Ich (24) habe meinem Chef und meinen Kollegen nichts davon erzählt, aber ich leide unter ADHS, was hin und wieder dazu führt, dass ich Dinge, zum Teil auch sehr wichtige, vergesse. Insbesondere dann, wenn ich mehr als zwei Aufgaben gleichzeitig erledigen muss. Die medikamentöse Behandlung lehne ich ab, weil ich in einem kreativen Beruf arbeite und die Medikation mich darin massiv einschränken würde.
Wie auch immer, da mein Chef unglaublich vergesslich ist, behaupte ich jedes Mal, wenn er einem meiner Fehltritte auf die Schliche zu kommen droht, ich hätte ihm dieses oder jenes doch schon gesagt oder vor Wochen auf den Schreibtisch gelegt. Bisher bin ich damit fast immer durchgekommen und einerseits fühle ich mich grauenvoll deswegen, andererseits traue ich mich nicht, ihm die Wahrheit zu sagen, weil ich Angst habe, dass er mich anschließend unter einem Vorwand rausschmeißt. Wer will schon ein zu groß geratenes ADHS-Nervenbündel beschäftigen?

Ich (w/23) habe vor zwei superlieben Freunden, die mich besuchten, meinen Lieblingslikör versteckt und behauptet, er wäre daheim bei meiner Familie. Nicht, dass ich ihnen das nicht gönnen würde, sondern weil die Flasche schon fast leer ist und mir das peinlich ist. Ich sollte meinen Alkoholkonsum vielleicht reduzieren.

Ich (w/21) bin seit zwei Jahren mit meinem Freund zusammen. Vor Kurzem sind wir zusammengezogen und alles läuft perfekt. Unser Sexualleben ist ausgeprägt, nur weiß er nichts von meinem Orgasmusproblem. Ich hatte noch nie einen Orgasmus, ob bei Ex-Freunden, Affären oder One-Night-Stands. Ich habe zwar sehr viel Spaß an der Sache, jedoch habe ich auch ein schlechtes Gewissen, immerhin habe ich es ihm schon einige Male vorgetäuscht. Damit kann ich auch nicht aufhören, weil es ihm doch sehr wichtig ist, dass die Frau auch kommt. Oftmals gehe ich, nachdem er fertig ist, ins Badezimmer und bringe es dort selbst zu Ende.

Im vergangenen Herbst ist die Beziehung mit meinem inzwischen Ex-Freund nach drei Jahren zerbrochen. Unser Zusammenleben war eine Katastrophe. Wir könnten unterschiedlicher nicht sein. Er brauchte seine peinliche Ordnung, lebte aber ansonsten sehr verschwenderisch, während ich das genaue Gegenteil bin, nämlich sparsam, aber leicht chaotisch. Das war nur einer von vielen Gründen, wir passten schlichtweg nicht zusammen. Das hätte der Anfang von etwas Neuem sein können, doch wir sahen uns auch nach der Trennung immer wieder mal ganz unverbindlich, schließlich hatten wir uns im Guten getrennt. Wir wollten beide unsere Fühler nach neuen Partnern ausstrecken und machten auch keinen Hehl daraus. Jetzt sind Monate vergangen und ich führe eine Art Doppelleben. Meine Freunde wissen nichts davon, dass ich quasi immer noch mit meinem Ex zusammen bin. Offiziell bin ich Single und es hat auch schon hin und wieder ein Mann Interesse an mir bekundet. Ich möchte gerne einer neuen Bekanntschaft eine Chance geben, doch mein Ex hält mich zurück. Von einem Unfall, den er kürzlich hatte, blieben Narben an Gesicht und Körper zurück, sein Selbstbewusstsein ist in den Keller gesunken und er klammert sich wieder voll an unser Zusammensein. Im Prinzip war immer ich diejenige, die ihm Kraft gegeben hat, wenn er Probleme hatte. Ich habe ihn ja auch gern, ich kenne und verstehe jede seiner Macken und habe ihn, so wie er ist, lieb gewonnen, jetzt noch mehr als vor der offiziellen Trennung. Er ist wie eine Art beste Freundin, allerdings mit Extras für mich geworden. Aber ich weiß auch, dass ich mir meine Zukunft in den nächsten Jahren nicht so vorstellen kann. Ich möchte endlich wieder eine Partnerschaft, in der die Chemie stimmt, und aus der etwas wachsen kann. Ich fühle mich so schlecht für meine hinterhältigen Gedanken, weil ich ihm das nicht sagen kann. Ich würde ihn sehr verletzen und einen Menschen verlieren, dessen Nähe und Freundschaft ich auch nicht missen möchte. Warum sind Beziehungsfragen immer so kompliziert? Warum muss man einen Menschen verletzen und aufgeben, wenn ein neuer Partner kommt? Warum muss es immer ein Quälendes "entweder - oder" geben? Freunde kann der Mensch unendlich viele haben, wenn er es will, denn es wird hier nichts Altes für etwas Neues ausgetauscht. Ich beichte, dass ich einfach meinen Trott weiterlebe und nicht mutig und ehrlich genug bin, endlich Nägel mit Köpfen zu machen. Aus Angst, jemandem wehzutun.

Ich (w/32) lüge meiner Tochter seit vierzehn Jahren vor, dass ihr Vater bei einem Wohnungsbrand ums Leben kam und alles, also auch die ganzen Fotos verbrannten. Gebrannt hatte es damals wirklich, aber es war nur ein Sachschaden. In Wirklichkeit wurde ich, als ich siebzehn war, nach einem Konzert vergewaltigt und dadurch schwanger. Es tut mir unheimlich leid meine Tochter anzulügen, doch ich will einfach nicht, dass sie weiß, dass ihr Erzeuger ein elender Vergewaltiger ist. Ich hoffe, dass sie dies nie herausfindet. Und falls sie es doch herausfinden sollte, dass sie mir irgendwann verzeihen kann. Ich bitte um Absolution.