Ich (w) habe eine ausgeprägte soziale Phobie, das heißt, dass ich zum Beispiel nicht alleine Bahn fahren kann, weil ich Panikattacken, Schweißausbrüche und Ähnliches kriege. Aufgrund dessen bin ich extrem schüchtern geworden, da ich deshalb in der Grundschule ziemlich schlimm gemobbt wurde und mich eine Zeit lang wirklich nur noch als Außenseiter, als seltsames Individuum gesehen habe, das eh niemand mag. In der siebten Klasse kam ich dann aber auf eine andere Schule, wo es auch besser lief, die Schüler der Klassen eines Jahrgangs haben untereinander viel unternommen, und meine Klasse war supernett zu mir, als ich am ersten Tag reinkam und mich da mehr als nervös vorgestellt habe.

Seit der achten Klasse habe ich eine beste Freundin, die bei mir in der Nähe wohnt, wir fahren zusammen zur Schule und sie ist den ganzen Tag bei mir, da sie von meiner Phobie weiß. Sie hat sich immer gut um mich gekümmert und wir sind inzwischen wie Schwestern. Aber mit dem Alter kamen auch die Gedanken über eine Beziehung, den ersten Freund und solche Dinge, auch wenn ich selbst mir nur wenige Gedanken darüber gemacht habe, denn ich habe mich mit der Zeit hoffnungslos in meine beste Freundin verliebt. Meine Beichte ist, dass ich mich nicht traue, ihr davon zu erzählen, da ich Angst habe, sie damit zu verschrecken und unsere Freundschaft zu zerstören. Deshalb spiele ich ihr vor, dass ich Interesse an Männern hätte, und ich glaube, dass sie mir das auch abkauft. Aber eigentlich habe ich gar nichts davon, denn im Endeffekt tue ich mir nur selbst weh und werde deshalb immer unkommunikativer. Ich höre viel Musik, blende die Leute um mich herum aus und verkrieche mich in meinem Zimmer. Aber ich kann nicht anders, allein bei dem Gedanken, dass ich sie verlieren könnte, wird mir schlecht.

Ich habe mit 18 Jahren den Kontakt zu meiner Mutter und meinem Stiefvater abgebrochen. Ich will nicht behaupten, dass ich unschuldig an unseren Streitereien war. Ich hatte seine Schläge und sein ständiges Niedermachen, ich sei zu nichts zu gebrauchen, aber trotzdem […]

Ich bin böse, gemein und geizig. Man könnte mich auch Kotzbrocken nennen. Für meine Gemeinheiten gibt es nicht mal einen besonderen Grund, ich gehe sogar gerne zur Arbeit. Im Lift schmiere ich meine größten Popel auf die E-Taste oder auf die Handbänder von Rolltreppen. Auf öffentlichen WCs pinkle ich mit Absicht daneben oder auf den Deckel. Wenn es irgendwo eine größere Party gibt, nehme ich einen Rucksack mit und stopfe heimlich Essen und Getränke rein. Ich gebe nie einen aus, werde aber oft eingeladen. An meinem Geburtstag fahre ich weg, damit ich keine Party machen muss. Meine Waschmaschine im Keller habe ich am Stromnetz der Nachbarin angeschlossen, natürlich heimlich. In Fast Food Restaurants nehme ich Hände voll Servietten mit, dann spare ich Klopapier. Das Gleiche gilt für Salz, Zucker, Zahnstocher, Aschenbecher. Das Ableseteil am Wohnzimmerheizkörper trickse ich schon seit Jahren aus, ich bekomme immer bei den Heizkosten was raus. Frauen ohne Geld fallen bei mir durch, ich nutze sie aus, solange es geht. Alles nehme ich mit. Was nicht angeschraubt ist, kommt in den Rucksack. Das sind Klorollen, Zeitungen beim Arzt, Büromaterial und vieles mehr. Im Supermarkt kaufe ich nur das Billigste. Auf Hochzeiten bin ich der größte Fresser und Säufer, trotzdem werde ich immer wieder eingeladen. Keine Ahnung warum. Selber würde ich mich nicht einladen. Alles übrige Geld wird gespart und mit 40 gehe ich in Rente, so ist das geplant. Außer ich finde noch vorher eine Frau mit viel Kohle, dann gerne auch früher. Meine Bosheiten würden jetzt hier den Rahmen sprengen, trotz Geiz habe ich eine Handvoll Reißnägel auf den Fahrradweg geworfen, aber die waren eh aus dem Büro. Falls jetzt böse Antworten kommen, die gehen mir, mit Verlaub am A. vorbei.

