Ich bin seit vier Jahren verheiratet. Man sollte meinen, dass man alle Gedanken, Kummer und Nöte miteinander teilt, aber dem ist nicht so. Ich habe seit etwa vier Wochen diffuse Schmerzen an linkem Arm, Schulter und Brustkorb. Erst ging ich von eingeklemmtem Nerv oder so etwas aus. Ich war im Ärztezentrum, EKG, Lungentest, Bluttest. So weit alles in Ordnung, sagen sie. Was die Ärzte nicht wissen: Bereits seit Jahren habe ich Probleme, ich spüre einen Druck im Bereich des Magens, bis in den Brustkorb reichend. Es tut nicht wirklich weh, es ist nur unangenehm. Jedenfalls, da der Allgemeinarzt nichts finden konnte, gehe ich morgen zum Orthopäden, um zu sehen, ob es muskulär oder nerval verursacht ist. Ich habe aber Angst, dass es Krebs ist. Meine Mutter ist 1995 an Krebs gestorben, man hat den Herd nie gefunden, nur die Metastasen. Der Herd lag aber wohl im Bereich des oberen Brustkorbs.


Ich habe Angst, dass ich Krebs habe. Meine Frau und alle anderen denken, ich hätte Verspannungen, so wie es mir der Arzt bisher versicherte. Aber wenn der Orthopäde morgen nichts findet, gehe ich davon aus, dass meine Angst nicht unbegründet ist. Ich weiß nicht, was ich tun soll. Ich liebe meine Frau, aber ich kann nicht über alles mit Ihr reden. Als ich letzte Woche im MVZ war und das Ergebnis noch ausstand, habe ich abends geheult. Am nächsten Tag, als der Arzt anrief, dass nichts Auffälliges bei den Tests herauskam, war ich erst einmal froh. Wenn der Orthopäde aber nichts findet, spricht es dafür, dass das MVZ nicht alles getestet oder ausgeschlossen hat.


Ich habe Angst. Wir haben noch keine Kinder. Ich will Kinder. Ich will sie aufwachsen sehen, ich will stark und für sie da sein. Ich habe aber Angst, dass mir der Orthopäde morgen sagt, es sei alles in Ordnung. Es müsse irgendwo anders herkommen, als von Muskel, Knochen und Co. Ich weiß nicht, was ich tue, wenn dem so ist.

Mir (m) passiert es immer wieder, dass ich plötzlich aggressiv werde. Warum, kann ich nicht sagen, aber auch nicht im Entferntesten erklären. Eine Familie habe ich nicht, da mir die Frauen einfach geistig nicht gewachsen sind. Aber ich bekomme die Aggressionen absolut nicht in den Griff, obwohl ich bereits auf die 40 zugehe. Ich bin beruflich im Außendienst als Ingenieur unterwegs und habe nicht nur gute Umgangsformen, sondern gelte im Allgemeinen als ganz hervorragender Menschenkenner. Bei meinem Arbeitgeber schule ich unter anderem auch das Verkaufspersonal in Rhetorik und Verkaufspsychologie. Die Schattenseiten meines Daseins kennt so gut wie niemand. Ich bin schon seit Jahren Extremsportler und glaube, die Spannungen bauen sich größtenteils auf diese Art und Weise ab. Aber es bleibt immer ein Restrisiko. Zur besseren Erklärung und auch den Grund zu dieser Beichte findet sich im letzten Wochenende.

Wir hatten Weihnachtsfeier und ich musste zu meinem Arbeitgeber ca. 600 km fahren. Gegen ein Uhr seilte ich mich von der Feier ab, um noch alleine einen Absacker zu mir zu nehmen, da mir die ganzen Deppen des Unternehmens auf den Geist gingen. Ich fand mich in einem wirklich netten Club wieder. Ein ganzer Stall voll hübscher Frauen war ebenfalls dort, sie hatten auch Weihnachtsfeier und waren von einer Friseurkette. Ich habe mich mit einigen Frauen toll unterhalten, bis sich dann deren Wachhund, genannt Gebietsleiter, in das Gespräch einmischte. Der Typ war in Sachen Dummheit nicht zu überbieten und wahrscheinlich auch schwul. Jetzt fehlt im wohl die vordere Zahnreihe, denn zum dritten Satz ist er nicht mehr gekommen. Ich bin dann sofort ins Hotel, was in dem Club noch war, ist mir gleichgültig. So, das ist nur einer der Vorfälle. Die ganzen letzten Jahre habe ich immer wieder zugeschlagen.

