder auf und steche immer wieder, mehr oder weniger, drin herum. Ich drücke mir mein Finger so tief ins Auge, bis es wehtut, und ich spiele selbst mit dem Gedanken, mich umzubringen. Jedoch ist das ein Schritt zu weit.

Ich hatte bis vor einem Jahr eine Beziehung, die insgesamt fast zwei Jahre hielt. Ich habe ihr andauernd erzählt, wie sehr ich sie doch liebe, und so weiter. Doch in Wirklichkeit war ich nur mit ihr zusammen, weil ich ihre großen Brüste so sehr mochte. Ich hatte vorher immer nur Frauen mit kleinen Brüsten, sie war die Erste mit so richtig schön dicken Dingern. Ihr Gesicht war hässlich, vom Charakter her war es unterste Schublade. Aber diese Brüste, ich konnte einfach nicht genug davon kriegen. Inzwischen ist ein Jahr vergangen und ich denke in letzter Zeit wieder öfter an die Dinger und überlege, ob ich sie nicht mal wieder anrufen soll.