Ich bin zwei Jahre mit meinem Freund zusammen. Jedoch war ich ihm am Anfang nicht treu. Ich hatte mit meinem Ex noch ein kurzes Verhältnis. Bin mir immerhin noch nicht sicher, ob ich meinen jetzigen Freund überhaupt liebe. Seine Vision von Liebe ist anders als meine. Bei ihm dreht es sich nur um das EINE! Das kotzt mich an.

Ich kann nichts auf der Welt wirklich leiden. Es gibt keine Sachen, die ich gut finde, nur Sachen die ich weniger schlecht finde. Ich glaube, ich sollte wegen meiner Depression in Behandlung gehen. Ich schaffe es meistens nicht aus eigener Kraft morgens aufzustehen. […]

Ich (w) muss beichten, dass einfach alles scheiße ist in meinem Leben. Ich habe seit fast 1,5 Jahren das Gefühl, meine Freunde nur auszunutzen, dass ich sie eigentlich nicht mag. Ich brauch nur jemanden, der bei mir ist. Einzig meinem besten Kumpel, den ich liebe, zeige ich mehr. Ich verändere mich für ihn, mache alles für ihn, doch weiß ich ganz genau, dass er nicht mehr als Freundschaft für mich fühlt. Als er einmal schlechte Laune hatte, gab ich mir die Schuld daran und habe mich geritzt, als Strafe sozusagen.

Ich habe ihm beim Onanieren geholfen, habe ihm dabei zugesehen (auch aus Eigennutz) nur, damit er mich mag. Ich bin scheiße! Ich habe das Gefühl, dass mir alles wegläuft. Ich hänge in meinen RPGs herum, labere zwar mit meinen Freunden noch, doch bin ich das nicht mehr, was ich ihnen vorspiele: Nicht mehr das glückliche Mädchen, das ich war. Wenn es mir zu viel wird, verkrieche ich mich zu Hause, sage zwar, dass alles okay sei, doch es ist es nicht. Ich flenne fast jeden Abend.

Ich glaube, das hat alles damit angefangen, dass ich besagten Kumpel kennengelernt habe - und mich in ihn verliebt habe. Und als dann noch dessen Kumpel ankam und mir sagte, wie scheiße und naiv ich doch wäre, er aber mich liebe, war alles vorbei. Ich sagte ihm, dass ich ihn nicht mal kenne, dass ich ihn nicht liebe. Da fing er an, mich zu bedrohen: Er wolle mich zu Tode fi****, wie er meinte, und dann würde er mich aufhängen. Ich bekam Depressionen, weil ich nichts sagen konnte. Nicht meinen Eltern, nicht meiner Schwester, nicht meinen Freunden. Niemanden. Und vielleicht weil ich das nicht sagen konnte, habe ich wohl das Gefühl, dass ich jeden nur ausnutze. Ich weiß, dass das alles kein Sinn gibt, doch so sehe ich es und ich glaube, langsam kann ich nicht mehr.

Meine Klassenkameraden machen mich fast jeden Tag rasend. Die Abgrenzung meiner Freunde von mir hilft bei dieser Situation auch ungemein. In meinem Innersten baue ich somit ungemeine Aggressionen auf. Ich muss zugeben, dass ich meinen Gefühlen dann auch oft Luft mache, was aber von den Anderen nie ernst genommen wird. Die Folge ist, dass ich mit zum Teil noch angestauter Wut und ohne richtige Freunde zu Hause rumsitze und nicht weiß, was ich mit meiner Zeit anfangen soll. Man kann es auch so formulieren: Mein Lebensdurst ist erloschen, um nicht zu sagen, mir würde es nichts mehr ausmachen überfahren oder sonst irgendwie getötet zu werden. Bei dem Gedanken daran möchte ich mich bei allen Leuten, denen ich etwas Schlechtes (sei es körperlicher oder seelischer Schaden) zugefügt habe, entschuldigen. Vor allem möchte ich auch dafür um Verzeihung bitten, dass ich nicht fähig bin, mich richtig zu kontrollieren.

Ich habe gerade ziemliche Depressionen, mir geht es echt dreckig und niemand scheint das zu bemerken. Ich wollte nur mal sagen: Ihr könnt mich mal!