Natürlich gab es auch mal Zwischenfälle, bei denen ich nicht ganz ungeschoren davon gekommen bin, aber allein schon durch meine Größe bin ich den meisten überlegen. Ich wurde nie von der Polizei vorgeladen, hatte nie eine Anzeige und bin nicht vorbestraft. Wahrscheinlich deshalb, weil ich die Situationen meist gut einschätzen kann und auch zügig untertauche, wenn ich mal wieder jemandem gezeigt habe, wo es lang geht. Ich kann nicht einschätzen, wann und wo es passiert, nur wenn ich diese Aggressionen verspüre, kann mich nichts und niemand halten. Ich warte dann nur noch auf den Auslöser. Das passiert etwa einmal oder zwei Mal im halben Jahr. Nach dieser Schlägerei in dem Club konnte ich die Rechnung für die zwei Bier nicht mehr bezahlen, das ist gegen meine Prinzipien und tut mir wirklich mehr als leid. Wenn ich wieder dort bin, werde ich auch das Geld in den Briefkasten werfen, da ich mich dort natürlich nicht mehr sehen lassen kann.

Ich bin das, was man allgemein als Schwiegermutters Liebling betitelt. Immer nett, hilfsbereit und habe ein gutes Benehmen. Allerdings nur oberflächlich, denn ich möchte beichten, dass ich dies zu jeder Gelegenheit schamlos ausnutze. Ich kann einfach nicht anders. Geben mir Frauen Schlüssel zum Blumen gießen, durchwühle ich Schubladen und onaniere nackt in ihren Betten. Soll ich Laptops oder Handys reparieren oder Ähnliches, suche ich darauf nach intimen Fotos oder Videos und kopiere mir diese. Ich weiß, dass es falsch ist, aber es erregt mich einfach enorm und es ist wirklich interessant, wie viele normal scheinende Personen tatsächlich ziemlich versaute Dinge anstellen. Darum kann ich auch nicht damit aufhören, ich bitte um Vergebung.

Ich (m) habe ein ziemliches Problem. Ich bin mein halbes Leben lang von Frauen ausgenutzt worden. Dadurch hat sich bei mir ein extremer Hass gegen Frauen und ein sehr schlechtest Frauenbild entwickelt. Sex, oder eine Beziehung, hatte ich auch nie. Jetzt habe ich ein wirklich liebes Mädchen kennengelernt, die nicht so ist. Irgendwie ist sie sogar meine Freundin geworden. Ich vergöttere sie regelrecht. Das Problem ist, dass mein allgemeiner Frauenhass bleibt. Ich habe manchmal Tage, da will ich sie deswegen nicht sehen. Sagen kann ich ihr den Grund leider nicht. Ich habe Angst, sie wegen meiner Probleme zu verlieren. Es ist total verfahren!

Ich beichte hiermit meine Schusseligkeit. Da ich im Verlauf eines Tages mehrmals das Bedürfnis habe, mich mit meinem Willy zu beschäftigen, verschwinde ich häufiger auf dem Klo. Ich habe mir selbst beigebracht, mein Werk lautlos zu tun. Dies ist jedoch nicht mein Problem: Vorhin habe ich mich in meiner Geilheit mit den Lusttropfen bzw. meinem Vor-Orgasmus selbst bespritzt - drei schöne Flecken auf das T-Shirt gezaubert und nun sitze ich auf der Toilette und warte, bis alle in den Feierabend gegangen sind, damit niemand die Flecken sieht. Ich beichte also einerseits meine Schusseligkeit und andererseits die verlorene Zeit, welche ich meinem Arbeitgeber geraubt habe. Im Allgemeinen kann ich sagen, dass ich es nicht mehr schaffe, zu rekonstruieren, wie viel Zeit ich mit meiner Beschäftigung bereits geraubt habe, aber es müssten bereits einige Tage zusammenkommen.