Mit circa 15 Jahren war ich unglaublich verliebt und scharf auf eine Schulkameradin und Heimkollegin von mir. Allerdings hatte sie zwar mit einigen Jungs der Gruppe geschlafen, ich hatte allerdings keinerlei Chancen bei ihr. Dennoch waren wir sehr eng befreundet und sie saß viel bei mir, vor allem, weil sie ihr Zimmer nicht mochte. Angeblich hat sich jemand dort umgebracht.

Jedes Heim hat so einen Hausgeist oder sonstige Geschichten. Irgendwann redeten wir darüber, ob Geister von jemandem Besitz ergreifen könnten und kamen zu dem Schluss, sie könnten es wohl. Wir sprachen auch über Möglichkeiten, so etwas zu verhindern, Rituale. Irgendwann kam ich auf eine verrückte Idee: Ein von mir erfundenes Schutzritual. Ich sagte ich hätte es aus dem siebten Buch Mose, das damals auch rumging. Zu dem Buch hieß es, jeder kann darin etwas anderes sehen. Egal. Zum Ritual: Dazu müsse sie sich komplett nackt auf mein Bett legen und meine Hände müssten eine Art Schutzzauber um sie legen, wofür ich sie natürlich überall berühren müsse, und wenn ich einmal angefangen habe, dürfe ich sie nicht loslassen, sonst müsste man von vorne beginnen. Und sie müsse die Augen schließen. Kurz gesagt hab ich sie extrem befummelt und mich dabei selbst befriedigt. Aber es ging noch weiter, am Ende soweit dass ich in sie eindringen durfte, aber mich nicht bewegte.

Jahre später, als mir mein Gewissen sagte, dass das glasklar Missbrauch war, beichtete ich ihr alles und stellte ihr auch frei, mich anzuzeigen. Ich hätte trotz Verjährung auch gestanden, weil es mich wirklich belastete. Daraufhin lachte sie nur und meinte, ob ich sie für so dumm gehalten habe, mir zu glauben, dass es dabei um Schutz vor Geistern ginge. Aber der Gedanke am ganzen Körper gestreichelt zu werden habe ihr gefallen und so habe sie sich eben von mir ohne Verpflichtungen verwöhnen lassen. Ich solle mir keinen Kopf machen, da trotz meiner Lüge alles freiwillig geschehen sei. Sie sagte, ich hätte damals die Sache ruhig zu Ende bringen können, so hätten doch beide was davon gehabt. Ich bin froh darüber, allerdings schleichen sich die Bilder seither wieder in meine Fantasien ein. Insbesondere weil sie optisch, heute nach fast 20 Jahren, immer noch genauso gut aussieht. Total hübsch. Naja, in der Jugend macht man Mist, aber ob viele so einen Aufwand betreiben, nur damit sich die Traumfrau auszieht, weiß ich nicht.

Ich bin zwar kein Kind von Traurigkeit, aber ich habe meinen Körper noch nie professionell verkauft. Ok, mal mit einem ins Bett steigen, oder auf der Arbeit ein kleiner Quickie, weil man etwas geschenkt bekam oder beruflich einen Vorteil mitnehmen konnte - aber nie […]